"ЖИЗНЬ С ТОБОЙ И БЕЗ ТЕБЯ"

  Может быть, в сотый раз за последние дни я набрала номер и, наконец-то  услышала знакомый, родной мне голос. Как долго я его не слышала!  Но для него это был обычный телефонный разговор. Почти всё те же вопросы и ответы и моя боязнь сказать ему что-нибудь лишнее, что могло бы его разозлить и обидеть.
    
  Как зеницу ока я должна беречь эту телефонную связь. Ведь ещё несколько месяцев  назад я даже этого не имела. А теперь я могу слушать его. Я хочу говорить с ним  каждый  день, но не решаюсь лишний раз позвонить. Как же я люблю этого человека! Никому никогда не понять, если, даже он сам меня не понимает.
   
   Когда писала письма, кажется, мне было спокойнее. В письмах я говорила ему всё, что хотела. А по телефону я не могу сказать. как сильно я его люблю, потому что думаю, что он рассердится и не будет никогда больше со мной разговаривать. Я ведь не смогу это пережить. Пусть в неделю один только раз буду говорить с ним, но зато буду знать, что он жив, здоров и у него всё хорошо.
   
   Я очень хотела его увидеть и это произошло. Помог несчастный случай. Видит Бог - я никогда не желала ему зла. .Но в мыслях у меня была тревога, что это я накликала беду, и во всём виновата только я одна. Зачем я не давала ему покоя своими письмами? Неужели мне было не ясно, что я не нужна ему?
     
 Бедный мой .....! Какую , должно быть, адскую  боль ему пришлось пережить! Но я не сразу, как узнала об этом, пошла к нему в больницу, а только на третий день. И сейчас, когда это всё позади, я думаю, какую надо было иметь силу воли, чтобы пойти к нему,  к  человеку,  который во мне совсем не нуждается. Но я должна была пойти, потому что очень боялась, что он может умереть, и я никогда больше не смогу его увидеть.
    
  Ну почему именно с ним такое случилось? Каждый раз, когда шла к нему, ужасно волновалась и переживала чувство страха, что он однажды рассердится и прогонит меня. Но этого не случалось и я,  счастливая, уходила от него. Но мне всё же иногда казалось, что он испытывает двойную боль: одна из них - физическая, другая - причинённая мной, моими посещениями. Позднее я начала понимать, что он никогда не посмеет прогнать, но и не захочет никогда позвать. Он привык жить один, ни от кого не зависеть.  Да и стоило ли начинать новую жизнь. А самой мне не надо больше того, чем то, что есть у меня - это дети и любимый человек, который есть во всём. что меня окружает.
    
  Каждый день начинается и заканчивается мыслями о нём. Как же я не хочу, чтобы это когда-нибудь закончилось. Я не могу себе представить жизнь без него, без этих телефонных разговоров, без мысли, что он есть у меня. И пусть эти разговоры не приносят ничего нового в его отношениях ко мне, но зато я слышу его голос, чувствую его дыхание, и, кажется, что он здесь, рядом со мной.
   
   Я могу без конца говорить с ним. Не важно о чём, только бы слышать его. Как-то он сказал мне:  - Ты умеешь писать, у тебя талант. Но я думаю иначе. Чтобы так писать, надо многое пережить, перестрадать, переболеть. И, не будь его в моём сердце, я бы никогда не смогла написать даже строчки. Ведь  и раньше в моей жизни были письма.  Но это всё не то. Он помог мне другими глазами посмотреть на жизнь, узнать, что, кроме жестокости и унижения, есть ещё добро, спокойствие, умение терпеливо выслушать.
   
   Именно в его молчании я увидела всё это. Может быть, в душе он иначе думал обо мне, но не посмел обидеть и унизить меня  И я хочу сказать ему: - Спасибо тебе, мой любимый, за твоё доброе отношение ко мне. Счастья тебе и удачи!