О трудностях семейной жизни

его привычки и отношение, либо стараться изменить их в свою пользу. Живя под одной крышей, любящим друг друга людям приходиться находить некоторый компромисс, так как подчинение, доминирование, неуступчивость во взглядах на ту или иную ситуацию, решимость отстаивать свою точку зрения, не считаясь с логикой и целесообразностью, диктат по принципу «я во всём прав», приводят в итоге к ссорам и расставанию. Обсуждать и разговаривать в таких случаях гораздо лучше, чем конфликтовать и повышать голос. Поверьте, что найти решение любой проблемы можно, если пытаться встать на противоположную сторону, взглянуть глазами любимого человека на себя со стороны, попытаться понять его логику и пойти на встречу. Иногда уступить в чём-то бывает гораздо продуктивнее, чем «лезть на рожон» и «с пеной у рта» отстаивать свою правоту.
- А если моя любимая девушка заблуждается, - прервал рассуждения врача парень, - если она не права и не желает признавать это?
- Ну почему только я?! – возмутилась Мария. – Ведь и ты порой бываешь неправ, Серёжа!
- Спокойно, ребята, - остудила нарастающий накал страстей Светлана Марковна, - не горячитесь. Повышая голос до крика, нельзя услышать своего оппонента. Это прописная истина! Старайтесь в споре быть объективными, не поддавайтесь эмоциям, сохраняйте рассудок и возможность мыслить логически. Если проблема «терпит», то есть может подождать некоторое время, лучше отложить её обсуждение, вернувшись к разговору позже, в другом настроении и с другими аргументами. Осмысливая возникшую перед Вами задачу, Вы сможете спокойно найти несколько приемлемых вариантов её решения, которые вполне могут устроить Вашего партнёра, или, собравшись «за круглым столом», найдёте консенсус. Или у Вас есть другая точка зрения?
- Нельзя поступаться своими принципами, - безапелляционно заявил Сергей, - если каждый раз уступать и молчать, то вскоре сам себе станешь противен! Недаром говорят, что в споре рождается истина.
Парень замолчал, вопросительно посмотрев на свою спутницу. Мария не стала ему ни возражать, ни поддерживать, потупив взор.
- Вот Вы, Сергей, сами ответили на свой вопрос по поводу заблуждений. Диалог, возможно и спор, но доброжелательный, без лишних эмоций, аргументированный, с готовностью найти точки соприкосновения, решить возникшую проблему «без пыли и шума». Выстраивая в этом ключе свои взаимоотношения, Вы сможете жить бок о бок долго и счастливо.
Светлана Марковна протянула руку к стакану с водой, сделала глоток и продолжила:
- Дорогие ребята! Из нашего диалога я поняла, что Вы довольны своей работой, имеете возможность улучшить свои жилищные условия без лишних хлопот (согласитесь, что поход в ЗАГС – это выполнимое условия для Вас), в основном удовлетворены своей совместной жизнью, но не планируете в ближайшем будущем иметь детей. Вам что-то ещё, кроме неуверенности в бытовых мелочах, мешает?
- Понимаете, Светлана Марковна, - подняла на неё глаза Мария, - рожать детей сейчас, когда мы только стали жить в своё удовольствие, нам кажется преждевременным. Ведь маленький ребёнок будет требовать постоянного внимания, свободное время будет занято его воспитанием, прощай друзья, любимые занятия, посиделки в кафе и поездки на отдых. Мы к такому повороту пока не готовы!
- А в квартире с появлением малыша станет много беспорядка – вставил слово Сергей.
Психолог поочерёдно посмотрела на молодых людей, слегка вздохнула и промолвила:
- Дорогие мои ребята! К большому сожалению, в беседах с нынешней молодёжью мне приходится часто слышать приведённые Вами аргументы. Я делаю однозначный вывод: Вы хотите получать от жизни максимум удовольствий, положительных эмоций для себя, не готовы продолжить свой род в настоящее время. Это эгоистичное отношения к своей судьбе! Для Вас не должны являться большим секретом непреложные факты медицинского характера, а именно: с каждым прожитым Вами годом физиологически стареет Ваш организм, возникают различные недомогания, гормональные сбои, повреждения клеток, которые постепенно могут перерасти в болезни, порой неизлечимые, истощается эмоциональный запас и угасает желание иметь детей, как угроза Вашему приятному времяпровождению. Часто позднее деторождение физически подрывает силы материнского организма, а ребёнок рождается с различными отклонениями или физически слабым. Фактически, Вы получаете в молодости кучу удовольствий, а в зрелом возрасте – кучу проблем с детьми! Такая, вот, невесёлая статистика получается.
Врач замолчала, наблюдая реакцию своих пациентов. Мария опустила голову, разглядывая узоры на полу кабинета, осознавая для себя непреложную истину: психолог во всём права. нужно серьёзно задуматься о дальнейшей судьбе не только своей, но и будущего потомства. Девушке страшно было размышлять о возможной беременности, неудобствах и болезненных последствиях вынашивания будущего ребёнка, возрастающей ответственности за его здоровье и развитие. Многодетной семьёй они с Сергеем не планировали стать, эгоистично понимая, что с каждым новым малышом заботы будут расти, как катящийся со склона горы «снежный ком», который подомнёт их в круговерти повседневных хлопот, заставит забыть о поездках, путешествиях, встречах с друзьями, беззаботном времяпровождении, любимых хобби и прочих прелестях молодой интересной жизни. Похожие мысли крутились в голове Сергея, который, с одной стороны, хотел (в перспективе) иметь пару детишек (не больше), а, с другой стороны, страшился погрязнуть в «беспросветной бытовухе». Молодые люди, вырвавшись из цепких рук своих родителей, никак не хотели взрослеть, осознать свою ответственность за продолжение рода.
Ведь не секрет, что прирост населения конкретной страны возможен при условии рождения и выживания в каждой семье не менее трёх детишек. Двое малышей – это «статус кво», а один ребёнок – деградация нации. Многодетные семьи в настоящее время стали исключением из общего правила. «Западные ценности», навязанные нашему обществу в ходе политического разрушения большой страны, негативно сказались на демографии. Дети, их рождение и воспитание, отошли даже не на второй план жизни, а затерялись в тёмных уголках сознания молодых людей, когда сама мысль о них прогонялась из головы, теряясь в угаре веселья и праздности, в заботах трудовых и житейских будней, в радости дружеского общения и встречах с родными. Правда, родители не раз уже намекали на внуков, сетуя на нерешительность Сергея и колебания Марии, но неизменно встречали отговорки молодёжи.
Размышления пациентов несколько затянулись, и Светлана Марковна решила подтолкнуть их к завершению сеанса психоанализа отношений:
- Мария и Сергей! Вижу, что мои доводы и рекомендации заставили Вас задуматься. Это хорошо! Я бы предложила Вам после нашей терапии, организовать встречу с Вашими родителями, на которой обсудить Ваши дальнейшие шаги на пути создания крепкой семьи. И Вы, и Ваши родственники должны без лишних эмоций, обстоятельно, спокойно высказать свои точки зрения на совместное проживание, прийти «к общему знаменателю», поставив главной целью создание «новой ячейки общества», как бы банально не звучало это изречение. Только, если каждый из Вас на семейном совете пойдёт навстречу пожеланиям друг друга, даст себе слово быть добрым и отзывчивым к любой вменяемой просьбе партнёра или родителя, только в таком случае Вы сможете решить любую возникающую проблему, найти компромисс и получите удовольствие от совместной жизни.
Ваши родители Вам не враги. Они желают счастья Вам, радости от Ваших будущих детей, осознания того, что их жизнь прожита не зря! И не забываете, пожалуйста, что родители с каждым годом стареют, растрачивают не только физические силы, но и эмоциональный настрой, и чем дольше Вы будете тянуть с деторождением, тем меньше у них останется времени на помощь Вам в процессе детского воспитания. И последняя ремарка: поверьте, что с каждым годом взросления Ваших будущих детей Вы будете обретать не только заботы, но и радости от общения с ними, совместного постижения окружающего мира, осознания нужности своего существования, ответственности за судьбу своих чад. Если это с годами придёт к Вам, то это и будет Вашим родительским счастьем! Ещё вопросы у Вас имеются?
Сначала Сергей, а затем и Мария отрицательно мотнули головами. Психолог дала «пищу для размышлений», подтолкнула мысли молодых людей к следующему этапу осознания существующих реалий. Они выразили благодарность за содержательную беседу, готовность подумать над предложенными Светланой Марковной вариантами дальнейшего проживания и, попрощавшись с врачом, вышли из кабинета. Женщина удовлетворённо откинулась на спинку удобного кресла, немного расслабилась, попутно взглянув на настенные часы (до следующих посетителей оставалось минут пятнадцать), и пригубила стакан с водой. Мысли вернулись к родной старшей дочери, которая была счастлива в браке и, при благоприятном течении беременности, готова была сделать через пару месяцев свою мать бабушкой.