Соответственно возрасту

  Ну, вот я и дожилась!.... Плохо выгляжу. Увы, да - именно так. А убеждает меня в этом, вот такая заковыристая закономерность: долго не попадавшие в моё поле зрения приятели, или просто хорошие знакомые, при случайной встрече со мной непременно восклицают:
- Ооо!!!.. Сколько лет, сколько зим?!.. А ты отлично выглядишь! - и не успеет моя бурная радость, от столь лестного (в мои-то годы) комплимента загореться на щеках смущённым румянцем, как тут же гасится вопросом, - Нууу?!.. Как здоровье?
Честно сказать, меня этот вопрос очень обескураживает. Как понимать восторженную констатацию моего отличного внешнего вида, исходя из заданного следом вопроса о здоровье? Правильно! С точностью наоборот:
- Что-то ты плохо выглядишь, Роза. Признавайся, что со здоровьем-то? -
И вот такую, как под копирку, несуразицу несколько последних лет я слышу постоянно.

  За подтверждением правдивости мною сказанного далеко ходить не надо. Буквально сегодня утром мы с мужем отправились за продуктами в ближайший к нам магазин. Подходим к нему и видим: из только что обогнавшей нас машины выходит женщина, целенаправленно идёт нам навстречу с широко раскинутыми для объятий руками и возгласом:
- Ба, кого я вижу!!! Тётя Розочка! Дядя Ваня! Сколько лет, сколько зим!
Оказалось - это хорошая наша знакомая, Татьяна. Более двадцати лет назад мы дружно жили с ней по соседству. Потом разъехались в разные концы города и встречались, в самом деле, крайне редко (может раза три за все эти годы) и всякий раз вот так же случайно, что говорится - на бегу. Признаться и я была искренне рада встрече с этой общительной, всегда в прекрасном настроении и, в сравнении со мной, молодой ещё женщиной.

   Так вот:
Крепко обнялись, расцеловались и... тут Танечка восторженно выдаёт:
- Отлично выглядите, тётя Роза! Прям, как семнадцатилетняя! -
И едва я успела с гордостью ответить: - Стараюсь! - как пришиб к земле всё тот же несуразный вопрос:
- Как здоровье-то, тётя Розочка? Рассказывайте.
- Ну, вот тебе и на, - с горечью подумалось мне, - приехали! Больше, конечно-же, спросить не о чем.
Вдруг, неожиданно для самой, молнией мелькнула мысль:
- А интересно, Танечка, хватит ли у тебя времени и, главное, терпения выслушать до конца мой ответ на твой щекотливый вопрос? Сейчас мы это и проверим.
И, как говорит в таких случаях мой Ванечка - бабку понесло.

    - Несколько странный вопрос, Золотце моё. Какое может быть у женщины здоровье при такой боевой выправке? Коль выгляжу ОТЛИЧНО, знать и здоровье под стать сему - ОТЛИЧНОЕ!
- Да это же просто здорово, тётя Роза! - искренне порадовалась за меня Танечка.
- Да, грех Бога гневить. Здоровье, не смотря на мой солидный возраст, у меня отменное. Нет, есть, конечно, некоторые неприятные нюансы. Но это такие пустяки, мелочи жизни, что и говорить о них не стоит. Взять, к примеру, давление. Ты не поверишь, Танечка, в какой-то момент, оно полностью утратило свою стабильность и стало хаотично прыгать: вверх - вниз, вверх - вниз... И, что самое занимательное - бьёт-то оно, при этом, в голову, а подкашиваются ноги.

  - Ну, вы поговорите тут, - с пониманием позволил мой Ванечка, -- а я пойду пока.
- Хорошо, хорошо - иди. Мы не долго, - заверила его я и, тут же вернувшись к моей неожиданной собеседнице, громко возмутилась:
- Нет, ну ты смотри, что делается?! Всего на пару секунд прервал меня дядя Ваня, а я уже забыла о чём вела речь. Напомни, Танечка. Склероз, понимаешь. Чёрт бы его задрал! Да, моя хорошая, да. Склероз - это что-то...
Представь ситуацию: Пригласил нас, в недалёком прошлом, племянник на свой серебряный юбилей. В назначенный день мы с дядь Ваней с утречка быстренько собираемся и едем на торжество за 400(!) км. от нас. Приезжаем туда и, что ты думаешь? Только здесь обнаруживаю, что мои, все до единого, зубы остались дома. В ванной, в баночке с водой. Вот положеньице-то: то ли плакать, то ли смеяться. А, всё он - склероз. Шутник эдакий.

    Ой, а эта, на вид такая милая и безвинная подруга бессонница... Однажды хитростью забралась в мою постель, мол я на чуток, погреться у твоего тёплого бочка. Я, от слабости характера, позволила. А теперь она уже оттяпала большую половину положенного мне на здоровый, крепкий сон времени. И даже пятками чувствую - норовит завладеть им целиком. Вот так и кувыркаешься с этой нахальной приживалкой всю ночь. Зато как радуешься рассвету, Танечка!... Прям, как младенец мамкиной титьке.

Так о чём это я, Золотце? Что-то я совсем растерялась.
- О давлении, тётя Роза, - сквозь смех напомнила Танечка.
- А, ну да - о давлении. Верно! Да, собственно, всё о нём. Так и прыгает по сей день, что та блоха в панике. Никакого с ним сладу.
И, не делая ни секундной паузы, живо продолжаю:
- Понимаю! Предвижу и понимаю твой интерес, Танечка: как с таким хулиганистым давлением уживается моё сердце? Ой, и не спрашивай, дорогая. С момента как основательно сбилось с ритма, что хочет то и творит. Сама понимаешь - аритмия. Мерцательная при том. А потому и ведёт себя моё сердце так, что порой до смешного доходит.

   Послушай, какая забавная сложилась однажды, в связи с этим, ситуация.
А случилась она очень давно на дне рождения одной из моих подруг. Присутствовала на том празднестве и её дочь Елена, с которой и началась та забавная история.
Короче: Поскольку работала Леночка медсестрой по вызовам на дом, ей по роду деятельности выдали, только появившийся тогда, электронный тонометр. Сейчас им никого не удивишь, а в то время был, конечно, в диковину. Вот и решила Лена продемонстрировать нам это чудо техники. Так сказать - похвастать.

   Как оказалось, никто из гостей его доселе не видел. Тут же выстроилась длинная очередь желающих испытать на себе работу необычного мерила кровяного давления. Встала в ту очередь и я. И вот, когда человек пять уже прошли процедуру и остались очень довольными результатами - подошёл мой черёд.
Все мы хорошо знаем, что на мониторе электронного тонометра высвечиваются показания верхнего давления, нижнего и... пульса. И, ты веришь, Танечка, до меня никаких сбоев в его работе не было. Мне же выдал только состояние верхнего и нижнего давления. Третья строка осталась пустой.
- Ой, тётя Роза, что-то у вас не высветился пульс, - выразила недоумение Леночка, - Давайте-ка измерим ещё раз.
Измерили. Пульса опять не оказалось.
- Странно! Такого с ним ещё не случалось. Неужели сломался? Не может же такого быть, что у вас нету пульса.
- Ну, конечно же, не может. Факт - это что-то с тонометром, - высказала своё мнение я, - Проверь его на следующем пациенте.
Проверили. И не на одном, а на всех десяти оставшихся. Никаких проблем. Аппарат чётко высвечивал все три параметра. И, естественно, было решено протестировать его на мне ещё раз. Но, и на сей раз в строке пульса упёртый тонометр показал нам фигу.
- Ой, ну что это такое, тётя Роза?! - уже с явной тревогой воскликнула Леночка, - где же ваш пульс?!

    Удивилась, однако, этому факту и я, и все здесь присутствующие. Среди гостей нарастало весёлое волнение, посыпалось много забавных предположений почему такое со мной происходит. Ну, ясное дело - все уже были под большим хмельком и происходящее со мной их просто забавляло. Серьёзно ситуация обеспокоила лишь, понимающую в этом толк, медсестру и она решила воспользоваться простым, испытанным способом.
Но, все старания Леночки нащупать пульс пальцами во всех точках его возможного места нахождения - положительного результата не дали. Она не почувствовала ни малейших признаков биения моего сердца и, вконец обескураженная, с ужасом прошептала:
- Тётя Роза, это невероятно - у вас нет пульса! Но, такого же не может быть. Ваше сердце бьётся, вообще?!
- Полагаю, что должно, - смеясь ответила я, - ведь живу как-то.
Ой, что было дальше - невозможно передать словами. Каждому захотелось доказать, что он(она) запросто найдёт сбежавший пульс. И искали. Искали во всех доступных и недоступных местах. Смеху былоооо... выше крыши. Но пульса моего в тот день так никому обнаружить и не удалось.

   А, вот, Танечка, ещё одна, подобная этой история. Приключилась она в кабинете гинеколога, куда я однажды пришла на обычную плановую консультацию по состоянию здоровья моих женских прелестей. Первое, что сделала врач - взяла у меня кровь на выявление количества гемоглобина в ней. Я спокойно сидела в кресле напротив, молча наблюдая как уверенно, профессионально она делает своё дело. Но вот поднимает на меня глаза, а в них!... крупными буквами написано: -
- Ой, бедная вы, бедная! Дела ваши настолько плохи, что, если вы не умрёте сегодня, то завтра - обязательно.

   Скажу тебе честно, Танечка, моё сердце в тот момент и в самом деле остановилось от ужаса ближайшей, столь печальной перспективы. Но тут, быстро взяв себя в руки, моя милая докторша, как можно спокойнее говорит:
- Это крайне удивительно, но в вашей крови практически нет гемоглобина. Не пугайтесь так! Это не смертельно, конечно, но очень-очень тревожно. Я вам сейчас выпишу назначения. Исправно выполняйте их и через неделю обязательно ко мне на контроль. Вы слышите меня? О - бя - за - тель - но!!!
И, что ты думаешь, Танечка? Ровно через неделю прихожу и довожу бедолагу докторшу до нового потрясения. Гемоглобин в моей крови был настолько высок, что привёл её чуть ли не в шоковое состояние:
- Нет, это невозможно! Не могли вы за неделю поднять ваш гемоглобин до такого уровня. Но, я вижу это! Фантаааастика!

    Ну, это, Танечка, всё так... совершенно незначительные пустяки. А, вот ноги! Ой, с ними ещё веселее.
Нет, ну ты сама рассуди. Как-то моё кровяное давление сигануло так, что побило рекорд по прыжкам в высоту самогО(!) Сергея Бубки. При том, заметь, даже без шеста. И, конечно же, накликало этой дурью на мою голову вестибулярную атаксию. Знаешь, что это такое?
- Нет! Впервые слышу. А, что это такое, тётя Роза?
- А это, Золотце, когда ноги категорически отказываются выполнять команды головы. К примеру: тебе надо идти направо, а они несут тебя налево. А то и вовсе - по спирали.

    Короче: в одно мгновение моя красивая, гордая походочка изуродовалась до неприличия. Стала я при ходьбе очень напоминать корову на льду. Мои дрожащие нижние конечности теперь спотыкаются даже на совершенно ровной пешеходной дорожке, обеспечивая этим всему телу свободный полёт ласточки, на страх и потеху случайной публики. Представляешь картинки? По глазам вижу - представляешь.
А, что ты скажешь на это?
С некоторых пор, с завидным постоянством происходит следующее: каждую ночь все тусующиеся поблизости собаки сбегаются ко мне в спальню и с таким бешеным аппетитом начинают грызть мои ноги, будто минимум год и кусочка мяса во рту не держали.
Да, Танечка, да! Ноги - это отдельная трагикомичная страница в толстой книге моего здоровья.

     Рассказывая эти и прочие (а их у меня множество) реально связанные с моим здоровьем забавные истории, я имела удовольствие наблюдать, как губы на лице Татьяны то плотно сжимались от неподдельного испуга за меня, то расплывались в широкой улыбке от комичности момента, разряжаясь порой и неудержимым смехом.
Вот так весело я перечисляла ей (согласно вопросу) все свои, имеющиеся на сей момент "мелочи жизни" пока не заметила, что терпение Танечки выслушивать моё откровенное дурачество - уже на