Хорошо: Белокурая Девственница, а то просто мистическое существо. Белокурой она была до кладбища.
Всё ходила такая по фрифею-автобану: "Возьмите меня!"
Там-то и погорела: приехал какой Прибауткин, заговорил ей зубы, а потом отрубил голову в бочке!
Как говорится: не на того ты мужика залезла! Прибауткина же сразу видно: мужик весёлый и разговорчивый, такой предаст при первом же шухере. Но молодость была, как всегда, слабо опытна.
Алёна сразу влюбилась в Прибауткина: и вот, к чему это привело. Отсюда вывод: влюбляться надо в молчуна-врага! Так как друг-молчун скорее всего будет болтливым Прибауткиным. А врагу-молчуну всё по барабану, знай молчит в тряпочку.
Конечно, молчит-то молчит, но рулит в какой медико-центр имени какой Рябы, чтобы поскорее умертвить Алёну и её преданных подруг!
Так сказать: "Я е.у твою прислугу! Твоих преданных подруг! Однолюб я, но многоё.!"
Да: враг может. Друг тоже может, но не всех же сразу! У него и столько бочек-то нет. Это в центре полно разных бочек для повседневных нужд.
Да там и колодцев полно: положил старуха в колодец, и так и надо! И все разошлись по-хорошему. А что старуха та ценный спец по курочкам Рябам, никого больше не е.ёт.
Видала Алёна у себя на погосте подобных старух. Их привозят пачками в крытых фургонах молодцы из Центера этого. Старухи те, то ли, прокажённые, то ли, падучие, короче, выглядят не очень.
Говорят: "Мы стажировались в Центре доктора Замо!"
"Ну и что? Умер? Замо-то?"
"Мы умерли!" - говорят. - "Маскироваться нам надо! Женские туфли хотим! Размеры 34, 35, 45!"
Ещё бы они мужские шклеты себе милицейские захотели! С такими-то лапами! 45! Да на погосте даже в кошмарном сне таких не видывали. Шклеты ещё туда-сюда: надыбать можно. Отобрать у Алёны и надеть на себя.
"Не отдам!" - сказала Алёна, и у неё выпала вставная челюсть! Она больше не вампирка!
"Хорошо, хорошо!" - сказали примирительно прокажённые босые бабки.
"Да что же это за Замо ваш был?"
"О! Замо! Это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против тифа и проказы! И побежали матросики-прокажённые на минные поля на лыжах! Только слышно: "Тра-тата!"
"Сдаваться надо!" - подумала Алёна. - "Боюсь, баллоны не сдюжат, если на меня попрёт подобный спецназ!"
И говорит: "А вы-то что?"
"А мы: "Трудовые Резервы"! В тылу мы сидим, так как даже плавать в море этого дерьма не умеем! Ты думаешь: после матросиков дерьма мало бывает? Милай! Да там утонуть можно!
Но добрый мудрый кормчий Замо берёг нас для десантирования на порядки врага в целях устрашения! Да! Здорово мы тогда оттянулись и повеселились! Во Вьетконге это было!"
"Где-где?" - не поняла Алёна.
"Тебе в рифму ответить? Замо - он же тебе кто от темени до пят? Японец из "Отряда 731"! А рядом Вьетконг, так что..," - говорят эти развалины.
Да: десантирование сильно подорвало их, несмотря на искромётное веселье.
"Хорошо, хорошо!" - сдалась Алёна. - "Принесу я вам валенки 45-ого размера! На нашей Зоне не гоже ходить босыми.
Вот только укокошу Алибабаевича! И валенки были ваши, станут наши!"
И Алёна мерзко хохотнула, так как смешинка бабок заразна.
Ну и вот: мы же говорим: ночь на Ивана Купалу! Узбек дрыхнет без задних валенок у себя на конюшне, все шары по лузам, все дамки в ферзях, всё чики-пуки.
Кролики размножаются: "Фак ё! Да, детка! Йес-йес!"
Все заняты своими повседневными делами. На Алёну всем параллельно: может, это подружка Алибабаевича? Пришла навестить вашего мальчика! Принесла ему конфетку и зовёт посмотреть "Место встречи изменить нельзя", ну как все педофилки призывают к себе мальчиков.
Да что мальчиков! Все кролики мигом тоже прибегут: в этой глуши видеомагнитофон роскошь! Педофилка? А что: девушка не может грешить педофилией?
Мы вам больше скажем: педагог и педофилка обе любят детей, только вторая искренней.
Итак, наша педофилка стала ломать перегородки в клетке кроликов!
Зачем? Да кто ж этих педофилок разберёт? Вероятно, посмотреть: упрыгают кролики или не упрыгают? Да куда им теперь, как бомжам, прыгать? Они уже вон: и размножаться боятся!
Вот, что педофилка Мертвотворящая делает!
Даже узбек проснулся: он засыпал под их "Фак ё!"
Проснулся и не узнал своей конюшни! Везде дерьмо Алёны и кроликов мирно наслаивается друг на друга безо всяких распрей.
И Алёна такая мёртвая стоит с косой! Видимо, "и мёртые с косами стоять!"
"Ты кто такая будешь, холопка?" - стал кадриться узбек и применять к ней ругательную роль.
"Я - твоя Бывшая!" - разинула пасть Алёна!
А во рту у неё - зубы! Щас вцепиться такими зубами в член Алибабаевича, и пока он ногами дрыгать не перестанет, не оторвать её от него!
Да потому что кушать-то хочется. Чего, кроликов, этих доходяг, жрать? А Алибабаевич мужик видный, жирный, можно сказать, с жиру бесится!
Да: пахан тебе худым не будет. Да ещё эти фиксы! Короче, обречён!
"Но-но! Девка! Ты тогой! Не безобразничай!" - сказал он.
"Чегой тогой?! Скольких я зарезала, скольких перерезала!" - сказала Алёна. - "Сколько душ я сожрала!"
Совершенно не понимает прелести романтических отношений. Ясно же сказано: сначала подари колечко, потом женись, а уж потом жри сколько хочешь жену! Она для того и нужна.
Жена готовить должна: для того мне и нужна! А уж что там готовить: человечину какую или кроликовятину, параллельно.
Итак, узбек стал серьёзно опасаться, как бы ему не стать бифштексом на тарелке Алёны, если у неё вообще есть тарелка на её погосте!
"Ал-лёна!" - пролепетал узбек. - "Расскажи мне поподробнее о своём месте прописки!"
Как будто, он есть.
"О! Наш погост прекрасен!" - сказала она. - "Лучший в районе! Вы бывали на нём? Напрасно! Там представлена широкая экспозиция черепов за 60 рублей! Таких как у нас с вами, вообще навалом. Наобум!
Я уж молчу про разные исторические и с 33-ю зубами! Вот у вас сколько?"
Не говорить же ей, что зубов 32, да ещё вставных дофига!
"У меня..," - замялся узбек.
"Да потому что вор ты! Украл, сожрал, зубы испортил: к стоматологу! Потом в тюрьму! Романтика! А у нас на погосте нет нихрена стоматолога! Во: видал: нет ни 32-х, ни вставных дофига!" - ощерилась Алёна.
Видимо, дело было плохо, и погост их был дрянной экспозицией.
"А знаешь, как люди в старину делали? Привяжут к зубу нитку и ждут за дверью!" - сказал тонкочувствующий вор Алибабаевич. - "Или вообще кочергой в туалете вышибают!"
"Нам это не грозит!" - сказала веская Алёна. - "В нашей экспозиции туалета не предусмотрено!"
"Это ещё почему?"
"Да всё проще парёной репы: все экскусанты сразу после экскурсии попадают в Рай!"
"Не в Ад?"
"В Ад попадают экскурсоводы!" - сказала Алёна и смачно сплюнула.
"Ты, девка, не в конюшне: плеваться!"
"А где же я?"
"Ты в помещении Высокой Культуры Быта!" - тоже сплюнул Алибабаевич. - "Ты зачем, вообще сюда припёрлась?
Трахаться? Так трахайся и не мешай трахаться кроликам!"
"Я пришла к тебе, милый Алибабаевич! Ты зачем усы сбрил, дурик?" - спросила наяда.
"У кого? У тебя, что ли?"
"А если и у меня? Что мне теперь, без усов ходить? Как теперь мама узнает меня? Да и в паспорте у меня снят усатый господин!" - сказала Алёна.
"Всё теперь понятно: ты - кладбищенский трансгендер! Потому-то тебе и поручили заманивать в вашу дибильную экспозицию!" - сказал узбек.
Праведное негодование душило его, он уже устал плеваться. - "Хорошо, хорошо! Скинь тогда сиськи!"
"Да какие ещё сиськи, товарищ?" - спросила Алёна. - "Тебе мало того, что не ясно вообще, мужчина я или женщина?"
"Да вижу, что и лошадь ты, и бык, что и баба, и мужик! Я таким на Зоне самолично дырявил ложки! Сидел такой специально и дырявил, пока весь наш отряд ходил по плацу!
Конечно, на меня можно было обижаться!"
"Да ты просто изверг какой-то!" - сказала Алёна. - "За всех обезложенных товарищев!"
Мужеложенных. И она бросилась на узбека!
Кролики в вольерах лапоплескали, так как вообразили, что и у этих двуногих придурков начался секс!
Алёна повалила Алибабаевича и уже собиралась ввести своего воина в его трепещущую пещеру задницы!
Но потом передумала. Уж слишком мускусным был его духан оттуда.
Любая трансгендерша бы сказала: "Ну нах.й! Такой аллюр не для моего красноголового воина!"
Так сказать: наденьте мне доспехи, седлайте мне коня! И только нихрена не вводите мне в пещеру!
"Да! Духан ещё тот, но он спасает мою трижды никому не нужную Честь!" - сказал узбек.
"Потому что ты дурак и хулиган!"
"Нет, потому что я не моюсь! Поведёшься с этими кроликами, тоже такой станешь!"
"Как бы не так! У нас на погосте централизованное водоснабжение, и свет есть!" - сказала Алёна.
"Оба как! Нигде его нет: а вот он у вас! Как: где он? А вот он: в холодильнике! Ещё скажи, что и холодильники у вас есть."
"У нас в роли холодильников выступают склепы!" - веско заявила Алёна. - "Это у вас там разные конфликты-шмофликты, а он у нас в склепах!"
"Тогда почему от тебя так воняет?"
"Это от тебя воняет!" - сказала изящная девушка и оголила одну свою истлевшую ляжку!
На Алибабаевича моментально уставилось её Желание!
"А оно не плохо сохранилось!" - сказал он.
"А то! И даже лососики плывут куда надо! Конечно, презервативы приходится выкидывать в окна склепа или класть на улице в виде надувных наливных шариков!
Да ты и сам их видал! А ведь это наше самое Святое: сперма!"
"Конечно, видал!" - сказал узбек. - "Я хотел ещё взять её на анализ, раз она такое Святое, но потом передумал и раздавил шарик ногой!"
"Потому что ты дебил!"
"Нет, потому что вы дебилы! Нехрена наполнять водой подобные шарики!" - сказал узбек довольный. - "Вас самих наполнить: сразу бы плакали все ваши паспорта и мандаты!"
Он успел Алёне остоп.здеть: "Всё! Ты меня достал! Я ухожу к Виктору!"
"Валяй п.здуй! Без паспорта ты ноль без палочки! Как и без дебетовой карточки!"
"А я говорю: Виктор мне всё даст!"
"Не даст! Он что тебе, миллионер, всем всё давать?" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7404-7406,5
3 мюня 2023 года. Сказка про Лидочку. Кто не знает Лидочку: волосики в косе! Лиду знают все! Ну конечно: весь подъезд или дом, если Лидочка старая деревенская бл.дь. Кто ж не знает Лидочку? Лиду знают все!
Но девушка перестала хотеть быть простой шалавой, и ей захотелось приключений на пятую точку. Для начала она решила сожрать труп своего сожителя, который плавал без головы в бочке!
Да ладно вам! Мы вам ещё раз говорим: нехрена плавать без толка и не прокормить ту, которая больше всего в этом нуждается.
Лидочка сама сожителя и замочила!
Думает: нахрена в доме не наточены ножи? Ну и давай их точить: потрошу тебя, разрезаю тело! Потрошу тебя, аж душа запела! Этой хирургу-недоучке, значит, можно, а простой советской Лидочке нельзя!
Да у неё, может, папа потомственный дебил был! Звали его Родиол Раскольников, и мочил он старушек во имя Наполеона Бонапарта! Так сказать: Наполеону можно, а мне нельзя?
Да с подобными мотивами наступает ваще капец всем старушкам, так как что, простым мужикам этого нельзя, что ли? Раз сам Наполеон из шестой палаты!
Ну и сам Родиол сел в шестую
