У Алексея Толстого есть замечательный рассказа, где герой его мечтал женщине, которая снилась ему. Рассказ этот фантастический, но вовсе не из-за того, что он встретил потом эту женщину в реальности, а из-за того, что в возрасте этого героя и с состоянием этого героя кажется уже невозможно мечтать о «женщинах из сна».
А вот ещё была любопытная заметка недавно в «тернете»: какой-то комментатор писал, что встретил как-то раз человека как две капли похожего на него самого. «Я возненавидел эту тварь через пять минут общения» - заявил он иронично в своём комментарии.
Наверно все слышали, что глаза де зеркало души. И так же наверно все слышали, как какой-нибудь влюблённый или влюблённая с разбитым сердцем, по долгому времени после расставания с своим объектом наслаждения, вдруг заявляет: «я этого человека сама придумала», ну или: «я эту женщину выдумал, это была иллюзия». Ещё можно привести метафору, что межполовая любовь это вроде того, как человек – будь то женщина или мужчина – смотрится в зеркало. И вот, встречает какой-нибудь романтик - любого пола – своё «отражение в зеркале» и не может поверить, что оно настолько прекрасно. Это и есть любовь. Да, тут конечно приплетается и чисто животное плотоядное влечение, но дело вовсе не в нём, дело всё-таки... в глазах.
Так далеко можно разфилософствоваться и уйти от темы, а тема-то всё-таки связана с рассказом Алексея Толстого, нашего классика. Нужно сразу оговориться, тут возникает такая художественная дилемма, наподобие как девушки начинают рассказ свой от третьего лица, де одна моя подруга вот то-то и то-то. Автор этого «стиха» - как выражался о рассказах Гоголь – мог бы тоже рассказать от третьего лица ниже представленную повесть – и это было бы простительно, так как таких историй и случаев пруд пруди. А поэтому, раз автор во всём уже признался, то и будет представлять историю от самого себя, - только учтите, вовсе не факт, что история произошла в действительности.
Давным-давно, в юности, у меня – то есть не у меня, а у моего героя, вымышленного героя – была подруга. Известное дело: молодость, разврат. Известное дело и что «отношения» эти молодые подобны цветению летом – кажется, что счастье это будет вечно, и даже клятвы излишни, потому что и так понятно, «что счастье будет вечным». Разумеется счастье то прошло - по совпадению, тоже за одно лето - и после него наступило несчастье на долгие-долгие годы, - причём не исключая и зим...
Невзгоды прошли и я женился. Не поверите, через добрый десяток лет я вдруг распознал в жене своей сходство с той первой любовью своей. И вот сложно ответить было, задавая вопрос самому себе, кто из них, из этих двух «любовниц» моих всё-таки ближе мне. От той девчонки из юности у меня осталось неизгладимо-доброе впечатление, ну а к жене я привык как к родной душе. Таким образом, решая этот вопрос немалое время, я так и не смог ответить на него.
Я бы и не стал записывать всю эту неинтересную, почти бытовую, «исповедь», если бы не один новоявившийся факт в моей жизни... Не знаю, может быть раз в год, может быть реже, ко мне «приходила во сне женщина». Ну то есть с каких-то пор я стал видеть сны с некой девушкой, которая была похожа и на ту девчонку из детства и на мою жену одновременно.
Это я сейчас пишу, что она, девушка из сна, де похожа на мою жену и на ту подругу, но заметил я это тоже отнюдь не сразу. А вот то что я заметил сразу, а вернее почувствовал, так это любовь к ней... Признаться, если бы со мной этого не произошло и я слушал бы свой этот рассказ из чьих ни будь других уст, то рассмеялся бы самым наглым способом автору этого рассказа в лицо; да ещё и обозвал бы его как-нибудь – таким аккуратным образом, чтобы и задеть за живое, и чтобы он мне тумаков не дал...
Так вот, пару или тройку раз уже за последние лет пять я просыпался в упоении любви... Каждый раз после этих снов я тосковал весь день, мне хотелось опять уснуть и оказаться с ней, - общаться с ней, видеть её...
Чтобы читателю, который мало понимает в принципе о чём идёт речь, было хоть что-то понятно, я просто перескажу последний из этих сказочных сновидений. Снятся мне студенческие годы – то есть когда я уже и не дружил с той девицей, и когда я ещё не женился, - эта девушка будто бы моя однокурсница, будто бы снимает квартиру, будто бы приезжая. Я гощу у неё – она живёт одна – и нет у меня мыслей во сне хоть как-то флиртовать с ней; её лицо и речь такие спокойные, добрые – вернее уважительные, а не добрые, потому что она тоже не флиртовала со мной и не дарила мне лишнего внимания. Мы были как друзья разного пола.
Честно сказать, в последнем сне этом я удивился даже более себе самому, - я будто бы имел в себе какой-то твёрдый стержень, так что являвшееся во мне желание приударить за ней разбивалось об его твёрдость и я весь сон не перегибал палку со своим влечением к ней, я просто общался с ней на равных, уважая её и, получается, себя заодно.
Но сохранять достоинство в тех условиях того сна не так уж легко в жизни – как наверно посмеялся сейчас читатель, де «нашёл чем восхищаться, подумаешь, это если что – нормальное поведение приличного человека». Я же уже сказал, мы были вдвоём у неё дома, прийти никто не должен был, я люблю её, она тоже меня пригласила по каким-то благоприятным в моём отношении причинам. И что же вы думаете, чем бы это закончилось в жизни даже самых наиприличнейших наших граждан?
Я посмотрел в окно в этом сне и так стал счастлив! За окном был такой пейзаж, - который кстати тоже мог отпечататься в юности, когда «деревья казались большими», - мне кажется я улыбался даже и наяву (жена спала рядом, я потом спрашивал её, не видела ли она, что я улыбаюсь во сне; она ответила «нет»). Я сказал своей девушке из сна: «Посмотри, как красиво! Обожаю такие пейзажи, особенно с высоты. Посмотри, видишь, там вон машина едет едва заметная, - настолько она кажется маленькой с этого расстояния. Там вон дома...» Она заинтересовалась и тоже взглянула в окно. «Да». – согласилась она и тоже захотела получше разглядеть этот вид (хотя кажется, ей ли он был незнаком, если она живёт в этой квартире).
Дальше произошла деликатная сцена – и сразу хочу поклясться, никакого вожделения я не испытывал и думать не думал даже об этом. Она села мне на колени, якобы пейзаж был так сладко виден только с моей точки и ни с какой другой. Я, как и сказал, думать не думал о вожделении, - хотя, казалось бы, я так стремился к нему, - но как только она присела и стала высматривать интересный вид, то сразу почему-то я потерял наслаждение от созерцания этого вида, хоть и продолжал наблюдать те же дома, те же микроскопические деревья и горы; кажется ещё сменился как бы тон видимого, - когда я был счастлив видимому до этого, то тона пейзажа были тёплые, жёлтые и светлые, а когда она села ко мне на колени, то тона изменились на голубые и холодные...
Не знаю, стоит ли описывать дальше, потому что дальше происходило несколько буднично и как бы пошло. Мы куда-то засобирались, вышли на лестничную площадку и девушку мою окликает пожилая толстая баба из соседней квартиры.
- Хозяин квартиры звонил, спрашивал не появлялась ли ты. – сказала соседка девушке. – Я ответила, что третий месяц уже не видно. А он отвечает: «Значит точно умерла».
Я конечно не философ, расшифровывающий сны, и тем более не психолог; а вот что я подумал своим низким умом, идя в разрез с своим высоким чувством: «Раз её не было три месяца дома, значит она живёт с кем-то, значит она может быть поссорилась сейчас с своим сожителем и крутит шуры-муры со мной?..» «Нет, нет. К чёрту все подозрения!» - как бы ответило моё чувство любви. Последнему я поддался и мы отправились вниз по ступеням на выход.
Когда я начинал это писать, то хотел закончить на этой строчке. Но так уж и быть, расскажу по всей честности и доложу-таки, куда мы всё-таки отправились-то. А отправились мы... на ледовые горки, взяв с собой предусмотрительно пластмассовые дощечки. Мне казалось стыдным упоминать столь глупый детский факт; а вот что-то меня сейчас ударило по лбу и я думаю: уж не в том ли секрет, что взрослая женщина, моя жена, сплелась в душе моей с юной девицей, с моей первой любовью?
Когда-нибудь может я и отвечу на этот вопрос. А сейчас знаю, что девушка из сна не сравнится не с юной, не с нынешней моей женщиной. И, честно говоря, тяжёлое чувство вызывает у меня в душе эта мысль, что девушки этой не существует и наверно не встретить мне её во всю жизнь...
Сон закончился тем, что мы кажется добрались до зимнего городка, мне было так холодно, я понимал, что скоро с ней расстанусь, - она вернётся к своему «хахалю», - во мне уже просыпалась тоскливая ревность... Когда я проснулся, то первым делом мне пришло в ум: почему пейзаж в окне её квартиры был летний и тёплый, а когда мы оказались на улице, на дворе была серая зима; но это кажется совсем уж бред, зря я придал ему значение.
