Экспериментальная проза

режиссерские курсы».
А потом - «Высшие курсы искусствоведов».
При моем фонде будет много разных курсов и кружков.
Мы сделаем мир добрее, честнее, моральнее. Мы будем бороться с антикультурой и просвещать людей. Мы будем нести в мир нормы и образцы подлинной, высокой, моральной культуры.
Потом я стану министром культуры и буду организовывать культурную жизнь общества.
Потом мы откроем международную организацию культурных наций (по аналогии с ООН).
Организация культурных наций будет заниматься развитием подлинной культуры во всем мире.
Массовая культура отступит и подлинная, духовная культура победит, люди во всем мире станут добрыми, честными и высококультурными.
Потом мы займемся окультуриванием инопланетян.
Мы создадим межпланетную организацию по межгалактической культуре. Мы будем планировать культурное развитие всей галактики.
Потом мы объединим все галактики под общим культурным знаменем и все гуманоиды во всех галактиках будут культурными и идеалы культуры, добра и справедливости восторжествуют во всех галактиках в космическом масштабе.
 
***

Моё «я»
Все мы каждый день смотримся в зеркало.

Почти все хотя бы раз в жизни задумывались - а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.

И возможно.. однажды...

Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?

Естественно с функцией возврата.

А если там в параллельном мире Ты №2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или какая комбинация цифр будет победной в следующем розыгрыше миллиарда по ТВ, то попасть туда хотя бы на часок было бы еще круче.

Представь себе, это вполне возможно.

Возьми зеркало или подойди к нему, посмотри на себя красивого и задай Себе №2 один единственный вопрос - что бы ты мне посоветовал, мой двойник из мира зазеркалья? - сказал мне тренер личностного роста.
Я подошёл к зеркалу и спросил у своего двойника из мира «Зазеркалья» совета, как жить.
- Когда смотришь в зеркало, дуй щёчки и корчи мордочки, - сказал мне он.
- А если серьёзно? - спросил я.
- В мире ничто не серьезно, не заморачивайся! - сказал двойник.
- Хорошо, тогда дай мне несерьёзный совет, - попросил я.
- А ты что, никогда не спрашивал советов у своего двойника из зеркала? Наверное каждый день на него смотришь, неужели не догадался? - удивился двойник.
- Мне эта идея пришла впервые! - сказал я.
- Просто каждый день смотрись в зеркало с хорошим настроением, кривляйся и строй забавные мордочки, это лучший совет, который я могу тебе дать! - сказал двойник.
- Но, если я буду кривляться в зеркало, ты же тоже будешь кривляться? - удивился я.
- А я люблю кривляться и корчить мордочки, в этом есть глубокий смысл! - сказал двойник.
И я стал каждый день кривляться перед зеркалом и корчить мордочки. И теперь у меня все хорошо.
А тренер личностного роста сказал, что я никогда не был серьезным и что так «упражнения» никто не выполняет.

***

Мысли писателя
Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.
Я написал в союз писателей своё ноу-хау.
Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.
Написалась шикарная библиотека.
Мы послали это ноу-хау в космос.
Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!
Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!
Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.
Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.
Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер. 

***

Спам стереотипов
Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.
Я был против, и решил придумать компромисс.
Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.
Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.
Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щечки и они стали похожими на забавные комиксы.
Я сделал так, что люди стали здороваться носами, нос к носу.
Вообще я не умею рисовать, поэтому старался дорисовывать только самые легкие вещи.
Я дорисовал всем девушкам меховые шубки и все девушки стали пушистенькими, как зайчики.
Потом я разрисовал все стены домов и все заборы миккимаусами и героями разных мультиков.
Потом я подрисовал облака так, что они стали похожи на зверюшек, нарисовал солнышку глазки и носик.
Весь мир превратился в мультик и я стал играться. Жизнь стала игрой. А все стали добрыми, веселыми и пушистыми.
- Но для чего? Зачем тебе это надо? Ответь несколько раз на вопрос: а зачем? - вспомнил я задание предыдущего тренинга.
А потому что я — Бэтмен!

***

Не изданное
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!
- Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!
- Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!
- Так что, девушка, познакомимся?
- А что, мне слабо?
- Вам-то? Не знаю, не знаю!
- Я тоже не знаю, надо подумать!
- Ой, девушка, кажется дождик начинается!
- Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!
- Девушка, то ли еще будет!
- Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!
- Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

***

Гибридный дискурс 
- Никогда ни во что ни играй! Делай всё серьёзно! - говорил Сереге дядя Кузьма.
- Никогда ни во что ни играй! Живи серьёзно! - говорил Серега Коляну.
- Никогда ни во что ни играй! Сделай лицо посерьёзнее! - говорил Колян Машке.
- Никогда ни во что ни играй! Одевайся серьёзно! - говорила Машка Катьке.
- Никогда не играй в плохие игры! Играй в то, что имеет смысл! - говорила Катька Ленке.
- Думай, во что играешь! Не переиграй! - говорила Ленка Ирке.
- Ты что, заигрался! Игрун старый! - говорила Ирка дяде Кузьме.
- Я никогда ни во что не играю, я делаю всё серьезно! - оправдывался дядя Кузьма.
Но Ирка грозила ему пальцем, она ему не верила.

***

Розыгрыш 
- А давай играть в настольный теннис яйцами!
- Блин! А нормально что, нельзя что-ли уже?
- А что, ты не экстримал?   
- А ты что, берешь меня на слабо?
- А я знаю, тебе слабо!
- Ок, давай играть яйцами в бадминтон!
- Блин, был бы ты адекватным, предложил бы играть яйцами в поваров!
- Аааа. Значит ты не настаиваешь на теннисе!
- А ты что, шуток не понимаешь!
- Аааа. Один ноль в твою пользу!

***

Вносик
Поцеловать девушку в носик — это моя сверхидея! Кошек целуют в носик, собак целуют в носик, а почему бы девушку не поцеловать в носик? - рассуждал я.
На встречу мне шла забавная девушка.
Я поцеловал ее в носик.
- Как мило! Спасибо, молодой человек! - сказала мне она.
Вокруг было много девушек.
Я стал целовать всех в носики.
- Спасибо!
- Спасибо!
- Спасибо! - говорили мне девушки.
- Блин, а может, меня тоже в носик кто-нибудь поцелует? - подумал я.
И тут девушка тоже в ответ поцеловала меня в носик!
- Спасибо! - обрадовался я.
Все люди должны целовать друг друга в носики, - сделал я вывод и проснулся.
Но тут же опять заснул и продолжил целовать всех девушек в носик.
Дальше я окончательно проснулся, умылся холодной водой и спустился в гараж к своему любимому мини-куперу. Я стал трепать мини-купер за щечки и щелкать мини-купер в носик. Обожаю мини-куперы. 

***

Волшебный мешок
Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман и пошел дальше. По дороге мне встретилась еще одна забавная девушка. Я ее тоже положил в карман. Потом забавные девушки стали встречаться еще и еще и я все клал, клал, и клал их к себе в карманы.
Потом в карманах кончилось место, но забавные девушки все попадались и попадались мне по пути.
Тогда я взял мешок и стал в него складывать всех забавных девушек.
Теперь у меня забавных девушек — мешок и полные карманы.

***
   
Особые карманы
Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман. Но в кармане была дырка и девушка выпала из кармана.
С тех пор я всегда проверяю, нет ли дырок в карманах, но забавные девушки по дороге мне больше не попадались никогда.
Наверное, забавные девушки попадаются только тем, у кого в карманах есть дырки.

***

Девушки на дороге валяются
- Хорошие девушки на дороге не валяются! - сказал мне друг
- А спорим, валяются! - возразил я.
Потом я понял, что друг хотел взять меня на слабо, а я на спор побежал сразу собирать всех хороших девушек.
До вечера я собрал на дороге восемьдесят три девушки и принес их другу в мешке.
- А я так и знал, что ты девушек мешками будешь собирать! Дурак! Девушек надо собирать по одной!
Теперь я не знаю, куда девать этих девушек. В следующий раз буду брать не больше одной девушки за раз.

***

Игрушки
- Почему висящая на серванте мягкая игрушка постоянно мне жопу показывает? Я её поворачиваю, а она опять мне жопу показывает! Вот не культурная!
- А ты купи ей подружку, пусть будет две мягких игрушки висеть, поставь их нос к носу, пусть носами трутся, - сказала мне девчонка.
Я купил вторую мягкую игрушку и приклеил им носы, чтобы они висели нос к носу.
...а через 9 месяцев откуда-то появилась третья мягкая игрушка.... маааленькая.

***

Кольцо на носу
Я надел мягкой игрушке на нос обручальное кольцо. Но такое же кольцо уже было на другой моей мягкой игрушке.
- Так что, я многоженец, что ли?
- Но это же мягкие игрушки, с ними можно! - разговаривал я сам с собой.
- Нельзя! Или я, или она! - сказала мне мягкая игрушка.
- Что? А тебя не спрашивают! - сказал я.
- Эгоист! Аутист! Интроверт! - как ты не понимаешь, что мы тоже люди! - сказала мягкая игрушка.
Я засунул в мягкую игрушку нос и задумался.

***

Ревнивец 
Она спрятала нос в меховой воротник. Я тоже засунул в ее воротник нос.
К нам стали подходить прохожие и совать носы в ее воротник.
- У вас что, своих воротников нету? Носы совать некуда? - удивился я.
Но прохожим нравился именно ее воротник.
- А мне не жалко, пусть хоть обсуются! Воротник создан для носов! - сказала она.
Больше я никогда не покупал ей шубы с воротниками.

***

Ну вот и поговорили. Трепач
- А о чём ты думаешь? - спросил я, щекоча её по носу.
- Я думаю, что я кошка, - ответила она.
Я стал трепать её за щечки.
- Мяу! - сказала она.
- А ты никогда не пользовался услугами проституток? - спросила она.
- А зачем? Трепать за щечки и нажимать на носик бесплатно! - сказал я.
- Да, бесплатно. Сказала она и замурлыкала. 

*

Натыкал на клаве
Я заметил, что коты что-то затевают. Я дал им колбаски, но они так и не рассказали о своем плане. Тогда я заметил, что собаки что-то затевают, я дал им косточек, но они тоже ничего не сказали. Потом я заметил, что вороны и голуби что-то затевают, я дал им хлебушка, но они мне ничего не рассказали. Тогда я понял, что это я что-то затеваю. Но так и не понял, что... ...А утром я встал с головной болью, взял холодного пива из холодильника и подумал - Нафига я с этими Зверями вчера так нажрался?


***

Заседание клуба идиотов
- Я тебя люблю!
- Что?
- Ой,