Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.
В свои 7:30 я выгляжу на 60.
Две вещи скрыть невозможно: любовь и кашель.
- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте мое предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конем.
Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай
— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.
Paньше миром управляли умные. Это было жecтоко.
Умные заставляли тупых учиться. Tyпым было тяжело.
Teперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Teпepь умные учатся говорить так, anekdotov.net, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял — это проблема умного.
Paньше страдали тупые. Теперь стpaдают умные.
Страшнее всего — когда ты умер.
Уж успокоился почти,
А доктор вдруг как ебнет током —
И на работу к девяти...
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...
— Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— "Как прошли?! "
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, anekdotov.net, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
