Если чешется спина – растут крылья, если чешется грудь – выпускается шасси.
Жизнь всё расставит на свои места… А некоторых в эти места ещё и засунет.
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
Все мужчины делятся на три вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Мужчины, если женщина спрашивает, как она выглядит, значит, она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно ещё 10.
Деньги не появляются ниоткуда, но постоянно исчезают в никуда.
Идеальных людей нет. Просто найдите такого же сумасшедшего, как вы.
Здоровый образ жизни – это увеличение продолжительности жизни за счёт уменьшения количества удовольствий.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
У нас нелёгкое прошлое и прекрасное будущее. И так будет всегда.
В Эмиратах каждому новорождённому дают 50 тыс. долларов. В России открывают аккаунт на Госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС. В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из страны.
Чем ближе светлое будущее, тем больше хочется в тёмное прошлое!
Как говорят парикмахеры: «Одна голова хорошо, а две в два раза дороже».
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент – заведующим больницей.
Вечность - это время от начала рабочего дня де его окончания. Мгновение – это 24 календарных дня отпуска.
Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
Секс устраивает многих, некоторых даже на работу.
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверно…
Семья – это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
Жена на меня просто, таки, молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовёт меня – старый Перун!
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу – кто не права.
Моё семейное положение – сплю в кровати по диагонали.
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спять на одной кровати всю жизнь…
Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым…
Почему я стал такой сухой и бездушный? Потому что кто-то выпил из меня все соки.
Нашу семью объединяет пароль от Wi-Fi.
Семейная разборка… Как понять, кто прав? Да всё очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто не прав, тот обычно, истерит.
Вообще, женитьба – это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй, подключу государство, чтобы ты не сбежал».
Кнопка «очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
90% семейной жизни – это кричать «что?» из разных концов квартиры.
Может, встретимся как-нибудь, посмотрим телефоны, что скажешь?
Как распознать, что на мне денежное проклятие?
Если одновременно съесть таблетку от запора и от поноса, то кто победит?
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Почему, когда я ставлю режим «Не беспокоить», я проверяю телефон каждые две секунды и очень беспокоюсь?
Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
На меня смотрит баран. И что самое обидное, из зеркала!
Женское «нет» - это «может быть». А вот «может быть» - это всё-таки «нет».
Меня обижать не надо. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы – 1,5 секунды.
Те, кого развеселила шутка, посмеются и забудут. Вот те, кого шутка обидела, долго будут помнить.
Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.
Кружок любителей квадратов.
Меня эротические сны не мучают! Я в них живу с удовольствием!
Толково составленное завещание – продлевает жизнь.
Если где-то наломал дров, к семейному очагу их лучше не нести.
Семейное счастье – это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Говорите помедленней, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
Информация, переданная шёпотом, запоминается лучше.
В интеллигентных домах ватерклозет объединяют с библиотекой.
Не выноси мне мозг! Ты его туда не заносила!
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой – фиолетово; геометрический – параллельно; музыкальный – по барабану!
Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.
Муж сказал, что я умница, красавица… И неважно… Чей муж сказал!
Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, всё нормально, я не замужем.
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Поссорился с женой, пошёл на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться.
Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.
Счастье легко никому не даётся, например – развод.
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Я помню всех своих бывших, правда, не в лицо…
Головы современных детей очень сильно загаджены.
Получается, что мы знаем своих родителей всю жизнь, а они нас всего лишь часть жизни.
Способность человека выходить из себя показывает – выход есть всегда!
Поражает не сама наглость, а возможности, которая она открывает.
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он ещё хуже!
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
День не удался, если встал не стой женщины.
Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного!
Почему девушки в старину прыгали через костёр? Потому что эпилятор придумали намного позже.
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
Бумага стерпит всё. Не даром ею пользуются в туалете.
Уж если влюбился, то это на всю ночь, а то и до утра.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть вы.
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
У меня боль в лобковой части головы, доктор!
Ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо.
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом и только кролик тем,
