направлении. Мужик волочился за ней, еле успевая, хлестал лошадку плёткой и кричал:
- Стой, куда же ты, зараза!
Лошадь просто-напросто приняла меня за волка. Вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ подтрунивал:
- Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!
А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде:
- Да как с этой женщиной можно жить? От неё даже лошади шарахаются, вся деревня знает!
*****
Прихожу как-то на работу, смотрю – коллега за соседним столом прикрывает лицо рукой.
- Люда, ты чего так сидишь? – спрашиваю.
Она поворачивается ко мне, а у неё фингал под левым глазом, да такой огромный!
- Господи, кто это тебя так?
А Люда и смеётся, и плачет. Рассказывает:
- Иду я себе на остановку утром и вижу такую картину: бежит мужик со всех ног, а за ним полицейский гонится. Ну, я, как сознательный гражданин, решила помочь полицейскому задержать преступника. Подрезала бандита, ударила его несколько раз сумкой по голове, сбила с ног, затем зонтиком ещё приложила… И кричу менту: «Держите!» А мент странно так на меня посмотрел и пробежал мимо. Он, оказывается, на автобус бежал. Мужик, которого я избила, кое-как поднялся и ка-ак даст мне в глаз. Блин, они оба на автобус бежали, старались успеть, а тут я…
*****
Выходной день, спешить некуда, лежим с мужем в кровати. Позанимались сексом. Потом я встаю с кровати, а муж мне:
- Ты куда?
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну, так кто виноват, что ты уложился в три минуты?! – отбрила я его.
*****
Перед красивой женской грудью любой мужчина может не устоять. Банда грабителей из Уганды придумала невероятно остроумный и действенный способ заманивания и обезвреживания своих жертв. В баре гостиницы молодая привлекательная женщина завлекает потенциальную жертву. Парочка удаляется в номер, там бедолага припадает к женским прелестям и… теряет сознание. Очнувшись под утро, неудачник обнаруживает, что остался без денег, часов и даже одежды. А дело в том, что грудь женщины намазывается хлороформом, из-за вдыхания которого мужчины и оказываются без сознания.
*****
Случай этот произошёл с моим братом Вадиком. Он у нас молодой учёный, но любит иногда вечером в парке побегать, для здоровья. В тот вечер Вадик бегал поздно - почти ночью, когда духота спала. Бежит, значит, и видит - ему навстречу вдалеке идёт девушка быстрым шагом, а за ней три пьяных мужика с явными попытками стать зятьями её маме, ну или до дома проводить, как повезёт.
Вадик видит, что дело дрянь и девчонку надо выручать. Сбавляет ход и уже шагом идёт им навстречу, неотрывно глядя в глаза самому ближайшему из троицы. Заодно делает руками и кистями движения, как будто разминается перед схваткой. Когда девушка, глядя удивлённо на движения Вадика, обошла его, Вадик остановился, всё так же продолжая смотреть в глаза одному из мужиков. Девушка тоже немного притормозила, смотрит то на Вадика, то на троицу и не знает, кого ей бояться больше. Вадик злорадно ухмыльнулся, повернулся к девушке и говорит:
- Ну, что стоишь? Бери телефон и вызывай скорую, да побыстрее!
И чуть тише добавляет:
- А то их трое, а я-то ни хрена не боксёр!
И опять уставился на того мужика. Один из троицы говорит:
- Слышишь, Вован, ну его к чёрту! Пойдём, а то он какой-то ненормальный!
Так и ушли, пятясь. Вадик от страха потихоньку пришёл в себя, девушка тоже, оба выдохнули облегчённо и рассмеялись. Так и познакомились. Теперь вот женятся.
*****
Муж у меня иностранец. С рождением сына решил углубить свои знания русского языка. Теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Как-то раз нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе:
- Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста.
Папа быстро среагировал и закричал на весь дом:
- Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!
Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.
*****
Пошёл в управляющую компанию оплачивать коммунальные услуги. В очереди в кассу стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию. Кассир спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил… Когда считал.
*****
Мой приятель Анатолий, когда был призывником, косил от армии как мог. На медкомиссии говорил, что, мол, не видит, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, машет руками и начинает кукарекать. Реакция врача была непредсказуема. Он снял очки, встал со стула, присел в центре кабинета и начал натурально гавкать.
Толик просто обалдел от такого оборота событий и стал дико ржать. Врач встал с пола и написал в личном деле призывника: «Здоров».
*****
Как-то раз решили устроить с сестрой шопинг. Зашли в крупный магазин одежды. Народ снуёт туда-сюда, как в муравейнике. Для удобства примерочные кабинки разделены на мужские и женские и расположены в разных частях магазина. На «мужской» стороне всё чинно и спокойно. Все кабинки заняты представителями сильного пола, рядом дожидаются жёны. Вдруг из торгового зала к мужским кабинкам бежит тётка. Добегает до первой, отдёргивает штору, являя миру мужчину в семейных трусах, ворчит:
- Не он.
Бежит к следующей примерочной, там тоже бесцеремонно вторгается в интимный мир примерки штанов, комментируя на ходу:
- Опять не он.
Потом к следующей:
- И здесь нет.
Снова отдёргивает шторку:
- О! Ого, мужчина! Тут тоже нет.
Устроив большой переполох, тётка остановилась и завопила на весь магазин:
- Юра! Юрочка, мать твою, ты где?!
- Да тут я, тут, - Юра нашёлся в примерочной на «женской» стороне магазина.
Тётка вихрем помчалась к своему сокровищу. Отогнала тёток от примерочных кабинок, вытерла пот со лба и погрозила мужу пальцем:
- Смотри у меня!
