Кто свинья?

-Вы хохлы свиньи! - взвизгнул подлетевший к нам маленький пухленький хлюпик с наивно-добродушным выражением лица.
Супротив нас двоих, широкоплечих "качков" с явно азиатскими мордами лица, хлюпик выглядел беззащитным добрым гномиком.
Потому и вызвал у нас оторопь. Ведь гномик нам совсем не противник. Толкни такого мизинцем, он и развалится!
Кроме того, на хохлов и вообще славянцев мы совсем не похожи. Боевой наш путь пролегал только по Средней Азии, Афганистану да Чечне. В результате морды наши разбойничьи прокалились на жутком солнце и стали походить на татаро-монгольские.
Лично меня во время военной службы в Туркестане местные жители принимали за туркмена. Или, в некоторых случаях, за татарина.
И вот те раз! В столице великой России меня приняли за хохла!
А стояли мы с другом-"афганцем" в хвосте длинной очереди в молочно-раздаточном пункте. Ждали, когда нам выдадут пакеты с подозрительной белой жидкостью, по недоразумению названной молоком.
Если честно, брать эту жидкость не стоило. Опыты показали, что жидкость, налитая в стакан, не прокисает на жаре целый месяц. А просроченный пакет при вскрытии выдает какой-то подозрительный липкий осклизлый комок.
Ну какое ж это молоко?!
Злые языки утверждали, что "молоко" это сбадяжено из технического пальмового масла.
Мы, конечно, не верили этому, а потому стояли в длинной очереди среди папаш, жаждущих напоить своих детишек свежим парным молочком.
Очередь двигалась медленно, потому что забегавшие мамаши, с детскими колясками наперевес, надрывно голосили и влезали без очереди. Нам оставалось ждать. И разговаривать.
Сегодня было 7 ноября 2017 года, а потому главной темой нашего разговора стала радиостанция "Эхо", с раннего утра обсуждавшая злободневную тему: "Сто лет назад была революция. Будет ли сегодня повтор? Говорят, Красная площадь оцеплена полицией."
С шутками-прибаутками мы и обсуждали эту самую "Эху".
Никого не трогали, никого не вовлекали в мирную беседу.
И вдруг, как выстрел, эти странные слова:
-Вы хохлы свиньи!
Моя татаро-монгольская морда от удивления вытянулась и стала еще больше походить на злого хана Батыя:
-Кто свиньи?
-Вы, хохлы! - звонко уточнил хлюпик, простодушно глядя в мои черные узкие глаза.
Мы с "афганцем" опять замерли, не зная, что ответить.
Какие ж мы хохлы, с нашими мигрантскими мордами лица?!
Когда идем-шагаем по Москве, нас постоянно останавливает полиция, требуя каких-то непонятных миграционных ксив.
А этот пухлый пиз..ш принял нас за славян! Даже обидно!
Странный мужичонка! Ни одного слова о недавних событиях в Украине мы не сказали!
Причем тогда его странное слово "хохлы"?!
В раздумье я посмотрел в окно.
Там виднелись бабушки и дедушки, дружно обступившие мусорный бак магазина "Магнит". Насмерть бились  эти старики за объедки, выгружаемые мигрантами из грязных бачков.
"Максим Горький, когда писал свое великое "На дне", не мог сочинить подобной сцены!" - подумал я тоскливо. 
Одновременно я вспомнил сценку из и-нета, поразившую меня в 2015 году. Тогда наша телепропаганда усиленно качала народ на предмет страшных "бендеро - фошиздов".
Сюжет и-нета касался успешности этого зомбирования.
Сюжет краток.
У телевизора сидит парень и пьет пиво. Телеящик ему внушает, что страшные укрофашисты убивают  "на Украине" его, парня, соплеменников.
Парень наливается злобой. Надевает камуфляж. Ему выдают автомат.
И следующий сюжет: парня привозят в гробу к его телевизору.
С нашим хлюпиком, похоже, произошло такое же зомбирование!
Очевидно, зомбоящик прочно вбил в голову этого хлюпика, что слова "революция" и "хохол" равны. И придуман новый лозунг, переименованный из десантного:
"Где хохлы, там революция!"
Вот оно что! Хлюпик страшно боится, что в Москву придут страшные хохлы и отнимут у нищих бабушек помойки возле магазина, и негде им будет им столоваться!
С улыбкой я обратился к нему:
-Ты ошибся адресом! Тебе надо ехать в Киев, стать на Крещатике. И кричать свою кричалку! Давай мы тебя отвезем туда?!
Хлюпик открыл рот, похлопал челюстями. Затем издал душераздирающий поросячий визг и бросился к выходу, расталкивая и опрокидывая людей.
Вся очередь покатилась со смеху. И смеялась, пока мощный резкий удар не распахнул дверь.
-Всем стоять! Несанкционированный митинг! - грозно ревел маленький пузатый капитан в полицейском кителе.
Из-за спины капитана испуганно выглядывал наш хлюпик.
"Сдал, гадюка!" - с улыбкой вспомнил я слова ильфовского Шуры Балаганова.
-Товарищ капитан! Здесь нет митинга! И не было! Товарищ вводит Вас в заблуждение!
-А это что?! - злобно рыкнул полицейский, показывая на очередь.
-Очередь за молоком!
Капитан повернулся к хлюпику:
-Где митинг? Кто тебя похитил?!
Пока тот мялся и жался, я доложил:
-Товарищ капитан! Вам придется задержать этого гражданина! Он совершил деяния, подпадающие под статью 282 Уголовного Кодекса! Он совершил действия, направленные на возбуждение ненависти в отношении группы лиц по признакам национальности!
Капитан захлопал глазами и злобно проворчал:
-Это дело частного обвинения! Идите в суд!
Ухватившись за ручку двери, он оглянулся на хлюпика:
-Митинги-хуитинги, бл..дь! Отрывают, бл..дь, от работы!