Моё Близнецовое Пламя

25.12.23
2:10
Дорогой читатель , ты знаешь , что меня всегда трогала , поражала ,влюбляла в себя искренность чувств . само понятие «чувство» - магия для меня. Манящая , необъяснимая , неосознанная , глубинная магия . Чувства есть основа нашего существования . Неотъемлемая часть нашей жизни .
Зарождение ( и само желание зарождения ) этого текста так же вытекает из чувств . Долгих . Болезненных . Магнитных . Необъяснимых . Искренних .

Глава Первая . Как это было 
Сейчас не самый лучший период моей жизни . Если бы это был личный дневник , я бы написала так : «Дорогой Дневник , я снова по горло в дерьме . У меня всё стабильно . Стабильно никак .»
Дальше , я бы закрыла Дневник и снова сбежала от реальности в очередную , просмотренную уже до дыр , американскую мелодраму про подростковую любовь . Сегодня как раз один из таких вечеров , но я решила обратить своё внимание на свой любимый фильм – « Один День» . Этот фильм – полноценное , точное и подробное описание моего восприятия словосочетания « настоящая любовь» . Двум молодым людям понадобилось около 20 лет жизни для смелости . чтобы признаться себе . 20 лет . Я не буду описывать всю уникальность данной кинокартины , а расскажу о своих мыслях . В моей жизни был человек . Главный человек . Уникальный человек . Я его знала ( Ну либо очень хотела его знать ) . Что означает слово « знать» ? В данном случае . я говорю не об просто общении , пересечении жизней и тд. Я знала его суть . Знала его запах . Знала его глаза . Знала его  взгляды . Знала его голос . Знала его смех . Знала его губы . Знала его руки . Знала , как звучит моё имя из его уст . Знала его злость . Знала его . Я знала его . И я благодарю за это .

Прошлое время . Время прошло . Сейчас я не знаю кто он . Как он .
Не знаю , как звучит его голос , как он смеется . не знаю сияние его зрачков , не помню его запах .
Я не знаю . что было между нами . Но мы дорожили друг другом . Я не буду рассказывать на 22 страницы о том . как я его любила , как много он значил для меня и другую чушь романтизации человеческих отношений . Начну , пожалуй , с конца . Точка , которую , по моему мнению поставила «я» . Как думает он , я не знаю .


Прошло 1,5 года с той точки . Я вспоминаю о нём . Периодически  ,  он снится мне . Нет моя жизнь не пошла под откос из-за него . Уже много чего случилось и произошло с той самой точки . Было даже несколько попыток вступить в отношения . Несколько кандидатов . Но они все собрали в себе
Части его .

Глава Вторая . После Точки.
По началу я злилась .Долго . Беспричинно . Ненависть переполняла меня . Съедала . Поглощала . Я искренне желала ему упасть . Настолько сильно выросла во мне обида . Потом мне было не до этого .Другие события моей жизни обратили мой фокус на себя . Позже мне мерещился его образ , запах , голос . Еще позднее я пробовала идти дальше . Училась заново жить . Смотреть на мир . Заново училась жить . А потом лето . Я видела его , но не увидела . Это был он , но я его не узнавала . Совершенно другой человек . Меня это напугало . Сильно . Естественно я не показала этого . Ведь вокруг была публика , которая так и ждала , что я подкину им очередную «косточку», чтобы они обгладывали его несколько недель . К сожалению или к счастью , я их не обрадовала .
Но и его тоже не обрадовала . Он меня тоже .

Я много думала после . Об этой встрече . О нём . О себе . О нас . Но так ни к чему и не пришла .
Сейчас мне 22 года , я нахожусь в очередной попытке выбраться из Матрицы и вот , что я поняла :
Главная наша с ним  ошибка заключалась в том , что мы позволяли знать «нас» другим людям . Мы позволяли знать «наши чувства» . Это самая фатальная ошибка , которую  допустила в большей степени я . Я советовалась . Жаловалась . Слушала советы . Обсуждала . Говорила о нём . Мы с ним существовали в  обществе людей , которые в силу своего возраста или беспринципной неспособности понять важность и значимость , особенность происходящего между нами , играли в игру « Чья правда  на самом деле правда» . Я не обвиняю их . Не виню себя . Просто понимаю это сейчас. Лет в 60 я скажу « смолодушничала тогда» .
Я считаю  что у слова «любовь» нет точного определения . Это что-то сугубо уникальное , личное , необъяснимое , но ощутимое . Что-то своё для каждого человека . Поэтому фразу « я люблю тебя» нельзя понять . Можно лишь поверить и почувствовать . У нас была история . Да , пускай она не подойдет для сценария мирового бестселлера , но она была . Окружающие вас люди могут сколько угодно копаться в вас , в вашем выборе . вашем партнере , вашей личной жизни . Осуждать , не принимать , отговаривать , навязывать вам «правильный» выбор . Иногда это будут самые близкие люди . Самые родные . И они будут говорить болезненные вещи .Неприятные . Сложные для сердца . Будут осуждать . Но это ничего не значит . Это не изменит , никогда , ваших чувств . Запомните . Никогда .
Я почувствовала , что люблю его , как только увидела его выходящим на парковку макдака. Не хочу соплей и романтизации , но похоже , это была  та самая . С первого взгляда ,  которая . Она была безусловная , бескорыстная .

Глава Третья . Всё , что будет после точки .
Сейчас мне 22 . Скоро Новый 2024 год . Его нет в моей жизни около 1,5 лет . и сидя сейчас в своей комнате я ощущаю , что люблю его . Спокойно . Осознано . Безусловно . Я не знаю пересечемся ли мы ещё в этой жизни . Понимаю , что больше не поцелую его , не выйду за него замуж , не рожу


ему ребёнка и что он никогда не станет отцом моих детей .Знаю , что не уеду с ним в Токио , не пойду на премьеру своего фильма с ним под руку ,  не выпью пива в баре , не смогу обнять , не смогу увидеть . я ощущаю это всё так . Как будто больше никогда . Но я знаю , что люблю . я знаю и этого достаточно . Остальным совершенно не обязательно становится наставниками моего сердца . Может он плохой друг . Обманщик . Нарцисс . Вор . кто угодно . Он может быть для них кем угодно . Это уже вопросы их личной психологии и развития . вопрос их возможности понимания окружающего мира , вопрос их эмпатии и принятия . Это их . Не моё . Я люблю . и мне достаточно , что я это знаю .
Как выяснилось «влюбиться» ещё пол дела . Попробуй признаться себе  в этих чувствах . Будьте честнее с собой . Завоевывайте своё уважение , а не уважение общества .
Я бы хотела , чтобы он услышал это :
Юрий Суздаль – « Имя твоё»