ОБАНАШКИ
1. - Вася привет, хорошо выглядишь, вроде помолодел, как дела?
- Отлично.
- Куда идёшь?
- Домой родственников навестить.
- А откуда идёшь?
- С того света
2. Мужик читает поваренную книгу: «Яйца варить две минуты».
- Ну, как я их варить буду две минуты, я даже секунды в кипятке не выдержу.
3. Мужик идёт, видит навстречу мужик идёт и болтает по телефону, поравнялся с ним, и тот орёт: «Руки вверх!». Этот мужик упал на колени и стал рыдать, молить о пощаде, умолять, стонать.
А мужик: «Встаньте, это я не вам сказал, а жене группу «Руки вверх послушать».
4. - Киндза дза, киндза дза сколько мне жить осталось?
- Ку.
5. - Рядовой отжаться, - сказал генерал. Тот упал и отжимается от пола.
- Ты что идиот, ты весь мокрый, одежду отожми.
- А понял, не дебил.
6. - Внучек говорит бабушка, может, тебе ещё два вареника положить.
- Положи бабушка.
- А яичко, ещё положить.
- Положи.
- Может, помидорки ещё?
- Да, бабушка.
- А огурчик положить?
- Положи.
- Может сметанки ещё?
- Да, бабушка.
- А котлетку положить?
- Да, конечно.
- А колбаски?
- Обязательно.
- Что ж ещё положить, а вот салатика положу.
- Спасибо бабушка, только я есть не буду, я у друга поел.
7. Идет батюшка к Владыке на исповедь боится, грех за ним большой. Предстал перед Владыкой, а тот: «В чём каешься раб Сергий?».
А тот: «Матушку приворожил. И думает, сейчас ругать будет.
А тот, достает из-под полы книжку «Заговоры сибирской целительницы», ничего родной, сейчас отворот будем делать.
8. -Батюшка спрашивает верующий: «Вы где Ламборджини взяли?».
- Так это, стою возле дома и кричу: «Бес изгонись!». Все, кто был в доме вышли на улицу, и пошли топиться вместе с бесами.
- А это, тут причём.
- Так это, квартиры, открытые остались, ну я и взял, что мне нужно.
9. Открывается дверь камеры, входит накаченный парень.
- Здоров парниша, вижу ты накаченный, в охрану ко мне не хочешь? - говорит зек.
А второй: «Может, к петухам его?».
- Да нет, вроде нормальный.
А парень отвечает:- не знаю.
- А как звать тебя? - спрашивает главный зек.
- Саша.
А второй зек? «Может, к петухам его?».
- Да, нет погоди, у меня друг был Саша Кабан помнишь? Покойный.Тёзка, это его. А как фамилия у тебя парень?
- Голубец.
- Точно я тебе говорю Череп, надо к петухам его, и фамилия голубая.
- Да нет погоди Нож, погоди с виду парень ничего.
- А за что сел?
- Да, так парня изнасиловал.
- Ну, я же говорил, к петухам его Череп, а ты нет, нет.
10. Сидит парень на улице с гитарой играет «Голуби летят над нашей зоной». Проходит мужик: «Слушай парень, ты что сидел?».
- Да.
- А кем был?
- Мужиком на зоне был.
- А ты?
- Да я так, птицей важной.
- Вором в законе?
- Да, вроде того.
- Сыграй-ка нашу народную зековскую.
- Это какую?
- Петухи, летят над нашей зоной.
11. - Батарея огонь! - кричит капитан.
Рядовой: «Ну, это вы нелепицу сказали товарищ капитан, как батарея может огонь дать, по ней только вода течёт горячая».
12. Капитан стоит, видит вражеский корабль, и орёт: «Торпеда пошла!», - торпеда из пушки вылетела и пошла по воде. Капитан орёт: «Полетела!». Она поднялась в воздух, и летит обратно.
- Пошла под водой! - закричал капитан. Торпеда нырнула, идёт пешком под водой, прямо на корабль капитана.
- Вали нафиг. Тут рядовой показывай фигу другу, просто так. Торпеда поднялась в воздух, и летит в моряков. Капитан орёт: «Пошла в жопу!». Она ускоряется.
- Да, пошла ты на хрен! Тут кок вынес хрен.
- Иди к чёртовой матери. А на корабле кто-то написал сбоку: «Чёртовая мать». В общем что было дальше, я не знаю. Хроники об этом умалчивают.
