почему люди не пишут носами, так интереснее.
Кавалер барышню хочет украсть
- Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?
- А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!
- Да ну?
- А что? Ходить удобно. И бегать тоже.
- Бегать от маньяков?
- А то!
- А что, стану-ка я маньяком! Убегай!
- Хаааа! Разбежалась!
И она прижалась к нему так близко, что он убежал.
Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось... Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.
***
Коллекционер
Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.
Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».
- А я? Меня цапать надо! - возмутилась Клавка.
- Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, - сказал Борька и от радости сам запищал.
Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг...
Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!
***
Носстоевский
- Это подчерк Достоевского! - сказал графолог.
- Почему, я же писал сам! - сказал я и достал топор.
- Рукописи не топорят! - сказал графолог.
- Что написано топором, то тебе не перо! - пошутил я.
- Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, - сказал мне редактор.
- Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! - возразил графолог.
- Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, - признался я.
- Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! - возразил Достоевский.
- Нет, это мой нос, это я носом! - возразил Гоголь.
- А я не Достоевский, я Носстоевский, - сказал великий писатель и переименовался.
***
Не шаблонный
- Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
- Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
- Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
- Ббб. Рот закройте, муха залетит!
- Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
- А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
- Нет, девушка, я не шаблонный! - сказал он и поцеловал ее в носик.
- В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, - сказала она и убежала.
***
Надо много букв
Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.
У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.
- Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? - спросил редактор, прочитав эти строчки.
- А что? А Вы что, никогда?
- Я? Я? - но это к творчеству не имеет никакого отношения! - сказал редактор.
Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. - продолжил писатель.
- Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! - сказал редактор и убежал.
Ищу редактора без комплексов. - дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. - решил он.
И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.
Из кошек в люди
- Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? - спросил я у кошки.
- А зачем? Меня просто гладят! - ответила она.
Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.
- Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! - сказала она.
- Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! - сказал я.
Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон..
- Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, - сказал я и закрыл дверь покрепче.
***
Художник, блин…
Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.
***
Незаконченная пьеса
Я нарисовал у неё на заднице поэму.
- А запятые где? - спросила она.
- Запятые будут на груди! - сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.
- Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими.... И не надо тебе дописывать эту историю, - сказал мне критик.
И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.
***
Проституирование на словоблудстве
Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.
- Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая... ваам, батенька, бы к Гоголю... Думайте, во что нос совать! - сказал мне редактор.
- Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро... - сказал мне критик.
- В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, - сказала мне википедия.
- Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, - сказал мне адвокат.
- Бери ручку в руку и дописывай, - сказали мне читатели.
- А говорят, что Кафка умер, - сказали журналисты.
- Писать не надо, добавь картинок ню, - посоветовали мне дизайнеры.
- Пиши, искусство возвращает реальность, - сказал Бодрийяр.
И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.
***
Высокие отношения. Щелкунчик.
- А что входит в понятие твоего идеала? - спросила она.
Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.
- А еще что? - переспросила она.
Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.
- Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! - сформулировала она и почесала затылок.
Я почесал ей нос.
- Спасибо, а он не чешется! - сказала она.
Но я все равно еще раз почесал ей нос.
- Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? - удивилась она.
- А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? - удивился он.
- Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, - сказала она.
***
ПроНосились
Я щелкнул ее по носу.
- Не тронь мой нос! - сказала она.
- А что есть проще, чем щелкнуть по носу? - возразил я.
- Ах так! - сказала она и тоже схватила меня за нос.
- Да, именно так. Мне не жалко! - сказал я.
- Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! - засмеялась она.
- А мне твой нос нравится! - сказал я.
- Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! - сказала она.
- А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! - сказал я.
- Не дам я тебе нос! - сказала она и сунула мне мягкую игрушку.
- А ты все-таки лучше! - сказал я.
- На любителя! - сказала она.
Так и жили они в обнимку со своими носами.... И умерли в один день от атипичного насморка...
***
История с продолжением
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет...
....
Прошло много лет…
Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.
На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».
А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.
***
Красное топорище
Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.
- А что бы мне еще порезать носом? - спросил я у Достоевского.
Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.
И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.
И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.
Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!
- Это не рассказ, это призыв! - сказал мне критик.
- А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! - сказал я и не дописал этот рассказ.
Поехала крыша под карантин
Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, - подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?
Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.
Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.
- Ты что, на грубость нарываешься? - вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.
Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.
Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.
Автоответчик
- Я люблю тебя, - сказал мне чат-бот.
- Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.
- В целях безопасности все разговоры записываются.
- А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? - спросил я у чат-бота.
- Если хотите повторить, нажмите на ноль, - сказал чат-бот.
- Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! - сказал я чат-боту и бросил трубку.
Вдруг мне сразу перезвонили.
- Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.
Я удивился и поставил им твёрдое четыре.
После того, как я поставил железяке "четыре", я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.
Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.
- Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания - 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия.... Ваш звонок важен для нас...
***
Адекват
- Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!
- Девушка, Вы что, так знакомитесь?
- Молодой человек, я так играюсь!
- А Вы какая зверюшка?
- Я плюшевая и
