Ранним утром в одной из комнат офицерского общежития, расположенного на склоне лысой дальневосточной сопки, где жили два флотских лейтенанта – артиллерист и ракетчик, раздался недовольный звонок ржавого будильника, спрятанного под одной из коек.
Пробороздив пространство убогого жилища, как крейсер акваторию рейда, будильщик разбудил не парней, лежащих дровами на дне коек, а двух ангелов – Серафима и Херувима, уютно устроившихся с краю на их подушках.
Каюту типа чеховской «палаты № 6» с обстановкой, будто восставшей из праха, третий год украшали два одногодка с одной роты и взвода училища, холостые лейтенанты флота Володя и Саня. Одинаковые, будто пятаки, они поровну разделяли все тяготы жизни в общаге. Впитывали сырость не отапливаемой комнаты и тоскливые ужины по вечерам в поселковой столовой, где основным продуктом был томатная подливка, которая начисто убивала все вкусовые качества несвежих продуктов.
- Володя! Пора вставать на службу! – Серафим, ангел артиллериста, заботливо толкнул своим крылом лейтенанта в плечо. – Тебя ждут великие дела!
Парень пробормотал что-то нечленораздельное и повернулся на другой бок.
- Вставай! – Ангел опять дотронулся до Лейтенанта
- Раком? – спросонья промычал парень и опять мертво затих.
Поняв тщетность своих усилий, Серафим подлетел к соседней койке, где спал лейтенант-ракетчик. Что странно, его ангел Херувим проснулся, но лежал с застывшим взглядом в потолок.
- Рота подъем! – шутканул шестикрылый Ангел и спросил у Херувима. – Ты чего валяешься ветошью на койке?
Ответа не последовало.
- Ну, ты что? Вставать думаешь? – опять поинтересовался Серафим у друга. - Что молчишь? Случилось что?
- Беда, братишка. Где-то триппер подцепил!
- Ты или твой Санек?
- Конечно я! Мне пришлось прикрыть грудью своего подопечного, - тоскливый Херувим повернулся лицом к стенке и с горя прикрыл нимб над головой крылом.
- Странная у тебя грудь, - удивился Серафим. - Понос был?
- Нет.
- Головокружения, тошноты не было?
- Пока нет, - прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, ответил Херувим.
- А как ты узнал о триппере? Анализы сдавал?
- Да нет, с нимба стало капать, да и под крылом начало чесаться.
- Да, жизнь говно! - резюмировал Ангел артиллериста и поинтересовался у дружбана, распластавшегося горчичником на подушке. - Как тебя угораздило? Ты же ангел аккуратный.
- Да счастливый презерватив подвел.
- Не волнуйся, от триппера еще никто не умирал. Триппер не энурез, лечится. Сейчас что-нибудь придумаем.
Ангел подлетел к окну с видом на океан и задумчиво почесал золотой нимб.
- У меня в дежурном чемоданчике где-то были зашхерены таблетки от триппера.
Ангел начал шебуршиться под кроватью. Достав волшебный сундучок, стал рыться в его недрах.
- Мышьяк пока применять не будем. Наждачную бумагу и паяльник тоже, - через несколько минут на всю общагу раздался рык Серафима. - Суки! Скотобаза! Чтоб им ни Рая, ни Ада.
- Что случилось?
- Да крысы весь трихопол сожрали, чтоб у них хвосты отвалились, – оторвавшись на полную катушку, Ангел опять задумался. - Ладно, есть еще вариант! У меня в поселке в женском общежитии «Ромашка» живет знакомая Ангелица. Приглядывает за девчонками. Пойду, слетаю. Может что посоветует.
По пути прикупив фруктов, ликера с конфетами, Ангел артиллериста завис у окна женского общежития. Ангелица, увидев в руках гостя пакет, приветливо улыбнулась:
- Залетай!
- Здорово, Ангелина, - начал Ангел, усевшись на свободный стул и выставив на стол ликер и сладости. – Нужна помощь! – и рассказал всю истории Херувима.
Ангелица, сидя на подоконнике девичьей светелки, выслушав Ангела, от души рассмеялась.
- Ну, ребята, с вами не соскучишься. Вместо того, чтобы молиться перед Всевышним за душу своих подопечных, у вас, то понос, то золотуха. Ощущение, что крылья у вас растут не из того места. – Ангелица от волнения выпила рюмку ликера. - Ладно, лейтенанты ваши – бестолочи царя небесного, но вы-то, почему теряете голову?
- Так уж так получилось, выручай.
Ангелица с ангельским жезлом в руке в виде экспресс стрип-теста задумалась.
- Ладно, святое отрываю от себя. Бери мой волшебный жезл и лети к своему другу, пусть он на него пописает. Писать лучше утром, натощак без употребления спиртного. А то я вас знаю, у вас без водки и триппер не триппер. Если на жезле появятся две полоски, то порядок. У него не гонорея, а беременность. Родит маленького ангелочка, будете всем общежитием вместе воспитывать.
- А если полосок не будет или жезл окислится?
- Ну, тогда – триппер и никаких там сифилисов.
Мораль притчи: Сначала мы смеемся над своими Ангелами, а потом они над ними!
