Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!
Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.
Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
Я не умный, я опытный. Был бы умным - не был бы таким опытным.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?.. Съешь сухарик в постели на ночь...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.
Конечно, собака друг человека. Ей даже можно пожаловаться на жизненные неурядицы. Однако, выпить на равных с ней нельзя.
Россия недавно запустила межпланетный корабль не на Луну, а в Луну.
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
О нас думают плохо только те, кто хуже нас.
Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Скупой платит вдвойне. Забывчивый - вообще не платит...
Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.
В России, даже когда у нас будет чип во лбу, от вас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Говорить: «Обосрался со страха» - не корректно. Следует использовать выражение: «Объявил коричневый уровень опасности».
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, надо читать книги, а не жрать!
Соблюдай технику безопасности! Не пей из разбитого стакана!
Лучше секс без брака, чем брак без секса!
Не опохмелившись – не приступай к работе!
В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдёт». И это помогало. С возрастом мы сменили букву «Д» на «Х». Так тоже работает.
Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.
Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники.
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар!
Чем выше голос – тем ниже интеллект.
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.
Вор должен сидеть в тюрьме! Если он, конечно, не сидит в депутатском кресле…
Характер у меня тяжёлый, потому что – золотой!
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
Если мужчине удаётся завоевать сердце женщины, остальные органы сдаются без боя.
Сейчас такое время, когда человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма – за волевой и сильный характер.
Многие жены живут по принципу «Деньги мужу не игрушка». А остальные втайне об этом мечтают…
Как много сил на слабости уходит!..
Склероз: вчера чуть трезвым спать не улёгся.
Года идут - честь сохранять всё проще…
Зеркала нам всё время врали! А теперь ещё и клевещут!
Ушёл из жизни известный политик. Читаю некролог и задумываюсь: «Что ж не жилось то ему, с таким некрологом?»
Из пункта «А» до «Б» дорога шла через «Ж».
Какие рёбра – таковы и Eвы.
Когда начинают приливать чувства, начинаешь замечать, как начинается отлив финансов.
У соседки муж никак не может вписаться в любовный треугольник.
Наконец-то мечта сбылась… Вот только не помню, какая…
У меня очень хороший склад ума. Жалко, я туда редко наведываюсь.
Поговорить бы с кем-нибудь ни о чём, да жалко – не с кем!
Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада. А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: «Ты только обещаешь...».
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте!
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал её.
Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!».
Умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чём-то.
Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?
Не жди, когда наступить счастье. Наступи в него сам!
Улыбайтесь! Всё равно ваши проблемы никого не волнуют.
Мне нравятся клоуны, только не те, кто вокруг меня, а в цирке!
Счастье любит тишину, и похмелье тоже!
Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
Шоколад всегда вкусный, особенно если его нельзя.
Существует очень тонкая грань между «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»
Когда мне всё лень – я Вселенная!
Только женщина способна удивлённо повести бёдрами.
Я не жду принца на белом Лексусе, главное, чтобы человек был хороший… И не важно, какого цвета у него Лексус.
Очень хочу помириться с мужем, но он, гад, перестал просить прощения…
Будьте терпимы к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.
Проснулся рано утром и думаю: «Встану –
Мудрость приходит с годами, как и старость
Если хочешь узнать что-то новое о жизни не читай книги, просто открой глаза. Каждый уходит туда куда хочет, а приходит туда куда не ожидал. И старые адреса становятся новыми, если туда вселяются другие жильцы. Кошка животное домашнее, но часто ведёт себя как дикое. Голодный волк воет на Луну, но та почему-то никогда не становится головкой сыра.