"Дам 50!" - офонарел от собственной смелости и щедрости дурак. Короче, не сошлись в цене.
Тот кто носит "Адидас", тому любая баба ДАСТ! Знаете, что я думаю? Армалинскому, конечно, она ДАСТ, без этого бы не было никакого кипежа. Но кто будет спасать Мир? Напишу-ка я о Картер и О,Нилле.
Картер могла зулусам не ДАТЬ! Так как чего им ДАВАТЬ: они же зулусы от темени до пят.
Это ж как Мишка с Подшипника: никому не ДАСТ, кроме жены. Вот знаете, что я думал: Леонова-то с лестницы спустили! Лишенец какой-то, который завязал. Узнал, конечно, Леонова, но он-то думал, что это злобный Доцент! Да Доцент бы поставил одного на пятом, другого на третьем и не припёрся в дом один.
Там ещё девочка была. Конечно, она испугалась Леонова и позвала папашу. А папаша только что с Зоны, завязал.
Ладно. Итак, Картер говорит О,Ниллу: "О,Нилл! Ты такой импозантный мужчина! Я всегда любила тебя! Даже тогда, когда самые зулусы трахали меня, и у меня была отрешённая рожа!
Даже тогда я представляла, что это ты меня пялишь! Даже когда кретин Пит меня пялил!
Ты понимаешь, о чём я тебе щас говорю?"
"Чего?" - не понял полковник. - "Ах, это... Когда я трахал Женщину, я тоже о тебе думал. Думал ещё: тебя эта Женщина наверняка убьёт, так как ты мешаешь исполнять супружеский долг!"
"Я не мешаю!"
"Ещё как мешаешь! Женщина была зулусская, так скажем, Бывшая, а ты-то белая, и ноги у тебя белые, и всё остальное. А у неё коричневое, как у чумы.
Конечно, я её не удовлетворил как мужчина, и она ушла от меня к Бублику! Ещё сказала: "Еб. свою Картер! Ты, не мужчина!"
Даже не стала ничего говорить про зеркало и свинью. Даже забрала свои пузырьки с лаком для ногтей и перекиси водорода, чтобы эти лаки смывать."
"Ещё скажи, что ты нихрена лаком ногти себе не красил!" - сказала Картер.
"Красил! Она говорит: "Покрась ногти!" Я: "Не мужское это дело!" Но потом покрасил себе! Потом долго смывал."
Знаете, что я думаю про всех этих кроссдрессеров с маникюром? Видал я своё отражение в "Снапчате": такая красивая молодая женщина!
Ну, думаю, теперь-то ногти покрашу в жёлтый цвет! А все женщины и мужики на улице милашки, особенно, мужики! Бабы вообще как мужики, с такими же рожами.
Ну, думаю, я попал! Так обабиться! Стал искать мужские мысли: не нашёл. Очень мучился. А эти все превращаются и ещё рады. Это каким же надо быть п.здоболом, чтобы нравиться быть бабой!
Ещё думал: "А чего: эта красивая баба ведь с членом!" Погуглил: лак стирается перекисью, но нахрена его смывать: он же надолго!
Хорошо: не пришла ко мне никакая со своими пузырьками. Мне и класть их некуда. А вы всё: "Семейная жизнь в этом и заключается!"
Сейчас, блин, вообще, самые первые бомбардировки красавицы-Москвы украинскими дронами! Разрушено что-то, два человека в реанимации! То есть, как это надо разрушить, чтобы человек лежал на диване и поранился! Стёкла выбиты, света нихрена нет, всё починили. Стёкол не будет до зимы. Вот я думал: заклеить их нахрен полосками скотча, пока его не разобрали. Потом решил: ну нах.р: стёкла такие толстые, что бесполезно заклеивать. Это в Малаховке тонкие, но вообще, при подобном не спасёт.
Ну, думаю: патриотизм меня постиг. Чего плохого? Хочу идти в военкомат спасать Москву! Не пошёл, так как патриотизм калеки. Да и какой я вам калека? Это эти двое калеки.
Продолжаем наш опус. Картер и Фрезер разморозили бабу!
Баба говорит: "Вы все молокосы по сравнению со мной! Вы сосуны, а я дембель!"
Ещё бы: 100 миллионов лет пролежала в торосах! Уже никому не понятно, каких ещё, блин, пингвинов она там спасала от какого обморожения. И были ли ещё те, кого надо спасать? И пингвинов не спасла доисторических, и сама заморозилась.
Ей ещё Древние говорят: "Бросай ты эту тему: спасать кого-то! Сама спасайся!"
А она не может! Мозговых импульсов ноль, вот и не может. Зрачок ещё, чего-то, раскрывается, но что толку? Он уже миллион лет раскрывался, и что? Никакого тебе астигматизма и близорукости, так как видел постоянно только белую ж.пу льда. Очки, конечно, потонули в омуте мирового льдунизма. Или так: забыла на столе древнем, который был миллион лет назад. Так там и лежат пылятся.
Дэниэль, что ли, тебе их найдёт? Да Дэниэль сам щас не лучше отмороженного, всё не может никого спасти, так как дебильные правила не позволяют.
"Айяна, детка!" - сказала Картер. - "Ты меня понимаешь? Алаверды, Аллах Акбар, Шайтанамана!"
"Шайтан капут! Алаверды тоже капут!" - сказала девушка, а сама подумала: "Что это за узбекское быдло? Шайтанаманы миллион лет назад не припомню. Даниэрбек был, Айбек был, Марина Сергеевна была: такого дебила не было. Не торговал шаурмой них.я!
Да я и сама слабо торговала. Когда пришли Древние, то все ушли на фронт! А кто не ушёл, того заморозили. Меня комиссовали, так как я из зэта стрелять принципиально не могла по убеждениям пацифизма. Не путать с анонизмом, хотя по сути одно и то же."
"Где мой любовник Айбек?!" - заорала она и очнулась.
"Айбека нет, дорогая, по понятным причинам!" - сказала Картер. - "Я теперь твой любовник! Жанет, вколи ей ещё 10 000 кубиков галопередола! Будет знать, как быть беременной в это неспокойное время!"
"А Айбек любил детей! Он вегда прикладывал ухо к моему животу: стучит? Стучит?!" - спросила Айана как в воду пукнула.
"Стучит, конечно, - сказала Картер, - но только рожать ты будешь ночью вот в эту тумбочку!"
"Не буду! Там грязно и негигиенично!"
"Может, тебе ещё целую "Скорую" вызвать в торосы?" - спросила Картер.
"Хорошо, хорошо! Я рожу! Но только кто сказал, что малыш не перезаразит вас всех ретровирусом?"
"Тогда его следует как можно быстрее умертвить или сбросить в ров. Так как, конечно, сначала заблюёт всех зелёной жижей, а уж потом перезаразит!" - Картер не долюбливала подобных детей-блевунов. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7399-7401,5
31 мая 2023 года. Всё, блин, лето! Нереальная пора для разных осеней и зим. Нормально да: гололёд? До сих пор боюсь там ходить. Но сказка-то тут при чём? Абсолютно!
Итак, девушка Алёнушка-глоольд и парнокопытный братец её Иванушка! Порно копытный.
А вы что хотели? Конечно, он вожделел свою сестрицу, и по нему плакали все местные дурки! Да что дурки: по нему плакали все кварталы всех Красных Фонариков.
Алёна ему не раз говорила: "Тебе уже 40 лет! Большая часть твоей козлиной жизни уже прожита! Опомнись, пока не поздно! Вот мой совет!"
А сама при этом стоит в чём мать родила около спальни!
Конечно, Иванушка подобным образом хрен опомнится.
"Прикройся, нахалка!" - сказал он, а у самого, может, поднимается какой козлиный рефлекес!
А скажите нет! Скажете: у козлов слишкоп мал! Ну да: мал, но это у среднерусских козлов! А Иванушка был негритянский козёл! Да и Алёнушка тоже мулатка. Ну и как мулат мулатку полюбил неверной трепетной любовью! Мальчик девочку любил, мальчик дружбой дорожил! Козлик козочку любил!
Мы вам больше скажем: Иванушка был нихрена не купированный! Водила его Алёнушка к местному ветеринару Мяснику, у которого вся рожа была расцарапана разными мстительными котами, которые отомстили за весь кошачий род!
Так даже он, уж на что весь расцарапанный, говорит: "Он - козёл? Мы с ними враги!"
С котами, значит, ладзе, а с козлами не ладзе! Козёл похуже кота будет. У него видали какие лапищи? Какие трусики "в горошек"! Ещё постоянно падает и зовёт милицию!
Нужна милиция Мяснику? Он, может, семь лет в розыске. Угробил столько котов пушистых, сволочь фашистская, и будет не в розыске?
Ладно: лапищи у козлов ещё те, иначе бы они хрен падали. А упав, зовёт милицию не Мяснику, а себе, так как сестрица, конечно, на бл.дках и хрен поднимет.
"Вот почему ты постоянно на каких-то там бл.дках, которых у нас на селе никто и в глаза не видывал?" - в лоб спросил Мясник Алёнушку.
В лоб и ответила: "А что, к тебе под подол идти?"
Под подол, так как Мясник был в ветеринарной юбке от ушей, и были видны его стройные волосатые ножки.
"Не твоего ума дело!" - стыдливо стал натягивать юбки до пяток он. Не натянул.
"Какое, вообще, твоё дело, что я известный на селе эксгибиционист? Может, я натурой на хлеб насущный зарабатываю?"
Конечно: все коты кончились, кастрировать некого, тут невольно спятишь и пойдёшь на панель!
"Я дам тебе рупь!" - сказала Алёнушка. - "Но только без базара заказ должен выполнить!"
Ну да: отравить всю воду в Усть-Пореченске! Да и на спасибо тот рупь не похож, хрен его в стакан нальёшь и на хлеб намажешь.
"Дай сюда!" - вырвал рупь из её холёных рук с длинными ногтями Мясник своими же холёными руками. - "Сама нарисовала?"
А если и сама? Три класса образования-то у неё были, нет? Или она в школе ногти кусала-кусала, а теперь похожа на амбала-амбала? Кусать-то кусала, но уроки рисования рупей зачем пропускать? Конечно, нарисовала.
"Да пошла ты!" - разозлился Мясник. - "Иди соси ногти дальше!"
Не насосала, а подарили! Чего ей там подарили? Дачи, танки, бронетранспортёры? Нет: это бабушка оставила. Насосала она рупь. Да у козла своего и насосала!
"Да вы просто семейка извращенцев!" - понял, наконец, Мясник. - "Бери рупь и п.здуй отсюда к едрене матери на белом катере!"
Обидел, конечно. Она-то так старалась! Рупь вообще получался ни начто не похожий. Пришлось брать Мышку-Норушку...
Зачем? Да, зачем? Да затем, чтобы окунуть её мордой в перекись водорода и стереть многие нули на купюре!
Да ещё этот козёл всё ворчит: "Устроила тут "ромашка"! Дай спать!"
Ночью это происходило. А муж за дверью стоял и смотрел, как всё происходило!
"Так я не понял: секс-то с козлом у тебя был или нет?" - спросил любознательнй Мясник.
"Да какая разница, товарищ?"
Действительно: абсолютно без разницы мужчина ты или женщина. Самка козёл он или самец!
"А я подозреваю, что вы трахнулись, а потом ты, как ни в чём не бывало, дорисовала купюру!"
"Я, конечно, дорисовала! Так как секс с братом: это как выпить стакан колодезной воды!" - сказала девушка-женщина.
"Колодезной? Знаем мы ваши колодцы: в каждом старуха лежит! Да что колодцы! У вас в каждой бочке по отрезанной женской голове лежит!" - сказал добрый доктор Мясник.
"Откуда знаешь, что женской? Ясно же сказано: никакой разницы нет! Ты их туда и положил!" - стала выёживаться Алёна. - "В бочку закопал, надпись написал! Что у Мясника была бабища! Бабищу он убил! В бочку закопал!"
"Да не было у меня никакой бабищи! Я метросексуал!" - защищался Мясник.
"Хорошо: а это что такое? Вещдок! Плащ эксгибициониста! Это нормально?"
"Это - нормально! Вот это имено нормально! Может, я аниматор вашей деревни и делаю досуг каждой деревенской шлюхи полнее и разнообразнее!" - сказал Мясник. - "Без меня ваши Нижние П.здуны ваще скука! Без меня и твоего козла! Все прочие мужики ушли на фронт!"
"Не твоё дело, куда они там ушли, крыса тыловая!" - сказала Алёнушка. - "Хорошо: не хочешь рупь, возьми вместо платы меня! И, наконец, кастрируй козла!"
Да! Предлагать такое метросексуалу - значит, обидеть его в его лучших метросексуальных чувствах! Где твоя толерантность?
"Ладно!" - сказал Мясник. - "Покажи товар!"
Алёна раздвинула ноги! По ногам у неё стекала сперма
