Адвокат Петров, выйдя из Старгопольского военного суда, задумчиво протянул:
- А поехали в вашу общагу! Тыловики, подавшие иск о неуплате за проживание, утверждают, что условия у вас царские!
И вот мы - у громадного белокаменного парадного крыльца старой четырехэтажки.
- Да вы - знаменитости! - рассмеялся адвокат, показывая на лозунги, испещрившие стены. - Шикарно! "Ильины - не лохи"! А Вы говорили, что написано "Лохи". А тут - не лохи!
Владимир Анатольевич задрал голову и отсчитал:
-Раз, два... Так. Тринадцать надписей! Ого! Вы - не лохи!
-Эт точно, не лохи! - улыбнулся я. - Кто-то написал, что лохи, а моя жинка дорисовала коротенькое "не".
Налюбовавшись наскальной живописью, адвокат ринулся к огромному крыльцу, возле которого переливалась разноцветными огнями вывеска "Казино":
-Хорошая у вас общага! Собственное казино есть!
-Ёк! Не туда! Этот вход - для белых людей. Нам, офицерам, наши генералы определили заднепроходное отверстие! - с грустью остановил я нашего наивного адвоката. - Нам, неграм - туда! Сзади надо обойти, к пожарному выходу.
-И что, ваши погранцы не возмущаются? - удивился адвокат, когда мы подошли к маленькой ржавой железной дверце. - Так они и есть лохи! Сами про себя написали на стенах!
Ещё больше удивился адвокат, когда мы зашли внутрь и начали подниматься по обшарпанной грязной вонючей лестнице:
-Странный запах! Вонь! Чуете? Чем воняет?
-Здесь часто такой запах. Может, с кухни.
Адвокат покрутил головой и остановил взгляд на грязном потолке, испещренном прилепленными сгоревшими спичками:
-Наркоманы здесь собираются! Марихуаной воняет!
Я принюхался:
-Пережаренным салом пахнет! Наверное, с кухни это.
-Сало тоже есть. Но марихуану эта вонь не забивает! Я ж служил после окончания училища МВД в исправительном заведении. Там и научился определять наркоту. По запаху!
-Хм! Может, на кухне марихуану жарят со смальцем? - пошутил я, подивившись подозрительности Владимира Анатольевича. - Путину готовят подношение.
-Какому Путину? - с подозрением глянул на меня адвокат.
-Вон тому, что у вахтера на стене! Видите икону? - показал я, открыв дверь на третий этаж и разогнав чёрный вонючий дым, плывущий со стороны кухни.
Адвокат ошарашенно уставился на большую, метроворостую икону в позолоченном окладе, с которой сурово-укоризненно взирал президент России Владимир Путин.
Президент взирал на толстую дряблую старушку, которая возлежала на широкой кровати и таращила мощные линзы квадратных очков в громко орущий телевизор.
-Товарищ вахтер! - заглянул я в комнату бдительной охранницы. - Мне никто не звонил?
Вахтерша подпрыгнула, как ужаленная, и заревела неожиданно густым мужичьим басом:
-Напуга-а-а-л! Опять напуга-ал! Сгинь, нечистая сила!
С этими словами она ухватила с тумбочки большой бронзовый крест и начала размахивать им, изображая крестное знамение.
Сфокусировав окуляры на моём госте, старушка возопила:
-Ильин! А-а-пять бамжа прявёл! Высялить тябя надоть!
Скромный Владимир Анатольевич недоуменно спросил:
-Кто бомж? Я - бомж?
-А кто? Я, что ля? Ходют тут всякие! Бамжара ва-а-нючий!
Выслушав эту гневную скрипучую тираду, я вздохнул:
-Так звонили мне?
Вахтерша резко осеклась и недоуменно посмотрела на меня:
-Мине званили? Кито мине званил?
-Да не Вам звонили, а мне! - мягко поправил я.
Старушка отставила своё бронзовое стенобитное орудие и призадумалась. Очнувшись, она недовольно пробурчала:
-Бомж тибе званил! Едит из Сталингулага.
-Фамилию назвал?
-Да называл. Навродя как ёлка. Аль сасна! Пачём я знаю!
-Хм! Так сосна или ёлка? Хвойное дерево или лиственное?
-Сам ты хвай! Гаварят тибе, ёлка! - обиделась вахтерша и ухватилась за своё орудие самооброны, то бишь крест. - А могет, и не ёлка! Сгинь, нечистая сила!
Мы попятились. Но я напоследок уточнил:
-Когда бомж звонил?
-Вчярась ишо! Сменщица записала. Наказала кантралиравать, милицию вызвать! Щас я вызывать буду!
-Кого вызывать? Бомжа? - пошутил адвокат.
От неожиданной наглости вахтерша выронила свою орудийную приспособу. Вздрогнув от звона упавшего креста, она громко истерично завопила:
-Милицию вызову! Милицию!
От неожиданных для тиши коридора мощных децибел дверь на этаж заскрипела и распахнулась. И в проёме, еле видный в чёрном вонючем кухонном чаде, материализовался силуэт милиционера.
-Кто вызывал милицию? Что случилось? - строго вопросил силуэт.
"Что-то голос знакомый!" - мелькнула было у меня мыслишка, но вахтерша перебила её трубным рёвом:
-Диржите их! Ильин апять привёл ванючих бамжей!
Милиционер подошёл вплотную ко мне, подмигнул, и строго приказал:
-Гражданин Ильин! Опять бузите? Пройдёмте в Вашу комнату! Протокольчик составим!
Повернувшись к вахтеру, майор милиции задал наивный вопрос:
-Что это у вас горит? Может, пожар?
Вахтерша остолбенела. Посмотрев на меня огромными стеклянными глазами, увеличенными мощными линзами, она рявкнула:
-Забыла! Катлетки маи! Сгарели! У, бамжи праклятыи!
Мой друг Коля Пшеничный, майор милиции из Волгограда, дружески похлопал меня по плечу:
-Петро! Куролесишь по своему обыкновению!
-Коля! Так это ты звонил вчера? - обнял я однокурсника по военному училищу.
-Конечно я! Ты молодец, что встретил!
-Ха-ха! Два раза "ха-ха"! - съязвил я. - Вахтерша только что сообщила о твоём звонке. Да и то обозвала тебя ёлкой. Или сосной. Не могла никак вспомнить твою фамилию.
-Тоже мне, лошадиная фамилия! - улыбнулся майор. - Уж назвала бы Овсовым или Перловкиным. А то - Ёлка!
С таким шутливым бурчанием, разгоняя едкий вонючий котлетный дым, ощупью мы пробрались на четвертый этаж, к хлипкой двери нашей крохотной комнатушки.
-Коля, привет! - обрадовалась гостю моя супруга Елена. - Ты вовремя! Плов готов, извольте кушать! Для дочки плов готовили. В школе она получила пятерки, вот и решили поощрить её. А то скатываться начала, учитель жаловался. Поведение плохое.
-Настоящий туркменский плов! - с гордостью подтвердил я, приподнимая крышку казана, установленного на старую походную электроплитку. - Владимир Анатольевич! Вы такой не пробовали! В Старгополе, в кафе, делают какую-то кашу и обзывают пловом. Не плов у них! Плов - только здесь! И настоящий зелёный чай - только у нас. Специально из Туркмении родичи присылают.
Посетовав, что площадь общажной конуры не позволяет нам разместиться на полу, за настоящим туркменским дастарханом, я пригласил гостей к столу. И пошутил:
-Коля! Можешь гордиться. Ты - очень хороший человек!
-Ты чего? - не понял мой друг.
-Хороший, точно! Это не я определил, а туркмены. Пословица туркменская гласит, что хороший человек приходит к обеду, а плохой - к драке! Так что ты успешно прошёл фэйсконтроль!
Николай снял китель и поправил кобуру с пистолетом ПМ:
-Эт точно! Но служба вынуждает меня приходить только к драке. Носом чую, будет и здесь драка!
-Тьфу-тьфу! Драки не надо! - с уважением покосился адвокат на майорский ПээМ.
-Эт точно! - согласился Николай. - Только Петро не может без драки! Я приехал как раз по этому поводу. Расследование убийства в Берёзовке двух неизвестных продолжается. Полковник наш, начальник РОВД, подозревает, что Петро вместе с Дорофеевым и "замочили" товарищей! Вот и направили меня сюда. Дорофеев тоже сюда приехал. Очень подозрительно нашему полковнику!
Адвокат с удивлением посмотрел на меня:
-Кого вы "замочили"?
Пришлось мне рассказывать, как в отпуске мне не спалось. Вышел я на крыльцо и увидел, как на дом соседа, Ивана Дорофеева, совершается нападение. Из автомата полоснули по окнам! А кто убил нападавших, я не видел. Честное благородное слово!
Подробности рассказать мне помешала Мария, наша восьмилетняя дочка, вихрем залетевшая в лабиринты комнатушки.
-Дядя Коля, привет! Давно не виделись! - засмеялась она, бросая портфель в угол. - Ой, как весело сегодня в школе! Умора! Мороз и солнце, день чудесный, ещё ты дремлешь друг прелестный!
С этими словами Мария хлопнула дверью и куда-то умчалась.
Николай проводил её удивлённым взглядом. И пояснил:
-На мою дочь похожа! Такая же егоза! Помнишь, Петро, приезжал ко мне домой? Когда я ещё в войсках служил, не уволился. Сейчас Настя выросла, серьёзной стала.
Вздохнув, смущенно покряхтев и почесав подбородок, Николай вдруг спросил:
-Почему у Маши красные глаза? Воспаление?
-Наверное. Может, натерла. Как-то не обращали внимание.
Владимир Анатольевич неожиданно вступил в разговор:
-Петр Николаевич, Вы умеете определять людей, употребляющих марихуану? По симптомам.
Тут только до меня дошло, что дочка радуется без всякой причины. И это должно было насторожить. Тем более, что радость её всегда совпадала с радостью одноклассников, заглядывавших к нам в гости. С восторгом все они говорили о булочках, которые приносил в школу Серёга Еремеев. Приносил из нашей пограничной общаги.
-Булки те готовила его мамаша, прапорщица Еремеева! - хлопнул я себя по лбу. - А она - жена того наркобарыги Коли, которого "пришили" его бывшие дружки!
Заметив удивление адвоката, я спросил:
-Помните старый анекдот про булочку? Как мальчик зашёл в хлебный и спрашивает: "Тётя, дайте булочку с маком" А тётя отвечает: "Может, тебе батон с гашишем, наркоман проклятый?"
Владимира Анатольевича этот сюжет не рассмешил. Наоборот, насторожил и даже встревожил:
-Это не смешно! Гашиш тоже едят. С пирожным. Или подмешивают в булки! Может, у вас тут - наркобулочная?! Пойдёмте кухню изучать и другие помещения!
-Начнём с нашей кухни. А вторая - на другой стороне коридора, недалеко от вахтёрской. - предложил я.
Очень удивился привыкший к аккуратности адвокат, разглядывая покрытые чёрно-зелёной липкой плесенью стены узкого маленького умывальника и такой же душевой кабинки.
Такая же мрачная зловонная плесень нависала с потолка кухни. Нависала прямо над раковиной, медленно, как снегопад, падая в уложенные внутри тарелки и кружки.
Николай удивлённо посмотрел на висячую липкую плесень и настороженно покрутил своим ментовским носом:
-Запах! Подозрительный запах! Технический запах, то ли ацетона, то ли растворителя!
Майор указал на оранжево-зелёные мокрые разводы на верхней части стены, у самого потолка:
-Оттуда идёт вонь?
-Микола, не паникуй! Здесь постоянно воняет. Все привыкли. Тем более, всё заглушает запах жареного-пареного. Кухня ведь!
Николай насмешливо посмотрел на меня. Мол, ничего-то я в милицейских делах не смыслю. И пояснил:
-Когда я служил в Саратове, участковым, позвонил знакомый депутат, зампред областной Думы. И попросил содействия. Мол, ничего трудного. Просто обратилась на личном приёме женщина. И пожаловалась на соседа. Мол, убить её хочет. Скорее всего, у тётки проблемы с психикой. Говорит, сосед сверху медленно уничтожает её, заливая потолок страшным ядом.
При этих словах мой друг показал на потолок кухни:
-Прямо как здесь.
-А ты откуда знаешь?
-Как откуда? Поехали мы по адресу женщины. Потолок действительно залит жижей. А воняет, как у вас! Мы - к соседу наверху. Несмотря на его протесты, вскрыли дверь. И были шокированы. Нарколаборатория! Никто б не узнал, будь он аккуратнее, не заливал бы соседку снизу!
Майор постучал по стене, залитой подозрительной жижей:
-Кто там проживает? Химик-лаборант?
И тут меня осенило:
-Так там - прапорщица Еремеева, которая
