Страна сказок 740-741

одну из этих двоих молодых и симпатичных ребят! Вторая-то Любаша.
Бабка подумала: "Я сама всё сделаю! Нажрусь галопередола и откину тапочки!"
А Калдерон мазал ватной палочкой геморрой у пациента. Потом той же палочкой стал смазывать бабку!
Ей бы сказать: "Сначала меня!", но она уже не хотела жить!
Хорошо: это было не смертельно.
Итак, вымазали бабку и говорят: "А это кто у нас такой красивый лежит? Кто это такой умный ловит рыбку в ванне?"
А это Любаша! Бабка надела на неё кепи и положила в ванну, чтобы скрыть тело и замести следы!
Не удалось. Тело начало уже пованивать.
"Всё, бабка! Ты попала!" - сказал Калдерон. - "Раздавить своей тушей лучшую сиделку! Ты, что ли, за неё сидеть будешь?"
"Она не хотела сидеть! Она лежала и искала плотских утех!" - сказала эта опасная для сиделок бабка!
Одному Богу известно, скольких сиделок она уже до этого раздавила!
"Я думаю: спинно-мозговая пункция это исправит! Эту ошибку природы!" - сказал добрый доктор Калдерон.
Ничего она не исправит, мы же говорим. И вообще, Калдерон тот здорово смахивает на того террориста, который отравил воду в Усть-Пореченске!
Откуда мне знать: может, и у меня на крыше щас сидит подобный? А я помылся в душе: и всё: некроз! Жалуйся потом хоть в Контртеррористический Центр. Мало того: в душе: просто постирал майку, чтоб не вонять: и смерть! А всё такие Калдероны!
Бабка говорит: "Милай! Я как три дня уже как оглохла!"
Нашла время! Да за подобные речи ей надо впаять 20 лет строгой колонии, чтоб слух вернулся! Мы вам скажем больше: не вернётся.
"Я щас задушу тебя своими собственными руками!" - заорал Калдерон!
И пошёл со своим мазком от геморроя на бабку!
И бабка, несмотря на свою глобальную глухоту, удивилась! 40 лет без мужика: это что-то да значит! А тут сам мужик на неё идёт!
Конечно, бабка возбудилась. Да даже все самые узники гитлеризма говорили, что Менгеле страшно красивый и их возбуждал. Вру. Как их возбудишь? Просто красивый.
А бабка возбудилась! Она уже напредставляла себе, как едет отдыхать с Калдероном в Дом Отдыха "Валдай"! Мы вам скажем: никуда она не поедет. Не успеет. Просто не доживёт.
Калдерон навалился на неё толстым пузом и стал душить!
Какой восточный темперамент! Постойте: Калдерон же всегда евреем был! Значит, идуистский темперамент!
Так сказать: "Шалом Израэль!" Знаете, как называется, наконец, их танец? "Хава Нагила" он называется! Правильно я его не мог вспомнить сидел тут.
Итак, с воплем: "Шалом Аллейхем, братья казаки!" Калдерон придушил бабушку! Предварительно её взъерошив.
И тут Любаша полезла из ванны: "Простите! Я так долго спала! Где мой заср.нный дедушка?"
Она была прекрасна как все сёстры, которые помогают. Вот только между ног по ногам у неё стекала бабкина сперма!
По прекрасным белым медицинским ногам! Это у нас у всех ноги щас жёлтые, так как ночь и пора экспериментов. А тогда светлый день был!
Да у самого Калдерона ничего в плане секса не могло получиться, так как и у него ноги были бледные, как поганки.
Но я вам ещё раз говорю: Любаша была не еврейка, а вполне среднерусская женщина, у неё всё было белое и великолепное. Хату никакую, конечно, не остановит и в коня не войдёт.
Она даже в меня-то войти не вошла. Припёрлась такая в 4 часа ночи к своему деду!
А я лежу в прострации уже 12 часов! Конечно, у меня мигом всё откатилось!
Такая женщина пришла ко мне ночью! Я что вам, еврейчик, что ли? Да я даже не православный. Вообще хрен знает, кто я: может, мусульманин?
Ну и как мусульманин я, конечно, подумал: "Вах-вах! Какой хороший девушк Наташа! Хочет мандринка! И сцапать мой половой рефлекес!"
А она хотела только отчистить палец деда от г.вна! Не отчистила, конечно, так как дед спокойно спал и сопел носиком-курносиком в три дырочки.
А наша сказочная бабка-героический пенсионер нашла свою Костлявую в местном МОРГе, и только задумчивые грифы моргали ей вслед!
Красная Шапка ничего не узнала и продолжала круиз на пресловутом "Чижике"! Который не сдаётся врагу. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-7396,5-7399
30 мая 2023 года. Сказка про девушку Манану, которая сидела с голыми ногами в парке. Да они щас все такие с такими ногами там сидят, это ж не зима.
Так что неудивительно, что дурак Армалинский припёрся туда и сел молча рядом! И не черта обижаться. Будь ты не дурак, то сказал бы что-то романтическое, например: "Девушка, а не угостите ли офицера спичкой?"
Или так: "А где я вас мог видеть? В Сочи? В Гаграх?"
В кошмарном сне он мог её видеть, но мы же сказали: довольно кошмарных снов.
И она, конечно, такая кладёт ножку на ножку и говорит: "Вау! Тебе ДАМ за 6000!"
Так как рублёвая проститутка. Валютная бы в парке не сидела голая. Хотя, хрен их знает: голод, все кладут зубы на полку, почему бы валютной проститутке не прогуляться тёплым деньком в родном парке?
Может, она тут в детстве гуляла ещё до бл.дства своего, и всё ей напоминает детство?
А сам Армалинский напоминает ей родного папу? Которому она, наконец, ДАСТ! А что: может, она и родному папе, наконец, ДАВАЛА?
Оттого с горя и пошла на панель, так как папа её за это сильно лупцевал, когда напьётся. К тому же ещё отягощение сестрёнками и братишками и 15-ю годами, когда она, наконец, поняла, о чём думает её родный папа, посматривая на её родный зад!
Неполные семьи: у, это нехорошо! Что у папы, не было своей жены, что ли? Так сказать: мамы? Была, конечно, но он её бил по выходным бутылкой по голове и свёл в могилу!
Была ещё бабушка и дедушка-тоже пропойцы. Они гонялись друг за другом с ружьём, так что Манана наша росла без присмотра, и вот во что выросла.
А чего вам не нравится: ноги - во! От ушей! Рожа - во! Да ещё прыскается одеколоном "Москва", который ей ещё купил ейный папа.
Конечно, дурак Армалинский временно перестал быть дураком и говорит: "Чего-то, бомжовским духом потянуло!"
"Дурак!" - сказала Манана, то есть он дураком и остался, но не будем придираться к словам. - "Это от тебя воняет!"
А Армалинский не вонял: он всё сам стирал в машинке. Да и вообще, экономка у него была мадам Берже! Но она его не удовлетворяла как женщина.
То есть, перед уходом на улицу эту Армалинский, конечно, её трахнул, но подумал: "Ну нах.й! В парке сниму что-то помоложе и посексуальней! Она даже носки мои постирать не может."
Как будто, та помоложе будет их стирать, Армалинский, чего-то, хватил.
"Какие у Вас прекрасные носки!" - продолжала кадриться Манана.
Она и с папой своим кадрилась. А чего ещё делать с подобным маньяком? Сдавать его в Контртеррористический Центр она уже задолбалась: там однотипно говорят: "Мест нет! Девушка, это что вам, санаторий для бездомных собак?"
А что, собак нельзя сдать в санаторий? Да может, у Мананы хомяк Хома был, который без подобного санатория подох в муках! От такого горя Манана и вышла развеяться с Армалинским.
Думает: "Он, конечно, дурак, но как отвлекатель от Хомы неотразим! Сколько я Хоме не пыталась ДАТЬ, Хома был верен своему глобальному одиночеству во Вселенной и ничего такого себе не позволил, хоть на его хомячьих глазах папаша такое вытворял со мной, чему Хома, конечно, научился и в тонкостях постиг тонкости Камасутры!
Но у Хомы был, конечно, страшно маленький!"
"А знаете, мой милый дурак, я подозреваю, что у вас не больше, чем у хомяка! Хотя, конечно, всегда твёрдый, но вот только толку-то от такого?" - говорит Манана и своими голубыми как небеса трусиками колышет перед писькой Армалинского!
"М-манана!" - заикаясь от всепобеждающей страсти и силы любви, сказал писатель. - "А что, у хомяка всегда стояло?"
"А что, вы в этом сомневаетесь? Тогда вы неисправимый импотент, и я сама слабо понимаю, чего я с вами тут щас время теряю! И целуюсь вообще! Может, вы ещё какой коронавирусный!"
"М-манана!" - перевёл в более безопасное русло разговор Армалинский. - "Расскажите мне о вашем муже!"
Нашёл, о чём спрашивать: муж объелся груш.
"Мужа мне нашёл отец на сайте "Гомики.ком"!" - стала вспоминать былое Манана. - "Муж был прекрасен как заря! Он ничего себе такого не позволял, как отец!"
"Понимаю!" - сказал Армалинский.
"Да чего ты можешь понять? До свадьбы не позволял, а после признался, что его больше вставляет мой отец, чем я! И он ушёл жить к нему!"
"А как же дети?"
"А что дети? Дети, когда вырастут, простят его! Да и меня тож!"
"Я говорю: дети-то откуда взялись?"
"А что, у валютной шлюхи дети не могут откуда-то взяться?"
"Извини, конечно, да, конечно!" - извинился Армалинский, и у него с новой силой всё встало, так как у него появлялся ШАНС!
Пока, конечно, ещё слабенький, но разве для всепобеждающей силы любви нужен особо сильный? Подобная сила кидает стариков на крыши в поисках "мочалок" подобной этой, безо всяких слуховых аппаратов! Можно подумать, у стариков этих большой ШАНС был на крыше этой?
Да провалится нахрен в дом и будет застрелен из ружья, как советует ХАРД ПЛЕЙ! Непонятно ещё, как сам ХАРД ПЛЕЙ постоянно живой домой приходит: судя по всему, у него напротив двери постоянно самопал, у которого взводит затвор детская рука! Что ей помешает открыть огонь? Так сказать: сгорел на работе дома!
Итак, дед проваливается, раздаётся выстрел, и слуховой аппарат больше никому не нужен. Вот и весь ШАНС.
Но тут-то Армалинский уже, можно сказать, провалился в путы любви! Он лицезрел перед собой прекрасные гладкие ноги Мананы, в которых что-то отражалось! Её великолепные пышные перси! Её прекрасную голубую киску, из которой не лились никакие ПМСы!
Да откуда они тебе польются? Разве что, если она начнёт стирать тебе в ванной носки!
Да что в ванной! Её можно привести в постель дома, так как моя постель слишком велика без тебя, бейба!
"М-манана!" - заикаясь от подобных преспектив, сказал Армалинский. - "А давайте с вами Шпили-вили!"
"Ты что, заика? Ах да, прости, я, кажется, уже выяснила, что ты коронавирусный импотент! Как же тебя угораздило? Хотя, раз ты бомж, то неудивительно!
Моли Бога, что и папа мой был бомж, а я ему всё равно ДАВАЛА! И тебе ДАМ по программе реабилитации граждан бесполезных для общества!"
Это было, вообще, обидно: он же не вонял, мы же говорим, да и дом у него был. Может, с проваленной крышей после воздушной атаки старых козлов, но был же!
"Да я тебя щас из берданки, титька тараканья!" - сказал дурак и чуть всё не испортил.
Какая у неё тараканья? У неё самая нормальная каплевидная. Может, немного обрюзгшая, так как муж, дети: конечно, обрюзгла, непонятно, чего это этого дурака так смутило?
Видимо, упоминание о воздушном ударе и то, что его дибильная миссия неминуемо милитаризируется.
"Да подожди ты!" - сказала Манана. - "Неужели, тебе не нравятся мои ноги? Мои голубые трусы? Мои голубые глаза, наконец?"
Глаза-то тут при чём? Ах, да, да...
"Я говорил только про титьки!" - остыл Армалинский. - "Но за соответствующую плату готов посмотреть всех! Вот всех-то я и увижу!"
"Кого это "всех"?" - разозлилась Манана.
"Ну всех: ноги, трусы, глаза, уши, живот, попу!" - сбился в перечислениях Армалинский.
"И сколько дашь? Учти: ты не на базаре. И пощупать товар не дам! ДАМ без щупанья!" - сказала красавица.