растягивая слова произнесло склонившееся с интересом над Геной маленькое, безобразное существо, делая вид что о чём то сосредоточено размышляет.
- Я умираю-ю-ю - выдавил красный как варёный рак Гена.
- Да нет Генадий! Не надо паники! Ты уже давно мёртв! Ты всего лишь перерождаешься в свою новую ипостась, которая, по мнению высших сил, наиболее тебе подходит! – полу торжественно объявило своё заключение существо.
Слова долетавшие до Гены казались ему электрическими. Они рассекая воздух ломали пространство и оставляли после себя акустические следы, наподобие повторяющегося наложенного друг на друга эхо. Всё вокруг плыло, дыхания не хватало. Гена продолжал судорожно ловить воздух ртом в перерывах между приступами своей болезненной рвоты.
- Мне пло-охо – задыхаясь, в панике, протянул бывший санитар и потерял вдруг сознание.
Ему снился сон что он находится в огромной, мрачной пещере, что он не может пошевелиться, находясь в прозрачном коконе и будучи обвит сетью трубчатых сосудов, по которым к его вновь формировавшемуся телу поступают питательные вещества. Его поразило что природа этого кокона была чужда человеческой, она была пугающей и отталкивающей. Казалось что рядом с его коконом есть и другие и что пещера, в которой они находились, была живой и состояла из нагромождений плоти, усеянной выделявшимися колыбелями вновь зарождавшейся жизни, в какой то причудливой, пугающей и весьма специфичной форме. Находясь в своём коконе, Гена спал и видел странные сны о незнакомых мирах с невообразимыми пейзажами.
Он проснулся о того что кто то сильно хлестал его по щекам. Очнувшись бывший санитар увидел что его лупцует всё то же маленькое, безобразное существо которое он видел перед тем как упасть в обморок. Заметив что Гена открыл глаза маленький уродец перестал хлестать санитара и радостно воскликнул:
- Проснулся?! На поешь земли! Лучше станет!- и он навязчиво протянул только что поднятую горсть песка с мусором. Отстранив маленькую, но сильную ручонку с зажатым в ней песком, похожий на очнувшегося посреди месячного запоя алкаша, Гена задал подсознательно сформировавшиеся вопросы:
- Кто ты? Что со мной? Почему мне было так хреново?
- Я тот пастырь, который не убоявшись, поведёт тебя пустынной дорогой по долине теней! – торжественно произнесло существо и представилось:
-Я Кальбистерио Эснеро Нуминес, но ты можешь звать меня просто Колобашка! –и оно дружественно протянуло руку, лежавший на земле Гена секунду подумал и пожал протянутую отвратительную ручонку.
- А плохо тебе было из-за того что ты перерождался в то, чем тебе предначертано
было стать по провидению вышестоящих... э-э.. Короче, называй их просто Танатос и Мортис. Теперь это твои начальники. Про Танатоса я мало чё знаю, потому что сам не местный, а Мортис это страшная мёртвая сука, от которой нет спасения и с которой тебе лучше не спорить. Типа она богиня смерти и всё такое. Одним словом, мрачная баба! Кхх!- оживлённо отвечало существо. Гена тяжело поднялся на ноги, бессмысленно оглядел подворотню в которой они находились и полным отчаяния и горя голосом спросил:
- Я что теперь зомби?
- Бери выше! Ты не просто гнилая говёшка с маленьким сроком годности ты теперь упырь! А это, етит твою мать, звучит гордо и достойно подражания! При правильном обращении со своим организмом можешь прожить многие века плюс бесплатный соцпакет от Мортис: регенерация и иммунитет против финансового кризиса и прочей хуйни, наподобие сифилиса или спида! – оживлённо проговорил Колобашка.
- Типа как вампир? -растерянно спросил всё ещё немного мутный от сна Гена.
- Да нет блядь! Вампиры это олигархи тёмного мира, кстати, не редко как в переносном, так и в прямом смыслах. Тебе до них срать да срать, но ты не отчаивайся, просто забей! У них своих проблем как у меня чириев на заднице. В общем вампиры это элита -кучка избранных, посвящённых во всякие тайны, поговаривают даже что они строят под землёй космические корабли а потом бороздят на них звёздные просторы, покоряя новые галактики и планеты: насилуют, колонизируют, потом снова насилуют… Но мало ли кто чё пиздит?!
Гена попытался было что то сказать но существо перебило его:
- Это был риторический вопрос! Короче вамприр это, етит твою мать, для тебя чересчур круто! И убить их сложнее и сил у них немерено, только педики с солнцем не дружат, сгорают как солома за шесть секунд, сам один раз видел! Но у тебя вроде с этим всё в порядке. Вот та бабёха которая тебя обратила, вот она - настоящий вампир, причём на ответственной должности, кстати зовут её Герла. Не Гелла как у Миши Булгакова, а Герла, усёк?
- Ты чё Булгакова читал? - удивился немного Гена и вдруг неожиданно для себя осознал что постепенно привыкает к отвратительному виду Колобашки.
- У нас там в аду все его читают. Делать просто блядь решительно нехуй вот и читают всё подряд, а особенно русских классиков, в частности Мишу очень любят и Федю Достоевского тоже, а тяжёлых грешников насильственно заставляют читать Пелевина, пока у них мозги не расплавятся и не потекут, особенно тот рассказ про Затворника и Шестипалого! Ууу блядь! Даже мурашки по коже! Короче, я тут стою разговариваю перед тобой знаешь почему? И почему всё так получилось?
- Нет - сухо ответил растерявшийся Гена
- Да потому что ты Генадий редчайший подонок и отброс этого мира! Да, да, не удивляйся, ты грязный извращенец и жуткая мразь для которой нет ничего святого! И тем не менее в этом вся соль и знаешь почему?
-Нет – коротко и туповато повторил бывший санитар.
- Потому что тебе дали шанс залезть в хорошее место! Ты попал в величайшую программу вселенной по обмену услугами и ресурсами, которая была учреждена верховными божествами! Кстати, как тебе понравилось то место, куда ты попал, после того как Герла пришила тебя?
- Вроде бы, как то это было… странно… но мне понравилось. - неуверенно промямлил Гена.
- Короче, это был всего лишь приёмник-распределитель, по сравнению с тем что тебе предлагает наш объединенный профсоюз он покажется тебе тесным, обоссанным обезьянником! Помнишь как у Мумитроля в той песне: Остановка Ра-а-ай! Догадался о чём я? – и омерзительная, глумливая физиономия Колобашки расплылась в слащавой улыбке.
- Вроде да - немного воодушевившись, сказал Гена.
- Короче, всё просто как мычание коровы и даже к бабушке за чаем не ходи. Ты делаешь услугу нам, мы делаем услугу тебе. Всё честь по чести! - деловито продолжал Колобашка
- Типа я помогаю вам, а вы отправляете меня за это в рай? - оживившись спросил Гена.
- Да ты блядь умён, етит твою мать! Умный, блядь! - заорал Колобашка.
- В рай ангелы доставляют, а ты кем работаешь? Я имею в виду, что ты на ангела
не шибко похож - недоверчиво сказал Гена.
- Я бес, первой категории, но это не имеет никакого отношения к делу, у тебя что уши на жопе растут? Я же сказал: объединенный профсоюз! Короче, схема очень запутанная и сложная, и наверное даже верховные божества толком не помнят кто, чё, кому и сколько должен, но суть в том что существует три основных силовых энергии, что то вроде: Жизнь-Свет-Добро, Ад-Хаос-Зло и Смерть- Тьма- Хуйпоймёшь и ещё куча разных ублюдков всех мастей у кого силы поменьше, но которые не оставляют своих жалких надежд и претензий на верховенство или хотя бы панибратство, короче кучка подсосков и хуеплётов наподобие вездесущих эльфов. И вот в эпоху всеобщей информационной, финансовой и энергетической глобализации между тремя главными конкурирующими фирмами- армией Света, когортой Хаоса и гвардией Тьмы появилась клиринговая система взаиморасчётов и взаимообязательств, которая сводится например к тому что выродки вроде тебя валят плохих ребят направо и налево, а Вельзевул получает за это от архангела Михаила контейнер с амброзией, в свою очередь Вельзевул отстёгивает часть амброзии Миркулу – маленькому божку смерти, за то что тот делает посредством Герлы из тебя упыря. А твоя награда за место ада, в который такой как ты говнюк по всем определениям и канонам должный попасть, - это Рай! Итог: все счастливы и довольны…
- Во блин, интересно было бы всё это зазубрить! А на какой хрен вам амброзия?- с досадой воскликнул Гена.
- Амброзия для метафизической сущности вроде меня или даже бога это как блядь самый лучший, колумбийский кокаин для человека который никогда его не пробовал и заметь без всяких отходняков и депрессий. Вся беда в том, что ваш благочестивый Папик который сидит наверху, на небесах, подмял под себя всё производство амброзии на свете и теперь производить амброзию это исключительно Его прерогатива! Создал своего рода монополию! Даже щас вижу как Он сидит на облаке, а Его мерзкая, капиталистическая морда улыбается золотыми коронками! Это самодовольное лицо, полное гордыни и тщеславия! Короче, амброзия для нас это как самый охуительный наркотик, без которого серые, трудовые будни в аду становятся злободневными и тяжкими! Хоть в петлю лезь! А нюхнул и глядишь всё вроде заебись сразу стало и дела потихоньку выравниваются! Одним словом нельзя нам без неё, понимаешь?- в голосе Колобашки зазвучали высокие нотки.
- А как же там типа бессмертие и пища богов?
- Да хуйня всё это! Метафора наполненная аллегорией! - Колобашка сплюнул на землю.
- Нюхаете значит? - залыбился Гена
- Кто как предпочитает- тот так и употребляет. Можно нюхать, можно колоть, а можно и в виде свечей применять- суппозиториально, блядь! Можно просто хавать. Хе хе.
- А я значит должен обрабатывать всю вашу пиздабратию, за то чтобы мне дали спокойно сдохнуть?!- произнёс неожиданно возмутившийся вдруг Гена.
- Ты блядь в какой стране живёшь, сынок? – отечески спросил Колобашка.
- В России - с небольшим недоумением сказал бывший санитар.
- Вот именно, в России! Здесь все так живут! Выбора и выхода у тебя нет и не будет.
Тебе придётся обрабатывать нашу пиздабратию чтобы мы дали тебе спокойно сдохнуть, ты верно это подметил. Иначе и быть не может! - констатировал Колобашка.
- Нихуя себе перспективы - уныло прошамкал Гена. Вообще ему стало казаться, причём не безосновательно, что он начал вдруг картавить, шепелявить, присвистывать и причмокивать.
- Каждому приходится отрабатывать свой рай! Считай это теперешней капиталистической народной мудростью – безжалостно произнёс Колобашка.
- Значит че? Теперь я буду валить плохих ребят на право и налево? Убивать всех?
- Не только убивать ещё и насиловать и жрать! Шучу, только убивать и частично поедать. Хе хе хе.
- Поедать?! – безнадёжно и зло воскликнул Гена.
- А ты как хотел? Чтобы восстановить силы и отрастить свой член тебе придётся жрамкать мяско людей, без чел мяса ты умрёшь через семь дней, в пиздецовых муках с волдырями земель. Хе хе, как у Кровостока! Кстати, для этих ребят в аду уже готов пентхаус с кроватями из колючей проволки, душем из серной кислоты и прочей пасекой. Ха ха ха! Да ты не переживай, тебе должно понравиться! - маниакально проговорил Колобашка.
- А кого мне придётся убивать? Бандитов?- спросил бывший санитар и вдруг смутно представил себя в чёрном кожаном плаще, в чёрных же очках и с пистолетом в руках.
- Ну один добрый человек является депутатом мосгордумы но это не мешает ему трахать
бездомных детей, по мне так их лучше
