стоит. И тут нога, стоящая на педали сцепления, с неё соскальзывает. Машину кидает вперёд. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида вижу: из колодца как снаряд из пушки вылетает Серёга и приземляется аккуратно на копчик. Вылетаю из машины, бегу к Серёге. А тот сидит на земле с ошалевшими от неожиданности глазами. Секунд через двадцать Серёга отошёл и говорит мне:
- Вот теперь увидел!
- Что? – оторопел я.
- Звёзды!!!
*****
Пишу парню сообщение: «Я купила новую кровать, давай вместе её протестируем». Он в ответ: «Ой, я не технарь, я не знаю, как тестировать кровати». Я уже не понимаю, ну какие ещё нужны намёки, чтобы достучаться до мужского мозга?
*****
Однажды возвращались мы с женой от знакомых… Вышли на своей остановке из автобуса. Я автоматически похлопал себя по карманам в поисках ключей от дома и с ужасом понял, что их нет. Бли-ин, выронил, когда деньги на билет доставал, ещё звякнуло что-то. Ёлки-палки! Комплект один, квартира съёмная. Что делать? До конечной две остановки. Решил бежать туда. На полной скорости пронёсся одну остановку, почти домчался до конечной, а автобус наш уже мне навстречу движется. Развернулся и за ним! Из последних сил догнал. Запыхавшись, ввалился в салон – и, о счастье! – ключи действительно оказались под сидением.
Победителем вернулся к подъезду. Дышу как лошадь, лёгкие горят, сердце выскакивает из груди. Показываю жене ключи и еле могу выговорить:
- Я… догнал… вот…
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец. Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимания, там помидоры продают?
*****
Давным-давно в одном театре играли спектакль «Маленькие трагедии» Пушкина. Зал битком. Дошли до «Моцарта и Сальери». На сцену выкатили рояль и поставили так, чтобы зрителю не было видно клавиш. Актёр, исполнявший Моцарта, не умел играть – фонограмму запускал звуковик.
Моцарт и Сальери играют на максимальном накале страстей, зал сопереживает. Но вдруг звуковик понимает, что магнитофон сломался. Он в панике: скоро Моцарту играть «Реквием», а техника подвела! Бедный звукач носился по всему театру в поисках запасного магнитофона и – о чудо! В гримёрке у заслуженного артиста оказался старенький магнитофончик. Звуковик схватил находку, помчался в рубку, подключил всё и на последних секундах успел включить фанеру!
А теперь представьте картину… Моцарт выпивает яд и говорит: «Слушай же, Сальери, мой Реквием!», драматично заносит руки над клавишами рояля, резко опускает и начинается «Реквием», но… в несколько раз быстрее! Видимо в магнитофонах были разные скорости. Моцарт уткнулся в клавиши, давясь от хохота. Сальери начал краснеть, потеть и всеми силами держать «драматическое» лицо, ему ведь ещё финал играть. Моцарт, играя этот шустрый «Реквием», кое-как спросил у Сальери дрожащим голосом: «Ты плачешь?» Сальери собрался из последних сил: «Эти слёзы впервые лью… и больно, и приятно… Друг Моцарт… эти слёзы… не замечай их. Продолжай, спеши ещё наполнить звуками мне душу…» И вот на словах: «спеши ещё» и Моцарт, и Сальери, и весь тысячный зрительный зал взорвался диким хохотом. Пришлось давать занавес.
*****
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. «Плевать», - подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трёх видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала: какая же у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтобы приехать на работу, после работы еду на учёбу в вечернюю, потом долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прямо сейчас! Ну хоть что-нибудь! И в это время у меня лопнула резинка на трусах…
*****
Ленка была в нашем бабском коллективе душой компании. Оптимистичнее, чем она, я в жизни людей не встречала. Её задор и настроение передавались всем, кому доводилось с ней общаться даже некоторое время. В общем, Ленка была девушкой-праздником! С одной лишь оговоркой: она была страшненькой. Длинный несимметричный нос, большой рот, скулы, высокий до неприличия лоб, уши, торчащие в стороны, небольшие тёмные глаза… Впрочем, нам это не мешало совсем никак, как и самой Ленке… Если бы не один случай с её мужем.
Он любил Ленку ещё со школы и души в ней не чаял. А у мужа есть друзья. И вот как-то пристали они к нему, что он такого в ней нашёл? Ведь он персонаж видный, мог бы любую красавицу покорить. Конечно, он сказал пацанам, что просто любит Ленку и жизни без неё не представляет, знает её сто лет, с самого детского сада.
И вечером всё это Ленке рассказал. Ленку, конечно, сильно ранили его слова, но виду она не показала, а лишь улыбнулась и сказала:
- Да что ты, Вить. Они просто тебе завидуют. Знаешь, как на меня мужики на улице смотрят?! Пошли, сам увидишь.
И потянула мужа на улицу, где людей побольше.
- Только, - говорит, - ты иди не рядом со мной, а позади, как будто мы не вместе. И смотри на прохожих.
И вот идёт, значит, Ленка, а муж её в десяти шагах за ней. Смотрит он, а встречные мужики и впрямь глаз с неё не сводят, некоторые даже оборачиваются ей вслед. И ещё раз убедившись, что жена его – настоящее сокровище, догнал её, обнял за плечи, расцеловал и пошли они домой вместе.
Про тот случай Ленка нам на работе рассказала. И ещё по секрету добавила, что каждому встречному мужчине она показывала язык.
*****
Жила-была одна старушка, которая очень любила скорую вызывать, особенно ночью. За сутки два-три вызова, причём чувствовала себя вполне нормально. На подстанции её адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждёт. Раздаётся звонок в дверь. «Кто там?» - «Скорая!» Открывает дверь. На пороге стоят доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра – барабанить по чемоданчику и петь. Пели и плясали минут десять. Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Так, мол, и так, приезжали ваши, пели мне и плясали. На другом конце телефона сказали: «Ага. Ждите». Через несколько минут приехала бригада психо-перевозки. В общем, забрали старушку. Потом, конечно, отпустили, но с тех пор на участке про неё забыли.
*****
Тревожная ночь была! Сначала у ребёнка заболел живот. Сынуля плакал. Еле успокоила. Заснул наконец. Потом котёнок свалился за шкаф и застрял. Кричал так, что разбудил малыша, в итоге они орали вместе. Когда я полезла спасать котёнка – чуть не вывихнула руку. Дуэт превратился в трио. На наш концерт прибежал муж. Вытащил меня, но застрял сам. Тут появилась кошка Матильда – услышала, что орёт её котёнок. Представьте картину: муж стоит в позе зю, кошка вцепилась в него зубами. Супруг голосит на весь дом. И всё это в два часа ночи! Такого концерта наши соседи ещё не слышали!
*****
У меня очень плохое зрение. Но есть в этом и хорошее – иногда случаются забавные истории. Как-то ездили с женой в Прагу. Гуляем по прекрасному городу, жена остановилась какую-то красоту сфотографировать, а я вдруг вижу в окне дома девушку, приветливо машущую мне рукой. Машу в ответ. Она сделала паузу и машет мне снова. Она мне, я – ей. Подходит жена, глянула и говорит:
- Отстань от человека, она окно моет!
Тьфу ты!
