в тыкву, милости просим». Побросав пожитки, он тут же побежал испытывать «ол инклюзив» по полной программе. Поедал всё подряд на шведском столе, заливал в себя всё, что есть в баре, включая питьевую воду, купался, играл во все игры, короче, отдыхал по-нашему – сразу и конкретно. Прошло часа два, братан устал и опустил своё тело в шезлонг возле бассейна. Оглянулся, понял, что перепробовано всё что можно… О! А это что?! Водяная горка! Ну как же можно было пропустить – погрёб испытывать невиданные ощущения.
И вот чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы… С водяной горки на весь отель раздался мерзкий скрежет вперемешку с матом. Сердобольная дамочка у бассейна удивлённо заметила:
- Так воду ещё не включили!
*****
Родители мои живут в своём доме. Есть у них кот Кузьма. Иногда негодяй забирается на крышу, садится на самый конёк и орёт как ненормальный. Если в такой момент согнать его с крыши и попытаться где-нибудь закрыть, чтобы утихомирился, так Кузьма может вынести даже стальную решётку на окне, снова залезть на крышу и кошек зазывать.
Как-то случайно обнаружили, что единственное средство, способное заставить его замолчать – это прутик. Обычная веточка метровой длины в руках отца или мамы – и всё, котик как шёлковый. И даже само слово «прутик» он понимает, уже выучил.
Как-то вечером сидим, телевизор смотрим. И тут сверху раздаётся знакомое вытьё. Выбегаем на улицу. Так и есть – Кузя сидит на крыше и орёт что есть мочи.
Папа зычно кричит:
- Кузя!
Кот смолк, посмотрел в нашу сторону, поблёскивая глазами. Папа схватил первое, что попалось под руку, - швабру, поднял её палкой вверх и спрашивает:
- А ты прутик видел?!
Кот округлил глаза, чего-то там мявкнул извиняющимся тоном и тут же спрыгнул с крыши.
*****
Недавно объявление читаю: «Муж на час». Вот оно, счастье! Плати деньги, и никаких ьебе скандалов семейных. Звоню. Заказ приняли, время уточнили и предупредили – интим не предусмотрен. «У нас, говорят, с этим делом строго». А нам чужого и не надо.
Сижу жду. Хорошо бы, как у Зинки муж попался. Тот за полчаса бы всё здесь переделал. А если как у Клавки муж, так тот ещё и обои бы переклеил. Звонок в двери – минута в минуту. Вот он, сервис, прямо ведь как курьерский поезд по расписанию! Мужчина ничего себе так с виду. Зато прямо как мой благоверный шуметь начал, даже не поздоровавшись. Мол, опять припарковаться некуда. Натопал в прихожей, потом пошёл на кухню. Постоял перед открытой дверцей холодильника, подошёл к плите и начал снимать пробу супа прямо из кастрюли. Не понравилось. А вот целую сковородку котлет умял даже без гарнира. Потом прихватив из холодильника баночку пива, завалился на диван досматривать футбол.
Видимо смотреть футбол – это у них святое. У нас большинство мужчин спортом занимаются мысленно, лёжа на диване. Пока я была в ступоре, позвонил диспетчер.
- Что за дела? – накинулась я на неё. – А как же мои краны и розетки?
- Для этого есть услуги сантехника, электрика. Делайте правильно заказ. Вы сами просили мужа на час. Продлевать будете? – с нетерпением в голосе спросила тётка.
- Нет уж, спасибо! У меня такое счастье своё есть. Скоро с работы придёт и за бесплатно на диван ляжет.
Я вот думаю: наверное, эту услугу специально для разведёнок придумали. Чтобы снова замуж не захотеть…
*****
Работаю продавщицей в универмаге. Приходит как-то к нам в магазин женщина с этикеткой и чеком, и кричит:
- Вы продали мне пропавший сыр! Из-за вас я испортила салат, его даже собака есть не стала!
Кричит, врзмущается. Особенно акцентирует, что даже пёс побрезговал. Прибежал администратор, берёт этикетку, с удивлением осматривает её, а там написано: «Львовские дрожжи»…
*****
Есть у нас один специалист, довольно долго прожил в Средней Азии, что наложило на него, конечно, отпечаток. Как-то раз заходит этот спец в приёмную к одному руководителю. Народу много. Здоровается:
- Ассалям алейкум!
Секретарь (опытная тётка), после секундного молчания:
- Оциллококцинум…
*****
На днях звонит телефон. Беру трубку. Оттуда:
- Алло, алло! Здравствуйте, а вы кто?
- Михаил, отвечаю.
Трубка:
- Здравствуйте Михаил, мне нужен Андрей, это вы?
