Игорь Самарский
Питерский калейдоскоп
Был я новогодним проездом в Питере. Заглянул на местечковую редакцию.
Имела место моя дерзость предложить в публикацию, втиснуть в колонку юмора их журнала «Колесо смеха», краткую пародию на местный телемагазин .
Но не тут – то было.
Мой юмор попал к главному аналитику, главному редактору с большой буквы - господину Виктору Плотицину, или как он именовал себя, великому - Ploticin Victor ( c ударением на втором слоге ). Я стоял перед ним, как побитый, взъерошенный воробей. Отповедь была затянута, пространна и путана. Передаю текст его «мыла»:
…Вы уважаемый, пытаетесь втереть очки нашему рыцарско-благородному народу, своими пасквилями на народно-неприличную тему, оскорбляя тем самым великое достояние Питерской культуры и юмористическое сознание нашей редакции. Видимо, та каша, те репризы, которые родились в ваших заплесневелых мозгах, вернее, тот мозг, в репризах которого он заплесневел, хотят спасти свой подлый мозжечок, от той анафемы, которую я посылаю через ответственного модератора – госпожу Сирену Ивановна, на вашу крашеную в блондина голову ! Мы имели случай заметить, вместе с госпожой, что вы – неизвестный всему миру и Интернету проходимец, по своей склонности к извращениям в магазинных отношениях, к примитивным суждениям о товаре, от которых наше общество отвернулось еще в 1961 году, когда товара в СССР – НЕ БЫЛО, уподобляетесь, жалкому бумагописаке, который напрасно истачает свое зло, на чистые товарные подробности и достоинства... Извращая их в их 64 естественных плюсах и превращая их в 1234 по количественному составу в якобы отрицательные и сложные описания.... Даже в женской бане, где я как директор в свое время служил и управлялся со всем контингентом, я такого не припоминаю. Ну от силы – полторы, два соска душа были не того качества, но более 64 сосков – это уже извращение. Вы не тяните на высокую миссию писателя, даже начинающего графомана… Для юмористического издания, коим мы являемся, и как гнусный негодяй - компрометируете свое высокое звание тем, что сеете повсюду ложь, клевету, непристойную брань и всяческую пошлость, тогда как высокое звание модератора и редактора , заключается в том, чтобы сеять правду в ложь, искоренять заблуждения в юморе, воспитывать побег от уныния, очищать и корректировать тексты от народных выражений, повышать тон общественной морали и нравов, стараться, чтобы люди становились более кроткими, дифференциальными, более добродетельными как древние Самаритяне, чтобы они становились во всех отношениях не хуже меня и всегда улыбающейся при любых обстоятельствах моей модераторше, вечно толерантной…
Меня пробил пот от этого «пахучего» словоблудия.
Тут в редакцию ворвался некто с каракулями ужаса на искаженной роже:
- «Апельсин» увеличил тираж!
Главный редактор сделал неожиданную паузу, ( видимо посоветовался со своей модераторшей ) и Сирена Ивановна, как ошпаренная, продолжила с воодушевлением меня обличать:
- Да кому нужны ваши бредовые, с позволения сказать юморески, кроме как тому же заплесневелому «Проза. ру» или вшивому «Самиздату» ? Какое вы имеете право пасквилить на наше Питерское издание, о котором вы не имеете понятия… Даже посещая его в четырнадцатый раз… Уж что-что, но наши редакторы и корректоры и на третий, и на седьмой, и даже на тринадцатый месяц посещения интернетовских форумов, и контроля за авторами, всегда дадут отпор всяким инсюниациям и трёпу, коими вы так кичитесь. Даже не смотря на мой перелом двух ребер и удар головою о пятку редактора, с временной потерей памяти…Хм...О чем это я? Но главное в чем вы – сопляк, это в неумении общаться с нашим редактором! Вы гнусный ублюдок, зловредный хамло и отпетая свинья!...
(Мне пришлось здесь удалить матерные выражения). Она продолжила:
- Да вы отпетый маньяк, не имеющий сексуальной силы, войти в женское отделение бани и предложить свое «я» контингенту! Да вас не только «редактуру» отрабатывать, вас нельзя в сумасшедший дом пускать, даже к буйным женщинам в палату!
В редакцию вернулся господин Ploticin, видимо окончательно кем-то оплеванный. Госпожа с нежностью отпустила в его адрес несколько ласковых фраз и, ушла из кабинета, напомнив ему об этом.
Я почувствовал себя лишним…
После странных фраз в адрес кого-то, но не меня, вдруг разразился текстовой тирадой уже по отношению ко мне:
- Вы кто? Ваши стихи лирические. Это не наша тема!
- ??? Я чуть не упал на стул…
Он продолжил:
…Я могу вас напечатать в своем журнале, при условии, если вы напишете статью «О поощрении морального и интеллектуального прогресса в Америке, наряду с толерантной Европой»… Это актуально и супер смешно для нашего Петербургского потребителя! Что там ваше блеянье стоит? Окунитесь в «Плейбой» с головой! Отстегайте плетью его редакцию! Снимите скальп с итальянских «Трех иксов». Напишите черный стих про парижский «Мастурбатион-пульс» и шведский «Нон-стоп-вагина», хотя бы в стиле моих мемуаров. Вот тогда я опубликую вашу лирику… А пока вы здесь со своими частушками – мальчик из хутора «Забулдыгино»! Я понятливо говорю?
По моей спине побежали мурашки – «может я попал сдуру в палату № 6»?
Боязливо поёжился, отступив подальше от редактора.
Главный редактор удовлетворенно гаркнул с апофеозом:
... А пока проваливай из моего кабинета вместе со своим рацпредложением. Патенты и прайсы на стройматериалы выдают в патентном бюро!
Выскочив из редакции на мостовую, я перекрестился !
…
