Кость в жопе

"Кого спасать? Мамочку или ребёночка?" - такая ужасная дилемма возникает порою у врачей во время сложных тяжелых родов.
Но подобные дилеммы появляются не только в роддоме.
"Кого спасать?" - такой вопрос возник пред  хирургом ашхабадской больницы, когда я привез, под пронзительный вой милицейской сирены, мою дочурку и жену.
Дело было в далеком 1994 году.
Только-только я пришёл с военной службы, сбросил китель и собрался было испить холодящего душистого зелёного чая. Но помешала моя ненаглядная молодая жинка Леночка. 
Она склонилась над детской кроваткой и нервно теребила ползунки. 
Наша полугодовалая дочка Машенька громко плакала и сучила ножками.
-Полчаса плачет! Иди посмотри! - устало шепнула Елена, срываясь на плач.
Машенька, заслышав мамины рыдания, заревела в голос.
В тон ей ответила и моя ненаглядная жинка. 
Опустив руку в кроватку, она что-то нащупала. 
И, округлив испуганные глаза, протянула мне что-то странное, напоминающее хвостик от воздушного шарика:
-Кишки! Кишки оторвались! Выпали! Заворот кишок!
Услышав такое, дочка заревела ещё пронзительнее-громче.
-Ужас! - заголосила жинка. - Давай в больницу! Срочно! Машину давай!
-Да не могу я! Номера ещё в ГАИ не выдали!
Но, посмотрев на ревущих милых дам, я, матюкаясь на ходу, выскочил во двор. 
Быстро завёл старый дребезжащий "Запорожец", купленный недавно, и помчал плачущих испуганных дам по ночному Ашхабаду.
Мчались мы, как я и подозревал, недолго.
Радостно урчащий толстый гаишник сразу заметил, несмотря на мрак южной жаркой ночи, отсутствие номеров. И, размахивая полосатым жезлом, расплылся в улыбке, предвкушая жирный куш.
Но куша не получилось.
Моя милая жинка выскочила из машины, держа на руках ревущую малютку:
-Дочь! Дочь! В больницу едем!
Гаишник оказался гуманным. Включив сирену и мигалку, он сопроводил нас до самой больницы.
Седой опытный хирург, которому достался наш печальный случай, сразу взялся за дело. 
Распеленав ребёнка, он тщательно осмотрел и ощупал животик. Затем - спинку.
-Вот кишка! Выпала! - всхлипнула моя жинка, протягивая доктору выпавший кусок кишки.
Доктор внимательно изучил предоставленный страшный образец, надев для большей точности вторые очки.
- Одевайте! - задумчиво приказал врач. 
Затем вперил глаза в потолок. И зашевелил губами.
Доча, укутанная в пелёнку, перестала истошно кричать.
Что-то вычисляя, доктор понюхал выпавшую кишку. 
А затем, к удивлению моей жинки, попробовал жуткий образец на зуб. 
-Сударыня! Чем кормили дитя? - задумчиво протянул доктор.
Елена попыталась было ответить. 
Но, открыв рот, тут же издала громкий возглас, похожий на рвотные позывы. 
Закрыв рот ладонью, она выскочила в полутёмный коридор.
-Что с ней? - обеспокоился доктор. - Может, отравление? А Вы, молодой человек, как себя чувствуете?
Молодой человек, то бишь я, чувствовал себя прекрасно.
Похвалив меня за стойкость, доктор задал странный, не относящийся к делу вопрос:
-Анекдоты про Чапаева любите?
-Ну конечно! Это ж классика!
Доктор хитро сощурился и почесал седовласую лохматую голову:
-Помните про кость в анусе Чапаева? Можете рассказать?
Улыбаясь, я продекламировал:
-Как-то упился Василий Иванович. Как сапожник. А Петька решил пошутить. Засунул ему в жопу большую кость. Утром спрашивает: "Как дела?". Чапаев отвечает: "Завязываю пить! Просыпаюсь ночью, а из жопы позвоночник вылез. Два часа обратно заталкивал!"
Выслушав анекдот, доктор хохотнУл:
-Вот! Именно! Кость в жопе! То есть в анусе!
-Как кость? Позвоночник выпал?! - перебил его слабый голосок моей нежной супруги. 
Она смотрела на доктора из-за приоткрытой двери и тихо опускалась на пол.
Доктор метнулся к упавшей даме и самоотверженно поднял её на руки. 
Уложив на тахту, собрался было делать искусственное дыхание. Но моё ревнивое злобное поведение остановило хирурга.
-Напрасно она испугалась! - сообщил он. - Это не кишка. Это обычный репчатый лук. Красного цвета.
-И? - не понял я.
- Видимо, жена ваша резала лук да обронила кольцо. Завялилось оно. 
-И?
- Дочка ползала рядом, подхватила.