Конь в пальто

Больничная палата, куда меня доставили, сонно похрапывала. Тихий час, однако.
Неожиданно сосед по койке, седовласый круглолицый крепыш, открыл глаза и уставился на мою забинтованную голову:
-Кто тебя так?
"Конь в пальто!" - мысленно ответил я, подозревая подвох и дальнейший неадекват.
-Длинная история! - усмехнулся я. - Жена виновата.
-Ха! Жена сковородой огрела? - обрадовался крепыш.
-Да как сказать. - промычал я. - Говорю же, длинная история.
-Ну расскажи! - загорелся сосед. -Че, жена огрела? Надо было в полицию загнать стерву!
-Да загнали уже! - вздохнул я. - Но она не виновата.
-А кто виноват?
-Конь в пальто! - как можно ласковее ответил я, настороженно наблюдая за реакцией крепыша.
-Какой конь? - округлил он свои круглые синие глаза.
-В пальто! - пояснил я.
И понял, что сосед ничего не понял.
Чтобы не допустить мордобоя, как можно мягче я сказал:
-Я не шучу! Давай расскажу по порядку!
Сосед вроде успокоился, перестав сжимать кулаки.
-Живем мы в 18-этажке. Сижу я дома, никого не трогаю. Чай зеленый пью из пиалы. Вспоминаю службу в песках Туркмении. Там хорошо. Муж - хозяин. Жена молча выполняет любой приказ мужа. Вот я, представив себя туркменом, и кричу:
"Аял! Палав ниреде? (Женщина! Где плов?)". Специально так крикнул. Моя жинка страшно злится, когда я по-туркменски говорю.
Больничный мой сосед ахнул:
-А она тебя - сковородой! По голове!
-Да нет!  - досадливо поморщился я. - Зачем ей сковорода, если она - каратистка?
-Ногой в голову! - обрадовался сосед.
-Да нет! Она не расслышала, на кухне плов готовила. И принесла на блюде. А мне как раз позвонили. Взял я сотовый. "Да" - говорю.
-Причем тут сотовый?
-В трубе злой голос меня спрашивает: "Ты че делаешь?". Отпивая глоток, я честно отвечаю, что пью чай. Голос стал еще злобнее: "Твою мать! Мы замерзли! Выходи, сволочь!"
Сосед замер:
-А, понятно! Тебя вызвали на улицу и избили!
-Да нет же! Я удивился и спросил:" А ты кто?". В ответ услышал злобное: "Конь в пальто! Выходи, скотина!"
Сосед опять уточнил:
-Так все-таки вызвали и побили?
-Да нет! Жена увидела мою удивленную морду лица, и спрашивает: "Это кто?". Ну я честно и сказал, что конь в пальто. Вот тут-то и получил от нее удар ногой. Прямо в плечо. Слетел с табуретки. Вскочил и - бежать. Неудачно прыгнул и подвихнул ногу. Она прыгнула аки лев рыкающий, прижала к полу: "Обзываться вздумал?!"
-Так тебя жена побила?! - обрадовался сосед.
-Да нет! Она поняла, что я не шучу. А нога моя, в суставе, стала распухать и болеть. Наступить не мог. Жена вызвала такси и повезла меня в травмпункт. Там ее и замела полиция.
-Что, доктора ее сдали? Сказали, что тебя избила?
-Да нет! В коридоре сидел огромный мужик с переломом ноги. Костыли держал наперевес. Спросил ехидно: "Кто тебя?" Ну и дернуло меня ответить истинной правдой - что конь в пальто виноват. Мужик рассвирипел и бросился на меня с костылями. Побить хотел. Но моя жена резким ударом, ногой с разворота, уложила бугая на пол. И тут начался визг! Родственники бугая бросились на мою жену. Что мне оставалось? Я же - настоящий мужчина! На одной ноге ринулся в бой. Схватил бугая поперек тула, поднял и бросил об пол! Но тут же сзади меня ударили. Дальше не помню. Очухался, полиция ходит, жену тащит в околоток.
-Понятно! Толпа тебя побила! - радостно протянул мой сосед по больничной койке.
-Да нет! Никто меня не бил. Доктора нас растащили.
- Так кто виноват, что ты в больнице оказался? Конь в пальто? - хмыкнул сосед.
-Точно, конь в пальто! Точнее, бугай, которого я швырял. Он центнер весит. Грыжу я заработал. Вот и попал сюда.