Предисловие: Говорят, что советская статистика в своё время знала всё. Уверен, что украинская статистика - тоже знает немало, но знает ли она, сколько в Одесе работает гандэлыков? Думаю, что этого не знают даже вездесущие налоговые органы, что уж там говорить о чиновниках от статистики, которые ходят на свою работу, чтобы попить кофе и пошариться в интернете. Хорошая работа – составил отчёт и забыл до следующего раза.
А вот мне их статистические данные сейчас, ох как бы ни помешали. Потому как решил я написать рассказ за одесский гандэлык, которым заправляет человек, который называет себя Рындованом. И начал бы я его так:
Украинская статистика знает все. И особенно, сколько в Одессе работает гандэлыков, которые обкармливают одесситов и гостей города. А их в сезон в Одессу приезжает немало, говорят порядка шести миллионов отдыхающих. Можно подсчитать, сколько примерно надо для этого количества людей - кафе, ресторанов - одним словом гандэлыков, типа «Гамбринуса», где их кормят, поят…и обсчитывают
Приступим к подсчетам:
Если за сезон в Одессе и области оздаравливается шесть миллионов, то в месяц получается - в Одессе отдыхает примерно полтора миллиона отдыхающих. Допустим, они садятся за стол не все одновременно, но всё равно даже накормить по очереди такое количество людей, нужно большое количество площадок с посадочными местами. Если взять за среднее для одного гандэлыка 50 посадочных мест, то получается, что в Одессе работает, примерно, двадцать тысяч точек общественного питания. Много это или мало для города? Не берусь судить, но знаю одно, что конкуренция там жесткая. Невольно гандэльеро (хозяин гандэлыка), чтобы не прогореть начнёт искать пути для рекламы своего заведения. Тут не только начнёшь бить в рынду, выставляя видосики в интернет, но и подторговывать девочками на вызов. В этом нет ничего странного или зазорного – этот бизнес имеет в Одессе глубокие корни, которые уходят в седую древность. Во времена Очакова и покоренья Крыма. Чего стоят только клофелинщицы и хипешницы, которые вместо того, чтобы честно раздвинуть ноги, динамят своих клиентов. Да и халдеи-официанты не лучше – они всегда готовы почистить карманы не в меру загулявших клиентов. Смотреть там надо в оба. Отдыхаешь в Одессе - зашел в магазин купил колбаски с булками и кефиром, поел скромно на пляже или парке…и никто никому не должен. А дома уже можно и растопыриться по полной. Соблазнов в Одессе много, Пора приступать к рассказу, я решил пока дать ему название «Одесские фазейдейро», а там может и переименую. Рассказ – это моя чисто авторская фантазия, а гандэлык «Спиртанец» – это образ собирательный, как и его хозяин с гостями. Сам был шеф-поваром я в своём кабаке - так что знаю, о чём пишу.
Итак: как говорит мой литературный герой, поехали, друзяки…век на лодке не кататься.
Глава первая и последняя.
Село надо любить, хотя бы по той причине, что оно кормит горожан. Точнее не само село, а те продукты которые выращивают селяне и которые, пройдя через череду посредников на рынках и базарах, попадают на кухню кафе и ресторанов, где опытные повара их приготовят и немного приукрасив, подадут на стол проголодавшемуся клиенту, с которого потом халдеи-официанты слупят три шкуры не забыв за чаевые которые, как известно - приветствуются.. А по-другому нельзя, ибо каждый халдей мечтает со временем стать владельцем своего ресторана или гандэлыка.
Таким владельцем гандэлыка, который носил гордое название «Спиртанец» и был бывший халдей, а теперь преуспевающий гандэльерщик Рындован - сорока пятилетний мужичонка потёрханного вида, с опущенными плечами и вечной заискивающей улыбочкой и невысказанной фразой на губах: «Чего изволите-с?» Что поделаешь, работа откладывает свой неизгладимый отпечаток на человеке и ничего с этим не поделаешь. Ничего зазорного в профессии официанта нет и, если бы они не обсчитывали, не бодяжили водку с коньяком, не втюхивали несвежие продукты и объедки, и не чистил у пьяных карманы, то с ними можно было бы мирно уживаться. Ну, порхает вокруг столика какое-то безликое существо, ну и хрен с ним. Но не получается – халдеи хотят денег, а когда их получают, рвутся к славе и к власти. Вот и Рындована бывшего тракториста - заимевшего свой гандэлык и почуявшего запах больших денег, потянуло к славе. Он запустил на Ютубе свой юмористически-развлекательно-кулинарный канал, где фальшиво гнусавя, начал петь одесские куплеты и шутить шутками ниже пояса, выставляя в них свою жену Марусю в дурацком виде. «Эх, ты, оператор, моя Марусечка, возьми этот кусочек в ротик и пососи, как ты умеешь…ты же любишь это дело». « Возьми на полшишечки, как ты полюбляешь», «Эх ты, кобыла». Это малая часть его шуточных высказываний. Видимо в той бакланке где будущего гандэльеро учили на тракториста, это считалось удачными шутками.
Надо сказать, что Марусечка, хотя и имело высшее филологическое образование, кротостью характера не отличалась и за словом в карма не лезла, а могла и отоварить. Как-то Рындован в беседе с Гэйдарчиком, своим компаньоном по кухне, стал рассказывать о том, что та сосёт так, что волосы дыбом встают… и не только на голове, - за что получив от подошедшей Маруси скалкой по голове, выпал в осадок. Гэйдарчик, отодвинувшись подальше от павшего компаньона, сказал:« Я, конечно, дико извиняюсь, но Рындован вообще-то рассказывал за свою новую игрушку – беспроводной пылесоске».
Тот удар скалкой в голове ничего у Рындован не сломал, но сдвинул в ненужную сторону шарики, которые видимо зашли за ролики. Шутить он не перестал, но начал бредить о собственном доме, в котором было бы хорошо жить его пятерым детям. И однажды сказав квартире – «Ну, давай до свидания», он купил в селе дом. Заниматься сельским хозяйством и иметь домик в селе - хорошо. Даже Лев Толстой любил похаживать на старости лет босяком за плугом. Видимо ему так лучше думалось. Пушкин любил прогуливаться сельскими дорогами с литром вина. Погулял, выпил вина и за работу – писать «Графа Нулина», пока там декабристы мутят восстание на Сенатской площади.
Но Рындован был далёк от творчества, все, что его занимало – это постройка на своём участке детской площадки. А для этого надо было выкосить траву, которая буйно разрослась на том участке. И купил он триммер - электрическую газонокосилку.
В красных кроссовках на босу ногу, с ядовито алым маникюром, в котоновых американских шортах с видео камерой в руках, с папироской «Сальве» в уголке рота, посреди двора стояла сорокалетняя глава семьи и хранитель финансов Марусичка, готовая к съёмкам эпического блогбастера по сборке лежавшего в коробке триммера. Закусив губу она поймала ракурс в котором вышедший из подвала Рындован, собирался приступить к сборке купленного на днях триммера. Он присел на карташи, скорчил идиотскую рожу и махнув рукой произнёс свою дежурную фразу : «Привет мои, хорошие. Эх вы, друзяки», Марусичка нажала на кнопку «Старт» и процесс пошёл, обещая обогатить Ютуб очередным эконом вариантным шедевром, снятым на Молдованке. .
Целый день Рындован собирал, разбирал и настраивал триммер, а его жена Марусичка, по совместительству ещё и оператор, стояла у него над головой и, язвя шутками, снимала ролик для своего канала.
- Это тебе не по карманам у пьяных, тракторист, шарить…это какая-никакая, а техника.
- Выключи фильмоскоп, оператор, пока я не рассказал, где я тебя снял.
- Ты меня снял? Это я тебя сняла, вернее подобрала.
- Подобрала…- хмыкнул Рындован, - да я честно пахал и сеял…
- И бухал, как сапожник.
- За свои бухал, за честно заработанные – не ворованные.
- Ворованные!? Так кто тебе мешает вернуться на свой бульдозер, а ещё лучше пойти в армию!?
- В армию!? Не могу, засосало болото. Отвык честно работать. А воевать - это не моё, слаб здоровьем: плоскостопесть, грыжеспиность, да и вообще - плечи у меня круглые, автомат будет спадать. Эх ты моя, хорошая. Папирдоску бы тебе в рот и жопорезы на булки, и была бы точно, как та старая проблядь, твоя маман…
- Шо ты, байстрюк липованский, имеешь против моей мамы, которая разрешили тебе, шлимазл, управлять своим рестораном!?
- Шо, управлять!? Кормить лохов: тухлой рыбой и поить катанкой во второсортном гандэлыке под грязными труханами - это теперь называется управлять рестораном!?
- Да уж лучше, чем на бульдозере пахать. Сколько гуманитарки ты уже намутил?
- Ша, сядь на табурет и, таки, закрой свой рот, и забудь за эту панаму - не то и ты со мной присядешь…это в лучшем случае…
- А в худшем?
- Сгорим вместе с мамашиным гандэлыком, как шведы под Полтавой.
- Тогда молчу.
Пообщались…чуть не до кулаков. М-да, и это они ещё не косили... А если ещё начнут копать и сажать - точно разведутся. День шел к обеду. Не мешало бы уже появиться и батракам. Но что-то батраков не видать и Гэйдарчик своим брюхом у газонокосилки не отсвечивает. Не дурак понимает, что не еврейское это дело, свой пот на чужом огороде проливать. Такое счастье он бы мог иметь и в кибуце, откуда уехал в поисках лучшей доли в Одессу. Чуть не забыл, земля у Рындована была чисто цимис, настоящий суглинок, выбрать камни и ту глину можно будет, таки, мазать на хлеб заместо масла.
Газонокосилка была собрана, отрегулирована, подключена к сети…и процесс пошел.
- Эх ты, оператор, шо-то надоело мне тудой ссудой косить, - отбрасывая в сторону газонокосилку, после десяти минут работы сказал Рындован,
- Шо уже, так быстро? - удивилась Марусечка, - А ты ведь детям обещал. Поставь хотя бы качели.
- Качели, карусели. Баловство всё это. У меня есть лучше идея – поедем, отдохнём в Вилково. Ты как, оператор?
- Шо эконом тур, заместо Турции? А детей куда?
- А детей оставим с маман. Дом большой, места хватит всем. Поехали, Марусичука. Обещаю тебе – будет шикардос.
- Не сомневаюсь. Из развлечений - рыбалка, кислое вино из бутыля и пиво под селёдку, но с кислой капустой.
- А культурная программа?
- Турне по протокам заросшими камышами и концерт квартета бабушек виолончелисток?
- Там у них ещё скрипка имеется, и бабуля-вундеркинд на пианине на клавиши давит. Такую Мурку забацает, шо умирать не надо.
- Бабуля-вундеркинд? Да ладно тебе, скажи лучше, что боишься, шо на границе заметут на войну и хочешь вспомнить за молодость, и поработав халдеем - срубить чаевые.
- Я, таки, дико извиняюсь – не халдеем, а официантом. Что ты в этом видишь позорного? Да и деньги никогда лишними не бывают.
- Не позорь меня. Тебе моя мама достаточно платит.
- Не спорю. Только ты их все до копейки себе забираешь.
- А ты шо хотел? Нашлёпал детей и в кусты? Нет уж, будь добр – корми своих детей…
Разговор ни о чем был неожиданно прерван стуком в ворота. Звонок Рындован ещё не успел поставить и потому гости часто, густо - стучали в ворота ногами. Почему ногами? А потому, что руки у них всегда были заняты подарками. Блея козликом и радостно подпрыгивая Рындован побежал открывать ворота. «Ешкин ты кот…Гейдарчик, Вовчик, Петручио, привет, привет, мои дорогие… Эх вы, мои, друзяки, проходите и чувствуйте себя как дома…», - донёся до Маруси от ворот его голос.
Вскоре показались и приехавшие из Одессы гости-друзяки. Первым - аккуратно неся солидное брюхо, шёл восточного вида седой мужчина. В руках он нёс большие пакеты. За ним шли два молодых парня в спецовках, у каждого были в руках сумки с инструментами. Видимо, это были рабочие, которых нанял Рындован для ремонта дома. Рындован ушел с рабочими в дом, а Гэйдарчик отвесив Маруси цветистый восточный комплимент, ушёл к мангалу, готовить обед. Марусечка зевнула, показав золотозубую пасть сорокалетней потерханой жизнью женщины, зачехлила камеру и отправилась отдыхать в свою комнату. Война, войной, а полуденный сон – по расписанию. Ничто не могло поломать её расписание, даже её дети. Чтобы они ей не мешали, она отправляла их гулять, а сама, закрыв двери своей комнаты, ложилась отдыхать. Спала она крепко, обычно до двух часов пополудни и только потом, отойдя ото сна, кормила детей…если было чем.
Но отдохнуть ей не дали. Не успела она уснуть, как в ворота кто-то настойчиво постучал. Встав с дивана, она выглянула в окно. Посреди двора возле полицейских и военных стояли с поникшей головой Рындован и Гейдарчик. Поняв, что случилась какая-то неприятность Марусечка, накинув халат, подбитой чайкой быстро слетела во двор.
- Марусечка, меня забирают в армию…Прощай, - дрожащим голосом прошелестел Рындован. – Береги детей.
- Позвольте, позвольте, а меня-то за что? Вот мои документы - я иностранец, гражданин Израиля и Канады, - завизжал Гейдарчик.
- Оставьте их в покое, мой муж заслуженный белобилетчик, - истерически завизжала Марусечка. - Военком, шо выписывал ему за то справку, уверял, шо никаких эксцессов не будет!
- Разберёмся, - пряча документы в карман, сказал полицейский. – Выводите задержанных. Пардон, мадам, – вежливо поклонился он Марусечке. – Служба.
- Прощай, любимый, глубже окапывайся, - всплакнула Марусечка, закрыла ворота и отправилась в свою комнату заливать горе вином.
«Ты будешь меня ждать, Марусечка?» - донёс до неё ветер издалека голос Рындована.
- А каки же. Конечно, - жахнув фужер вина, буркнула Марусечка, с интересом рассматривая мускулистую фигуру мешавшего раствор Вовчика.
Допила бутылку вина, закурила и, перекатывая папирдосочку во рту из угла в угол, мецосопраном замурчала песенку.
Я сегодня снарядила,
Рындована на войну,
А как снарядила,
Тут же изменила.
Эх, раз, да ещё раз,
Трахнусь в шоколадный глаз.
Эх, раз, да ещё раз,
Ещё много, много раз.
Маруся позвонила маме, сообщила той неприятную новость, маман быстро погоревала, но головы не потеряла - обещала вскоре приехать. После разговора Маруся сладко потянулась, встала, и не спеша пошла во двор. Жизнь, не смотря ни на что, продолжалась.
|