Бросить курить? Тьфу, а не проблема!

Тьфу, тьфу, тьфу, курение табака меня обошло стороной.
Обошло, хотя в детдоме нашем курили все пацаны. И меня пытались приучить, но безрезультатно.
А результат, как говорится, превзошёл все ожидания.
Став курсантом военного училища, я стрелял как Александр Македонский, а бегал как Валерий Борзов.
Стрелючести моей, надо признаться, помогало и то, что пожирал я морковь как зубасто-ушастый кролик.
А набирал эту сочную оранжевую прелесть я, злостно нарушая устав. Пока рота наша строилась на обед, а потом радостно орала песни, двигаясь на жратву, я обходил йидальню с тыла.
Залетал на кухню, быстро чистил десяток морковин, и незаметно присаживался за стол. И раздавал курсантам оранжевые каротинные подарки.
Правда, не всем помогал сей страшно пользительный корнеплод.
Сколько ни пожирал морквы курсант Аман Кульмухамбетов, всё, как говорится, не в коня корм. Точнее, не в кролика.
Мишень его при стрельбе из автомата всегда оставалась  девственно чистой.
И лишь однажды наш мазила крайне удивил инструктора по стрельбе, попав в десятку.
Ларчик, надо сказать, открылся очень просто.
Кулёк, как всегда, промазал. А вместо него поразил мишень я, меткий стрелок.
Случайно перепутал мишени! И разок врезал по кульмухамбетовской.
Но, поняв ошибку, отстрелялся по своей. Тоже в десятку.
- Кулёк! - каждый день повторял я злостному курильщику. - Завязывай курить! Совсем ведь загнёшься!
- Не могу бросить! - надсадно-чахоточно кашляя, вздыхал бедняга Аман. - Сам знаешь.
Эт точно, знаю!
Кульмухамбетов наш изобретал самые удивительные методы борьбы с дурной привычкой. Например, предлагал мне штрафовать его, как только прищучу его за курением.
И что? Прищучивал его миллион раз!
И миллион раз Аман уклонялся от штрафа. Ссылаясь, как ни парадоксально, на то, что все деньги ушли на вонючий табак.
А курил наш казах, как самый настоящий паровоз. Не успеет выкурить одну сигарету, как уже достаёт вторую. И так - весь день.
Курил, горестно-шутливо вздыхая:
- Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт!
Вторым в рейтинге курильщиков был мой земляк Гена Руденко.
Также, как и Кулёк, никак не мог он бросить вредную привычку.
Завязывал-завязывал, да бросил завязывать.
И позже, после окончания военного училища, Гена начал курить, как наш знаменитый Кулёк. Как паровоз.
В этом я убедился, когда приезжал в родной Волгоград. И захаживал, конечно, в гости к лейтенанту Руденко. По счастью, наши отпуска совпадали.
Сидели мы, бывалоча, за рюмкой чая на кухне, да вспоминали весёлые бесшабашные курсантские годы.
Вспоминали, делая перерывы на долгие генкины перекуры.
Долгие они были потому, что балкон, где разместил мой друг курилку, имел очень правильную ориентацию. Сексуальную.
Ибо прямо напротив располагалось женское общежитие.
Мама дорогая! Какие прекрасные, и самое главное, обнаженные нимфы показывали свои красоты моему лейтенанту!
Уф-ф-ф! Аж трясёт от сладостных воспоминаний!
Я, хоть и некурящий, с громаднейшим удовольствием шастал вслед за другом на его чудный наблюдательный секс-пункт. И даже сигаретку прикуривал, дабы не смущать ревнивую и что-то всё подозревавшую жинку Гены.
Так вот. Приезжаю как-то в отпуск.
Хо-хо! Мой друг - тоже отпускник. Ляпота, красота! Покурим на его знаменитом секс-балкончике!
Засели мы на кухне, пьём свои рюмки чая, делимся впечатлениями от суровой военной службы. Однако Гена что-то не спешит перекурить да поглазеть на голых прекрасных нимф.
- Пора перекурить! - не выдержал я, недвусмысленно кивая в сторону балкона.
Светка, генкина супружница, принимавшая деятельное участие в нашем чаепитии, ехидно ухмыльнулась:
- Так завязал он! Правда, Ген?
- Угу, завязал! - угрюмо-грустно угукнул мой друг.
- И давно? - недоверчиво распрямил я свои усы.
- Давно-давно! - успокоила меня Светка. - Кучу денег вбухали, чтоб отвадить от вредной привычки. И отвадили!
Как именно отвадили, и кто именно, Генка рассказал мне позже. Провожая до автобусной остановки, он тяжко вздыхал:
- В прошлом году это было. Вышел я, как обычно, покурить на балкон. Ну, курю, никого не трогаю. Наслаждаюсь красотой голых девчат. А потом вздумалось мне разглядеть одну голую блондинку поближе. Очень уж титьки её приглянулись.
Зашёл в комнату, взял бинокль. И - обратно на балкон.
Очень приятное зрелище!
И вдруг  - резкий удар по голове. И визг моей жинки:
- А, подлец! Так-то ты куришь!
От неожиданности я выронил бинокль.
И сразу же внизу начали орать благим матом:
- Убили! Человека убили!
Выглянув с балкона, мы увидели лежащего мужчину и толпу народа вокруг. Все, конечно, смотрели вверх, на наш балкон.
Тыкали пальцами да орали:
- Вон они, убийцы!
Ну а потом были долгие нудные допросы.
Менты, конечно, не верили в случайность падения бинокля.
Тот тип, которого мы случайно шарахнули, оказался сотрудником спецслужб. Следил за кем-то. Вот и подумали, что мы - организованная банда.
И лишь один капитан поверил мне. Пришёл вечером, покурил со мной на балконе, посмотрел в бинокль. И поверил!
Но денег на взятки, хоть и выжил тот потерпевший, нам пришлось раздать немеряно. Дело прикрыли за отсутствием состава преступления.
А меня как бабка отшептала. Не курю и даже не тянет!