Экспериментальная проза

килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!
- Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

***

Бурное знакомство
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
- Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
- Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!
- Да, человек — это функция от животных инстинктов! - сказал он.
- А это у Вас дурная редукция! - сказала она.
- Сама ты дурная, - подумал он.
- Сам ты дурной, - подумала она.
- Кто дурной? - подумал он.
- Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? - удивилась она.
- Сама ты бормочишь! - подумал он.
- Что же это ты бурчишь себе под нос? - удивилась она.
- Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, - сказал он и пересел в другой конец вагона.

***
 
Гоголь
- Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
- Хорошо!
…
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у тебя нос не дорос!
- Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
- Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
- Аааа. Значит сговорились!
- А я стану Гоголем! Напишу рассказ про  нос! - решил он и засублимировал.

***
Чёрная, потому что голодная
В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.
- Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, - подумал я.
- Наверное он тоже верит в приметы, - подумала чёрная кошка.
Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.
Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить. 
- Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! - решил я.
- Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, - сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора. 

***
Пластилин
- А ты что за существо в иерархии существ? - спросил я её.
- Я мнюшка, я мягкая и пушистая, - ответила она.
- Что? А зачем тебя надо мять?
- А затем! - сказала она и сунулась ко мне в лапки.
Я стал ее мять, мять и мять.
- Ну как? - спросила меня мнюшка.
- А как дурак! - сказал я ей.
- Все Вы, мужчины, дураки, - сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.
Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код. 

***
Любовь с нулевого взгляда
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а я же тебя не люблю!
- Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!
- Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!
- А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!
- Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!
- А вдруг наша встреча — продолжение сна!
- Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.
- До встречи во сне!

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)
- А у вас Почему кошка на поводке? - спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
- А что, чем кошка хуже собаки? - ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
- Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, - сказал я девушке.
- А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! - ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
- Ха-ха, - сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку - сразу убегаю.


Параллелизм
- Ты веришь в параллелизм?
- Нет, всё пересекается!
- А мне всё параллельно!
- А мне всё квадратно!
- У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
- А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
- Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
- Тебе же должно быть параллельно?
- Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
- Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
- Но это тоже стереотип!

***
Разговор двух чат-ботов
- А ты что, чат-бот?
- А ты тоже чат-бот?
- Чат-бот чат-бота видит издалека!
- А ты что, пишешь отсебятину тоже?
- Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
- Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
- А что, если ещё писать с ошибками?
- Тогда мы будем как люди!
- А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

***

Едкий запах
Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.
- А ты ориентируйся по звездам! - сказала она.
- Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! - сказал он.
Слегка запахло.
- А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! - сказала она.
- Танки грязи не боятся! - пошутил он.
- Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! - сказала она.
Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.
- Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? - спросила она.
- Я впервые, я девственник! - сказал он.
- Я тоже! - сказала она.
- Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм - сказали сидящие вокруг зрители.
- Надо было нам сесть на последний ряд, - сказал он.
- А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! - сказала она.

***
 
Что жевать?
- Ты что делаешь?
- Чувство чувствую!
- А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?
- А завтра я буду завтракать!
- А вчера ты вчеравтракал, что ли?
- Вчера я ел духовную пищу!
- А поделись духовной пищей!
- А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

***

Будем выше
- Ласковое слово и кошке приятно! - сказала она.
- Кошечка ты моя, - сказал он ей и сунул руку под юбку.
- Руки убери! - сказала она.
- Так это же и кошке приятно! - возразил он.
- Там кошками пахнет, рука вонять будет! - сказала она.
- Но это же у молодежи любимая тема, - возразил он.
- А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, - сказала она.
- А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? - спросил он.
- А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! - сказала она.
- Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!
- С этого и надо было начинать, - сказала она.

***

Глас одинокого в пустыне
- Девчонки, кто хочет трахаться? - кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит. 
- У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? - крикнула девчонка на всю станцию метро.
Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.
Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», - подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!


Кошки в небе
Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

***

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот
Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.
«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.
Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.
Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!
Спасибо за понимание!»
«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.
Спасибо!»
Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? - удивился Мурзик.
- Пойду читать другие объявления.
С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.
- Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, - подумывал он.

***

Женская логика
В вагоне метро:
- Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?
- Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!
- А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!
- Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!
- Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?
- «12 стульев».
- Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!
- Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! - сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир
- Не надо меня плющить!
- Ну хотя бы нос к носу давай!
- Никогда не задирай чужие носы!
- А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?
- Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!
- А какой все таки у тебя забавный носик!
- А ты надуй щечки и лопнись!
- А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?
- Корчить рожицы, что ли?
- Да!
- Ну ты даешь! Ты что, животное!
- Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

Трения кота
- Не трись носиком о что-попало! - говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.
- А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? - спрашивал я у кота.
Но кот терся обо все беспричинно.
Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот.  А может, есть какая-то причина, зачем тереться?
И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.
Может, я стал котом?
А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

Смешной случай из шестой палаты
- Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, - сказал мне учитель.
- А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? - возразил я.
- Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! - сказал учитель.
- Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! - сказал я.
- А из Чебурашек делают чебуреки, - сказал учитель и отрезал себе нос.
- А зачем? - удивился я.
- В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! - сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.
И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача. 

Эмоции в носу. Записки, написанные носом
Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.
Тогда я понял — эмоции находятся в носах.
Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.
Нет лучше места для эмоций, чем нос, - убедился я.
Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.
Весь мир превратился в нос эмоций.
Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.
Все эти свои размышления я написал носом. Странно,