Жил-был совхоз Суздаля. Директор время от времени снаряжал для работников автобус в Москву – за покупками. И однажды шофёр, который туда обычно ездил, заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него права были нужной категории. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию, водитель впал в ступор. Вцепился в руль и смотрел только прямо. Сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся. Встали на очередном светофоре. В соседнем ряду – такси. Водитель открыл пассажирскую дверь и говорит рядом сидящему мужику:
- Пойди спроси у таксиста, куда мы едем?!
Мужик вышел на улицу, подошёл к жёлтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло.
- Товарищ, - проникновенно спросил мужик, - а куда мы едем?
Таксист сильно удивился. Но ответил почти вежливо:
- Да хрен вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ – сказал мужик и поднялся обратно в автобус, - он не знает, не местный, наверно.
*****
Сынишке три годика. Дедушка, мой отец, учил его вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке ми наблюдал.
- Ты, внучек, - говорит дедушка, - вот так делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается сразу и молоток держать, и гвоздь. Мучился, а потом позвал на помощь деда.
- Держи гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, сын со всей силы размахивается – и бабах деду по пальцам! Дед взвыл, как пожарная сирена, и говорит сдавленным голосом:
- По лбу ещё постучи!
А сын у меня послушный… Размахивается и молотком деду в лоб. В общем, досталось деду.
*****
Один мужик был заядлым рыбаком. Да не просто заядлым, а отпетым. Закидывал удочку в любую лужу, которая только попадалась на пути… Жена только-только соберётся мужа за хлебом послать, прислушается: никак в прихожей дверь стукнула? Выбегает, а благоверного и след простыл, и удочек тоже не видать. Только во дворе машина знакомо фыркнула и стартанула. Всё! Не углядела! Опять на рыбалку убыл, топай за хлебом сама. Бывают вдовы соломенные, а она, можно сказать, была вдова чешуйчатая.
В эту мужнину отлучку решила она заняться полезной работой: разобраться в шкафу и повыкидывать всякий хлам. Благо никто не будет стоять над душой и гундеть, что в этом драном свитере зимой никакой ветер на реке не прошибает, а те засаленные коричневые брюки воду не пропускают.
«А нечего то и дело на рыбалку мотаться!» - мстительно думала жена, запихивая брюки, свитер, линялые футболки и всякую прочую дребедень в пакеты. Пакеты вынесла в коридор, уморилась и прилегла отдохнуть. Да и задремала так сладко, что вечер плавно перетёк в ночь.
…Тихо скрипнула входная дверь. Благоверный вернулся с рыбалки. Не принёс ни хвоста, ни чешуи, удилище сломал, да ещё на обратной дороге колесо пробил. Короче, задержался по самое не могу. Настроение сильно портило то, что сейчас законная мегера выпишет та-а-аких люлей! Муж тихо-тихо щёлкает замком, проходит. «Разбужу – задушит точно!» - думает.
Крадётся в прихожей, сочиняя оправдательную речь. Вдруг спотыкается обо что-то мягкое. Включает свет – батюшки! В прихожей все его вещи собраны и выставлены! Целая батарея мешков.
- Зашибись, леща поймал! Видать, жена так разозлилась, что даже чемоданы доставать не стала, всё моё в мешки попихала… Забирай, мол! Развод и девичья фамилия!
Горестно вздохнул и уже было собрался нести своё барахлишко в машину. Но тут на свет выползла заспанная жена.
Вовремя, однако. Ещё б немного – и превратилась бы из чешуйчатой вдовы в одинокую женщину. Вот и наводи в доме порядок!
*****
Моя подруга Ленка отдыхала летом в Турции. Познакомилась там с местным парнем. Он по-русски знает только «Здравствуйте!», а Ленка понимает по-турецки, не раз отдыхала. И вот сидят они в кафе, а тут возьми и заиграй песня на русском языке.
- О! – оживился турок, - Как мне эта песня нравится, слова такие душевные, сладкие. Про любовь песня, про девушку-красавицу, да?
- Почему ты так думаешь? – спрашивает Ленка.
- А как же, - отвечает турок, - такие слова нежные, просто рахат-лукум, и голос приятный, бархатный. Конечно, про любовь и красавицу!
Ну, Ленка ему перевела слова. А песня была «Владимирский централ»…
*****
Выходной. Утро. Проснувшись, иду на кухню, делаю себе и жене кофе, несу в спальню. И чувствую, что вчерашний лёгкий насморк за ночь превратился в классический ОРЗ – горло дерёт, нос заложен, глаза слезятся. Смачно чихаю. Жена:
- Будь здоров!
- О-о-ох… - вздыхаю, - боюсь, вряд ли.
- Что такое?
- Простудился вчера. Заболеваю.
- Так, - говорит жена, - помоги мне сесть, подтяни одеялко. Повыше. Отлично. Сейчас буду о тебе заботиться.
Отпивает кофе.
- Иди принеси из аптечки градусник и захвати с кухни блокнот и ручку. Пока ты температуру будешь мерить, я напишу, что тебе в аптеке купить нужно.
*****
Моя родственница работает во дворце бракосочетания. Как-то заявление на регистрацию подала необычная пара: он по фамилии Стаканов, она – Похмелкина. На регистрацию пришли все свободные сотрудники загса посмотреть на таких молодожёнов. А когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: Закусов.
*****
Живёт у нас в семье кот Маркиз, который такие трели умеет выводить, что любой соловей позавидует. Особенно Маркиз старается, когда есть хочет. Уезжали мы как-то раз на выходные на дачу, возвращаемся – Маркиз нас встречает в прихожей, о ноги трётся, на руки просится и жалобно так мяукает:
- Мама-а-а… ням-ням…
Ну реально! Клянусь! Муж тоже слышал. Задело это его, и он коту говорит:
- Мама, значит? Пока не скажешь «папа», есть не получишь!
На что кот оборачивается к мужу и мявчет:
- Папа-а-а… ням-ням…
У мужа челюсть упала. Конечно, Маркиз получил еду. Через некоторое время приехала к нам мама, и мы ей рассказали эту историю. Утром сидим с мужем завтракаем, заходит заспанная мама, ей наперерез бежит Маркиз и просит есть.
- Пока не скажешь «бабушка», есть не получишь, - решила приколоться мама.
Глядя на растерянную морду животного, ржали все, даже наш второй кот.
*****
Работаю в травмпункте. Очередное весёлое дежурство. Заходят двое мужиков. У обоих множественные укусы лица. Пока сестра готовится обрабатывать раны, собираю историю, так сказать, болезни. Мужики купили водки. Распили. Последнюю рюмку не поделили, и один из них вдруг схватил и залпом её выпил. Товарищ, оскорбившись на такое, решил укусить первого в лицо. Укушенный же решил, мол, чего это он безнаказанно меня кусает, и куснул несколько раз в ответ. В итоге стоят в кабинете, обиженные друг на друга, и требуют сделать прививки от бешенства: «Он же бешеный, не видите, что ли?!»
*****
У друга Мишки намечался день рождения. Скинулись всей нашей компанией и купили ему подарок. И вот торжество. Колька произносит поздравительную речь и в конце говорит:
- Прими, Михаил, от нас скромный подарок, который облегчит твою жизнь, даст тепло и счастье, можно сказать – резиновую женщину… - и вручает ему большую коробку с ручками, на которой изображена шикарная женщина в соблазнительной позе на кровати.
Текст на коробке был на немецком, а так как мы все в институте учили английский, нашли только одно знакомое слово – «фантастиш». Ну, как в этих фильмах.., сами понимаете.
Мишка, посмотрев испуганно на свою жену, принял подарок. Было видно, что он немного сконфужен. «Ну, думаем, это он от удовольствия». Потом Мишка незаметно куда-то положил коробку, даже не раскрыв её и не показав народу. Мы немножко удивились, ну да ладно. Тем более праздник удался на славу, все веселились. Прошла неделя. Звонит Мишка и орёт в трубку:
- Так вы мне подарили о-о-огромное одеяло с электрообогревом! А я, дурак, всю неделю мучился, как посмотреть ваш подарок при живой-то жене!
- Ну да, - удивился я, - прекрасное двухместное немецкое одеяло, а что не так?
- Да я думал, там кукла надувная!
*****
Стоим мы с моим другом Васькой на рынке. Василий пытается подобрать себе костюм. Долго перебирает, наконец примеряет один. Говорит продавщице:
- Беру.
Та, чтобы не обидеть клиента:
- Мужчина, это не для вас.
Возмущённый Васька:
- Как не для меня?! Беру и всё! Он мне впору: и рукава, и на животе всё классно – беру за любые деньги!
Продавщица ехидно:
- Тогда и юбочку мерить будем или как?
*****
Однажды я к своей будущей жене