1. - Привет барбос, что делаешь? - спрашивает пёс у пса.
- Хозяина выгуливаю.
- И как, он хорошо себя ведёт?
- На котов бросается зараза и писает, там, где не попало.
- Ну, ты с ним построже.
2. Прошёл чемпионат по вольной борьбе среди пенсионеров.
До финала никто не дошёл, все в реанимации с инфарктом.
3. – Доктор, уши вянут. - Поливайте их почаще холодной водой, они расцветут.
4. Батюшка владыка подходит к Люку Скайвокеру и говорит: «Я твой отец, раб божий Люк».
5. – Дорогая, что с вами?
-Муж бросил
- Не беда, найдёте другого.
- Он, меня на дороге бросил, пришлось пятьдесят километров до города пешком идти.
6. «Берия, - говорит Сталин, - организуй сайт». Организовал Берия. Сталин сидит, читает всё и нажимает кнопочку под ником автора, добавить в друзья, или добавить во врагов народа.
7. В Челябинске, - сообщает «Интер таз», человека сбила летающая тарелка, он показал нам фингал под глазом, который светился. Ведётся следствие.
8. – Доктор, у меня крышка съехала. - Крышку мы вам поставим, а вот, как вернуть голову, что вместо зада на место. Не знаю пока
9. - Товарищ психолог у меня проблемы. А психолог отвечает: «А у меня, просто не проблемы, а беда». Психолог стал ныть, рассказывать про свою тяжелую жизнь, про беды, неприятности, потом заплакал. Пациент: «Вы держитесь, всё будет хорошо».
- Спасибо, что выслушали меня, держите за это - сто баксов. И пациент счастливый ушёл, забыв про свои неприятности.
10. Поймала нечисть Хому. Тот, начертил круг. Не могут сквозь круг пройти, не видят Хому. Один чёрт закричал: «Позовите Вия». Приходит Вий и орёт: «Дайте мне тепловизер». Смотрит в тепловизер, и показывает рукой на Хому: «Вот, он».
11. Штирлиц обнаружил слежку. Слежка шла по пятам, наступая на пятки.
ВТОРОЙ БЛОК
1. – Маша, у меня месячные.
- Что дорогой муж, не поняла?
- Месяц как бабу хочу другую.
2. Народная мудрость - не украл, не у власти.
3. После секса, трусами не машут.
4. – Саша, а чё это ты светишься и весишь в воздухе?
- Да, это перепили с Васей, не могу найти своё первое тело, забыл где оставил.
6. Попадает толстый на тот свет. Видит дверь узкая, втискивается, не может. Подходит ангел - это дверь пропуск в рай для худых, а вас ждут беговые дорожки и спортивный зал.
7. Стюардесса заходит в салон и орёт: «Вы, только не волнуйтесь за бортом капитан самолёта и его помощники на парашютах, терпим бедствие, кто-то умеет управлять самолётом?»
8. Ликероводочный санаторий, приглашает курортников посетить, его водка из чистых источников, подлечим, исцелим. Алкаши врачи санатория гарантируют вам исцеление.
9. Догоняет мужик-спортсмен быстрого бегуна. - Куда бежим, готовитесь к спортивным соревнованиям? - Да нет, вот часы украл бегу от амбалов, охраны из магазина. Четверо сзади бегут. - Вася смотри, подельник к нему присоединился. Тот останавливается, подбегают четверо: «Где часы?». - Я просто спортсмен.
– Так, ты ещё и спортсмен, ребята давайте, ему покажем стиль обезьяны. И стали, бить спортсмена бегуна.
10. Поймали фашисты Штирлица, окружили. Он начертил красную звезду, и стал в центр. Не могут войти в центр фашисты, главный орёт: «Позовите Штандарте фюрера Вийя». Позвали, приходит Вий. Открывает глаза и говорит гипнотическим голосом, - а вас, я Штирлиц попрошу, выйти из центра звезды.
11. Один мужик устроился переводчиком на одну фирму, шеф женщина положил на неё глаз. Приезжает с другой фирмы японец и что-то говорит. Шефиня спрашивает: «Что он сказал?». Он сказал: «Что, если мы обвенчаемся, он тогда подпишет контракт. И это надо сделать побыстрее, буквально через час. И он, пожелал нам крепкой любви и хорошей ночи».
12. Стоят Нео Тринити и Морфеус. Морфеус говорит: «Вижу агентов». Тринити: «Будем драться». Нео: «Не пора, ли нам смотаться».
13. Учитель рисования на уроке рисования говорит: «Дети рисуем стодолларовые банкноты, у кого, получится не фальшивая, получит пять в четверти».
14. Приходят гости к имениннику, а стол пустой. Они спрашивают: «А, где еда?». А он: «А я думал, вы мне подарите и выпивку и еду».
Не, эт не патсцалом, это уже раялью накрыло! Ржувголос! Спасибо.