Раздевайтесь - и вперед!

- Зачем?
- Как зачем! Как зачем? Вы, что, на Луне живете? Не слышали разве, что сейчас всем надо прививку от новомодной болезни делать? Африкано-австралийской лихорадочной головной болью которая называется. Честно сказать, от этой прививки у нас самих головной боли прибавилось, но жить на свете без такой прививки нельзя! Нет-нет! Она очень хорошая и действенная. Сделана в государстве Тувалу, что в Тихом океане. Там, правда, прививок отродясь не выпускали, но ради такого случая решили поставить прививочное дело на поток. Какой-то бизнесмен в этот бизнес почти все деньги вложил. Надо же ему теперь окупить затраты. Так что слушайте, что вам говорят. Не сделаете – и не ровен час, окочуритесь! А вслед за вами – и я. Потому что мне голову снесут за непривитых пациентов. Так что сейчас осмотрю вас – и вперед, в прививочный кабинет! Снимайте рубашку!
- Брюки с носками тоже снимать? 
- Не нужны мне ваши брюки. Носки тем более. Раздевайтесь уже! До пояса!
- Да пожалуйста.
- Ой! Больной! Ой!!! Да вам нельзя прививку делать! Как я погляжу у вас сильная аллергия. Вы же весь в пятнах! Это ненормальный симптом. Вам не в прививочную надо, а срочно к аллергологу.
- К аллергологу, говорите? А ещё куда?
- Ещё – к иммунологу, микробиологу и инфекционисту! Кто его знает, почему вы передо мной весь покрытый пятнами стоúте… И вообще, отойдите-ка от меня подальше! Кто его знает, может, это заразная штуковина, похлеще американо-австралийской дряни!
- Вы же сказали, что африкано-австралийской…
- Да какая разница! Зараза-то везде зародиться может, хоть в Африке, хоть в Америке. В Америке она ещё быстрее распространяется.
- Доктор, да я…
- Марш-марш к аллергологу, сейчас направление напишу.
- Да это не аллергия, доктор!
- Откуда вы знаете? Вы тоже мед.институт закончили, да?
- Нет, я в академии инженеров водного транспорта учился.
- Во-о-о-от! Стало быть, в медицине вы ничего не понимаете, зато спорите с врачом, как умный!
- Да не глупец, вообще-то, у меня красный диплом.
- Пятна тоже на теле красные, а не синие. Идите уже, идите к аллергологу и прочим специалистам.
- Доктор! Это следы от пиявок! Я курс гирудотерапии прошёл.
- Какой-какой терапии? Рудотерапии?
- Гирудотерапии! То, что вы ошибочно приняли за аллергию, это следы от укусов пиявок! Они полезные, в кровь гирудин впрыскивают.
- А, так вот в чём дело! Тогда вам надо анализы сдать. Вдруг состав крови изменился! Пожалуйте в лабораторию!
- Доктор, я сдавал анализы, там всё нормально. Правда, перед входом в лабораторию поскользнулся на влажном полу и коленку стукнул, но на анализы это никак не повлияло.
- Коленку стукнули? И так спокойно об этом говорите? Батенька, коленка, однако, это - часть ноги! А вдруг вы что-то повредили, и теперь ходить не сможете? Выпишу-ка я вам направление к хирургу!
- Не надо меня к хирургу! Я хирургов очень боюсь.
- Боитесь? Уважаемый, так у вас панический синдром налицо. Боится он… Не бояться надо, а к психотерапевту срочно отправляться. Сейчас, секунду, выпишу направление.
- Доктор, зачем мне к психотерапевту? Да я туда и дорогу не найду.
- А-а-а-а… Так у вас ещё и со зрением плохо?
- Да нет, вроде, нормально было…
- Не спорьте с врачом. Раз дорогу не видите, значит, зрение ненормальное.
- Да нормально у меня всё, доктор! Нормально, вы вообще меня слышите?
- Больной, не надо на меня кричать! Вы там со своим дипломом из речного училища…
- Вообще-то из водной академии! Попрошу меня не обижать!
- Ишь, какой обидчивый! И орёт ведь ещё как… Ну, вам прямая дорога к неврологу с такими-то нервами. Вот сейчас выпишу направление – и пойдёте.
- Да не пойду я никуда!
- Пойдёте, уважаемый. А не пойдёте – я психиатрическую бригаду вызову. Тогда вас силой туда отправят.
- Доктор, а, может, это… Может, того…Ну, как это…
- А, да вы ещё и заикаетесь! Ужас какой! Не больной, а сборище заболеваний. Вы, вообще, очень редкий экземпляр. Тут иной раз и простукиваешь, и прослушиваешь, и так пациента повертишь, и так покрутишь – а диагноз никак не определишь. А у вас столько симптомов – к любому врачу отправляй, не глядя. Куда я там хотел вас направить? К кардиологу, кажется?
- Да нет, вы что-то там про заикание говорили.
- Ну да, заодно и логопеда посетите. Направление уже готово.
- Доктор, а как же прививка?
- Какая ещё прививка? А-а-а… от антарктико-европейской лихорадочной головной боли… Вот сначала всех узких специалистов пройдёте – потом и прививку можно будет делать.
- Тогда я пошёл?
- Идите, идите! Постойте, да куда же вы с голым торсом? Рубашку-то заберите свою! С памятью, как я погляжу у вас тоже не очень. Не мешало бы мнемолога посетить.
- А такого доктора нет!
- Будет! Для такого экспоната, как вы – будет! И вообще, заканчивайте со мной спорить. Закончил какое-то болотно-управленческое ПТУ и спорит… Отправляйтесь уже к отоларингологу.
- А к нему-то зачем?
- Разговариваете слишком много. И кричите опять же. Наверняка горло уже посадили. Вот вам ЛОР-врач его и проверит. А рядом с его кабинетом так же есть ещё кабинет проктолога. Очень полезный специалист! К нему заодно тоже завернете.
Эй, пациент, что вы делаете? Не надо меня бить!
- Надо! Забирайте все свои бумаги и отправляйтесь ко всем этим докторам сами! Невролога особенно советую посетить. Проктолога, кстати, тоже.
- А кто же на моём месте будет сидеть?
- Да я и посижу. Выписывать направления к узким специалистам и я смогу. Халат только не забудьте мне отдать. Так что раздевайтесь – и вперед!