Гулял я однажды в ночном ресторане и водку под пиво там пил в одиночку. В кармане моём дополна было money; я пил и курил, и смотрел в одну точку.
А точка смотрения та находилась в фойе на красивом и стильном диване. Роскошная дама на нём развалилась… Вопрос вдруг возник: сколько ж денег в кармане?
Должно мне хватить без подсчётов, наверно, на выпивку лучшую и на закуску. Имею тыщ пять я. Неточно. Примерно. Смогу потянуть ли я эту «нагрузку»?
Обдумать мне тщательно всё это надо… А дама, скажу я вам, первого сорта! Для зрительных нервов такая услада! И вроде бы девочка не из эскорта…
Дым сигаретный змейкой струится. Платье вечернее, вырез глубокий. Видно, что дамочка та ещё птица. Будут, наверное, с ней замороки…
Но, ничего, не таких мы видали. Многих прошёл я, хоть я и нестарый. Что ж, закажу-ка я ей "Цинандали", а на закуску, пожалуй, омара…
Приободрив себя пивом и водкой, галстук поправил и двинул к дивану. Шёл я, конечно, нетвёрдой походкой. А потому что немного был пьяный. Через танцпол продирался я смело, пары расталкивал, чуть не подрался. Дама моя с интересом смотрела, как на свиданье я к ней пробивался.
- Можно вопрос? Будем пить "Цинандали", если омар будет нам на закуску?
Вы-то – как звать вас? – омаров едали иль водку пьёте с селёдкой вприкуску?
– My name is very much beautiful: Аля – тут вдруг сказала она по-немецки.
– Вряд ли вы имя такое слыхали. Парень, мне кажется, вы молодецкий.
И лишь поэтому я вам позволю вашим омаром меня угостить. И, может быть, вы проявите волю мне коньячку граммов триста налить?
Тут я, кивнув головой удручённо, дамочку эту за столик повёл. И размышлял по пути огорчённо: вот же какой я, однако, осёл!
Только недавно мне вроде казалось – денег в кармане вообще завались. Дай же мне бог на коньяк чтоб осталось. Ну, что за, братцы, поганая жизнь! Как-то мгновенно омара не стало… Горка хитина на блюде лежит. Аля графин коньяку опростала. Пьёт мою водку, рука не дрожит.
Деньги считаю я потной рукою, сунув её в правый брючный карман. Точно не хватит … Что ж это такое? Хмель вдруг растаял, как редкий туман.
Дама омара опять захотела. Порцией этой она не наелась… Гадов морских, мол, я в жизни не ела. Мне прямо тут же домой захотелось…
Ну, я на кухню, нашёл метрдотеля.
– Паспорт возьмите - ему говорю.
Он мне: – Вы, дядя, совсем охренели?
Деньги плати иль в тюрьме уморю!
Но уломал и вернулся счастливый. Вдруг заиграл замечательный блюз. Не было пары, чем наша, красивей. Тискал я Алю и думал: напьюсь!
Утром проснулся. Что было-то, братцы? Чья голова на подушке лежит? Память тут стала ко мне возвращаться. Вспомнил я то, что забыть надлежит…
– Ты мне сказал: - Аля! Будь мне женою!
Хватит, мой милый, уже совещаний.
Ну-ка вставай! Ты поедешь со мною.
Едем ко мне. За моими вещами…
Что бы рецензенту не потренироваться на чём-то необычном, например, на романе в стихах? И не пора ли нам, товарищи, замахнуться, так сказать, на Юру нашего Rocktime?
Та не. Я не сильно замахнусь. Раз – и он уже… Ну ладно, хватит о глупостях. Приступим непосредственно (потому как посредственно и не получится) к произведению.
Итак, что видим в первой строчке? Некий товарищ пришёл в ресторан, чтобы попить, поесть, ну, и всё, что полагается делать в ресторане, сделать. Пил он, значит, пил, и водки попробовал, и пива – всё чин по чину. Но надо заметить, что человек этот был необычным. Прямо мечта офтальмолога, а не человек. Почему? Да потому что сидел, уставившись в одну точку. Да. Прямо так и сидел! И никуда не глядел! Всякие там пациенты с плохим зрением, особливо косоглазые, ну никак не могут остановить свой взгляд на одной точке. А тут… такая красота-лепота. Сидит муШШына и взгляд предельно чётко на одной точке фокусирует! Так и хочется глазного врача позвать.
Но вместо оного автор предлагает нам, читателям, то есть, приглядеться повнимательнее к даме, возлежащей на диване. Может быть, конечно, она и есть офтальмолог, и давно уже фокусирующего на ней взгляд пациен человека просекла и только виду не подаёт, что перед ней прямо классический вариант астигматизма восседает?
Однако, это проверить надо. Дама продолжает лежать, в раздумьях пребывая и диагнозы в голове прокручивая: Иридоциклит? Кератит? Или всё-таки астигматизм, будь он неладен?
Ну, а пока что ничего не подозревающий о мыслях, кои в женской офтальмологической головке прокручиваются, посетитель ресторана, вдруг ни с того, ни с сего начинает ощупывать свой карман. (Ну, точно со зрением у него не всё в норме, раз на ощупь действует!)
Что мы дальше видим? Нащупывает главный герой пять тысяч. Судя по всему, в разменной монете сия сумма находится, потому что он сразу же начинает пребывать у сомнениях: «наверно», «неточно», «примерно».
Чудной, однако, человек! Чегой-то он с такими смешными деньгами в ресторане делает? Да ещё и даму пытается поразить. Чем? Пятью тыШШами, что ли?
В принципе, автор тут же и дает понять незадачливому читателю, что дама-то была всего-навсего первого сорту. Не высшего, как в советское время был грузинский чай, наполовину перемешанный с индийским, а натурально первого. Так что на такую и пять тысяч произведут впечатление. Даже если их в кармане «наверно» пять.
То, что посетитель ресторана всё-таки больше тянет на пациента офтальмологической клиники, автор убеждает читателей ещё раз фразой: «для зрительных нервов такая услада!» Тут надо заметить, что поражение зрительного нерва, особливо ДИСКА зрительного нерва – это и есть наиболее часто встречающийся в глазных болезнях диагноз. Видимо, лежащая на диване женщина представлялась подвыпившему гуляке из ресторана большим пузырьком «Визина» или «Тауфона» - каплями, что в глаза закапывают и зрение лучше делают. Ладно, не будем отвлекаться…
Что видим дальше? А видим то, что в раздумьях мужчина пребывает: ну, как дама «Цинандали» пить не захочет? А после выпитого бокала вместо того, чтобы скушать омара, запустит им в героя главного?
Пока же наш герой незадачливый пробирается нетвердым шагом через танцпол (да как же это вам человек с плохим зрением пойдёт твёрдо?), хочу добавить, что «Цинандали» вино хоть и не какое-то там итальянское или не пойми какое бельгийское, а произведенное в самой что ни на есть солнечной Грузии, омарами оно не закусывается. Так что маху дал главный герой! Маху! Вот ежели бы он сырную закусь из сыра "Костромского" или "Голландского" предложил или теплый салат из бобовых, что вообще к «Цинандали» самое то, что надо – тут бы перед ним шляпы снимали и на руках носили. Но за омаров, предложенных к «Цинандали», прямо на танцполе ему пинков и надавали. И поделом! Мало того, что в ресторан со смешною суммою явился, так ещё и в закусках ничего не понимает!
Дамочка (надо автору отдать должное при описании типажа) сразу просекла, что перед ней товарищ с ослабленным зрением и плохими финансами. Она игриво на чистейшем немецком (вот что значит натура культурственная!) выдаёт ему: «мой нейм – о, его вам с нетрезвых глаз и не понять! Потому как красоты оно обалденной. И состоит из трех букв всего: «А», «Л» и «Я». Шутница какая! Мужики-то к другой композиции трёх букв привыкли, а она тут ему совсем незнакомые фонемы преподнесла! Очевидно, теперь для услады слуховых нервов! Ну так! Не только же глазные ублажать, слуховым тоже какая-то отрада должна быть.
Что видим дальше? А то, что дама-то далеко не первого сорта! Была бы первого, она бы попросила скромно «Чивас Регал» двенадцатилетней выдержки или «Вкус алмазов» марки Goût de Diamants, что разработан дизайнером из Нигерии Александром Амосу при сотрудничестве с компанией Сваровски. Ан нет! Вот вынь да положь ей триста грамм коняку местного разлива! И омаров подай, хоть они под закуску и не годятся.
Как всё это мужчине, которого назвали «молодецким парнем» не обеспечить? Обеспечил! Правда, в залог оставил паспорт и… что там он ещё оставил – об этом автор мудро умалчивает. Что ему на кухне в ресторане сказали - тоже осталось тайной за семью печатями. Ну, должна же в произведении быть хоть какая-то интрига!
Хотел было главный герой, тот самый, у которого со зрением плохо, глазки хотя бы водкой, которую он себе заказал, полечить – так ему, бедному, и её не досталось! Аля-офтальмолог самолично и его водку тоже выхлебала, давая понять, что пациентам таковая роскошь не полагается. Только врачам! Короче, и коньячком разговилась, и водочку употребила. Шика-а-а-арная женщина!
С такого расстройства бедный мужчина совсем потерял голову. И нашёл её только утром. Где вышеозначенная часть организма пребывала всю ночь – сказать сложно.
Правда, утром героя-похожденца по ресторанам ожидала оченно даже приятная вещь. Утром, прямо в койке ему было объявлено, что теперь зрение у него будет на высоте всегда! Потому как Аля-офтальмолог собирается теперь с ним жить и за зрением нещадно следить!
Только для начала надо привезти всякие там вещи к главному герою домой. А что там у глазного врача за вещи – это автор оставляет «за кадром». Догадывайтесь, мол, сами, дорогие читатели.
Ввиду того, что автор не допустил ни единой ошибки, а также за то, что он ратует за здоровье людей, сближая их с докторами, бесценная вещица сия заслуживает наивысшей оценки! Десять!
Жаль, что двадцати нет! Не пожалела бы!
Этот рассказ то же в стиле романа в стихах ?
Великолепно читается...
На одном дыхании читается
Пока читала чуть сама с собой пари не заключила)))
Кто кого уложит в койку))))
Скорее всего она)))
Тонкий, изящный юмор)))
Великолепно
Погулял на славу ЛГ... точнее - догулялся. Теперь уж точно завяжет по ресторанам шастать и надираться до беспамятства. Контроль будет жесткий.
Юра, браво!
Такие произведения мальчики старших классов должны изучать
как некий путеводитель.))