Одна комната в моём коттедже очень смахивает на туркменскую пустынную юрту.
В комнате - ни стола, ни стульев. Зато повсюду - красивейшие туркменские ковры. А посредине - традиционный азиатский дастархан.
Сидючи за этим дастарханом, поджав по-турецки ноги, мы с другом Гарягды окунали ладони в огромную гору плова и смаковали прекрасный туркменский коньяк. И, конечно же, вспоминали военно-туркестанскую пустынную службу.
Собравшись говорить очередной тост, я неожиданно остановил руку с цветастой пиалой:
- Слышишь? Радио "Шансон"!
- И чего? Тётка орёт какая-то! Дайза! - удивился Гарягды, вслушиваясь в довольно противный грубовато-бравый радостный глас какой-то "дамы с бигудями":
- От тебя я далеко-о-о!
Мне теперь совсем легко-о-о!
Я хмыкнул и указал пиалой на фотографию, пришпиленную на самом видном месте:
- Дайза, говоришь? Бу - кимми (это кто)?
- Как кто? - не понял друг юмора. - Евгений Петросян собственной персоной. И ты рядом лыбишься. Это ж год эдак 1993-й. Петросян тогда приезжал с концертом в Ашхабад. Ну и что? При чём тут оручая тётка?
Я досадливо махнул рукой, чуть не разлив коньяк:
- Эт не тётка, не дайза!
И, подняв указующий перст, гордо произнёс по-туркменски:
- Бу дайза - менин бергидар!
- Эта тётка - мой должник! - перевёл Гарягды.
И, отпив глоток коньяка, удивлённо вопросил о логической связи оручей тётки, пусть и должнице, и великого русского юмориста.
И самое главное, при чём тут я, капитан-пограничник!
Мой друг морщился, слушая противное песнопение:
- Как будто медведь на ухо наступил!
- Ёк! Не медведь! Это я наступил!
- Ты наступил на ухо этой дайзе? - усомнился друг.
- Точно так! Только не на ухо. На ногу! - хмыкнул я.
- Какую ногу? - ещё больше удивился он, поглядывая на фото.
Глотнув коньяка, я начал рассказ. Короткий рассказ.
В декабре 1993 года Ашхабад посетил с концертом известный юморист Евгений Петросян.
Я, служивший в Оперативной группе погранвойск России в Туркменистане, очень хотел пойти на концерт. Но служба, как водится, не позволяла.
Выручил знакомый корреспондент. Позвонил и начал упрашивать:
- Выручай, брат! Я ногу подвернул, ходить не могу. А редактор приказал Петросяна сфотографировать, интервью взять. Выручай! Сходи за меня!
- Но меня командование не отпустит!
- Отпустит! Я знаю твоего генерала. Сейчас позвоню.
Радости моей, как говорится, не было предела.
Прихватив свою девушку Леночку(якобы в качестве фотокорреспондента), я помчался в ашхабадский цирк, где начинался концерт Петросяна.
Пробившись через огромную толпу жаждущих горожан, а также шеренгу охраны, я забежал в здание цирка и...растерялся.
Где искать знаменитого юмориста?
Не подойдёшь же во время выступления, прямо на арену!
Поэтому я пошёл, как завещал дедушка Ленин, другим путём.
Обойдя катакомбы цирка, полные клеток с медведями да львами, мы с Леночкой вышли на цель - указанную сотрудниками комнату отдыха.
В маленькой комнатке на продавленном диванчике сидела тётка, вытянув кривоватые ноги на широком столе.
Рядом был огненный самодельный обогреватель.
Это было естественно, так как здание цирка не предусматривало центрального отопления. Советские архитекторы, проектировавшие объект в жаркое, ужасно жаркое летнее время, логично рассудили, что Туркмения обходится без отопления.
Тётка, неохотно убрав ноги со стола, злобно уставилась на влюблённую парочку.
И, тихо матюкаясь, начала обуваться.
Подумав, что тётка - местная сотрудница, я засомневался:
- А Евгений Петросян разве здесь?
- Здесь-здесь! - недовольно пробурчала дайза. - Скоро придёт.
Я опять засомневался.
Может, шутит тётя.
И решил уточнить, кто есть кто:
- Мы - из редакции газеты. А вы кто?
Злобный огонь вспыхнул в глазах неизвестной тётки. Встав во весь свой малый рост, она возмущённо возопила:
- Как это кто? Да я - жена Петросяна!
- Извините, пожалуйста! Мы не знали, что у него жена есть! - стушевался я.
- У меня другая фамилия. Я - Елена Степаненко! - возмущённо выкрикнула дама, шлёпаясь на диван.
От величайшего смущения, обуявшего меня, я покраснел.
И тут же развернулся, услышав скрип двери.
Слишком резко развернулся. И чуть не хлопнулся оземь.
Дабы не упасть в грязь лицом, я сгруппировался и протопал сапожищами прямо по туфлям взвизгнувшей дамы.
Как настоящий военный, я тут же извинился:
- Пардон, мадам! Ноги у вас большие! Пардон!
Евгений Петросян, как деликатный человек и настоящий интеллигент, не стал изгонять грубого вояку.
Как юморист, он пошутил:
-Почему у тебя, бабушка, такие большие уши?
Дайза метнула в него такие ужасные молнии, что мне стало жалко юмориста.
"После концерта устроит ему большие уши!" - подумал я.
Ну а пока Петросян, пересилив усталость, согласился на интервью и совместную фотосъёмку.
Зря он это сделал!
Я, выбирая ракурс для снимка, в очередной раз прошёлся по туфлям супружницы юмориста, вызвав странное негодование тётки.
Леночка, увидев мою неуклюжесть, тут же перехватила фотоаппарат:
- Становитесь, я вас сниму!
И фото получилось замечательное!
Вспомнив те годы, я сделал глубокомысленный вывод:
- Не зря я оттоптал ноги этой мадам! Именно после этого инцидента она стала выступать на телевидении с собственной программой. Видать, сильно обиделась на меня. Обидно стало, что Петросяна все знают, а её - никто. С тех пор и выступает. А теперь ещё и поёт!
- Всё равно не пойму! - почесал Гарягды затылок. - Почему она - твой должник?
- Сала-а-амвалеким! - усмешливо протянул я. - За свои концерты она громадные деньжищи получила. Ты что, не слышал, как она с Петросяном разводилась и делила миллионы? А кто стимулировал дайзу выйти на тропу телевизионной охоты? Лично я! Не оттопчи я ноги, не задень дурным вопросом, она бы никогда не стала выступать. Так что она - моя должница!
-Ёк! - не согласился гарягды. - Это ты, Петро, должник!
-Не понял! - возмутился я. - Как это?
- Очень просто. Ты - должник Петросяна. - улыбнулся друг. - Не оттопчи ты ноги евоной жинке, она б не ринулась на телеэкран. И не заработала б тех миллионов, которые делит с Петросяном.
Выслушав эти доводы, я согласился:
- Да, я должник Евгения Вагановича!
