поехал на поезде. Разговорился с попутчиками. И вот один из них, узнав, что я еду к невесте, решил наставить меня на путь истинный:
- Ты, парень, будь поосторожней с этими женщинами. Жену надо содержать в строгости. Они все так и норовят сбежать. Так что ты её к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел – через три года сбежала, зараза такая!
*****
Ходили мы как-то с друзьями на охоту. Втроём: я, Макс и Серёга. Ну, как водится, взяли ружья и водку. По пути к охотничьему домику Серёга отстал. «Вы, - говорит, - идите, я дорогу знаю, догоню. Хочу по местам звериным пройтись, может, найду кого». И пошёл… Мы пришли на место, расположились, уже налили, и тут появляется Серый и объявляет:
- На ужин козла будем есть! – хряпнул стопку быстро и снова убежал.
Часа три его не было. Наконец приходит весь взмыленный, бросает ружьё в угол и уходит на крылечко курить. Нам стало интересно. Вышли, расспрашиваем, как там, мол, насчёт козла. Серёга кивнул на сваленные неподалёку тушки кроликов:
- Да на кой он нам нужен? Вон вы сколько настреляли…
- Нет уж, давай колись!
- Нашёл я примеченного козла, лежу на пригорке, прицеливаюсь. Вдруг чую, что-то не то. Поворачиваю голову направо – мама дорогая! – метрах в пяти медведь лежит и тоже «прицеливается». Я так и подумал, медведь-то, наверно, силнее кушать хочет… Как до дома добежал – не помню… А вы спрашиваете, где козёл? Где-где… На ужине у медведя…
*****
Как-то у нас в селе накрылось электричество. Начали искать причину. Нашли. Чтобы устранить неисправность, на столб надо лезть. На самый верх. Стали искать электрика. А он, зараза такой, в запое. Опохмелили. Залез на столб, часа два там что-то ремонтировал, пока ремонтировал – протрезвел. Закончил – надо вниз лезть! А вниз посмотрел – мама родная! Высоко-то как! Испугался, вцепился в столб, кричит: «Не полезу!!!» И всё тут. Вот вам и задача – как снять электрика со столба? Но тут мужики наши нашлись: взяли верёвку, привязали к ней бутылку водки, раскрутили, перекинули наверх (верёвку тянешь на себя – бутылка поднимается). До неё, родимой, электрик дотянулся, залпом всю выпил без закуски и сполз вниз. Внизу его ловили уже обмякшего, налили ещё и понесли домой. Вот вам наглядный пример устоявшегося народного выражения «Без бутылки не разберёшься».
*****
У одного моего знакомого была тётушка – дама бальзаковского возраста. Время от времени её терзал радикулит. И вот во время очередного приступа нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом. Тётушка ему стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить её страдания и остановить поток стенаний, предложил: «А давай, тётя Лена, я тебя чем-нибудь разотру!»
Тёте эта идея понравилась. Однако в аптечке из препаратов был обнаружен только скипидар. Тётя покорно легла на кушетку. Племянник открыл пузырёк и щедро плеснул жидкость на поражённую часть тёткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло – извините за натурализм – в зал почтенной женщине.
Эффект был молниеносен. Тётка вскочила и стала нарезать круги по квартире со скоростью курьерского поезда. Племянничек на её хрипение только выдал:
- Ну надо же, как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь – возможны рецидивы!
*****
Была пятница. Конец рабочего дня. Настроение приподнятое. Народ начинает строить планы приятного времяпровождения. И тут звонит мой приятель Денис с совершенно стандартным пятничным предложением:
- Серёга, айда бухать!
Я, в принципе, не против, но жена, наверное, в восторге не будет. Озадачиваю этой проблемой приятеля – у него опыт в сочинении отмазок больше, да и фантазия побогаче:
- А что я Машке скажу, как объяснить, зачем к тебе еду? Она же сразу решит, что пить!
- А ты скажи, что дрель забрать! У нас свои мужские дела! Мы же мужики! Что с нас взять-то!
Я уже рот раскрыл, чтобы спросить, но Денис опередил:
- А потом скажешь, что забыл взять! Мы же мужики! Что с нас взять-то!..
*****
Однажды мы с женой пошли в театр… Шёл спектакль про влюблённых. Главный герой восклицает:
- Жениться нужно!!! Не жениться мне нельзя… Во-первых, мне уже тридцать пять лет – возраст, так сказать, критический. Главное – нужно решиться. Если же долго думать, колебаться, много разговаривать да ждать идеала или настоящей любви, то этак никогда не женишься…
И тут в партере раздаётся громкий голос девушки, обращённый к своему кавалеру:
- Понял?!
Зал ржал минуты три. За весь спектакль эта реплика имела самый большой успех.
*****
Как-то раз шёл я по подземному переходу. Впереди идёт старушка, ну очень похожа на Бабу-Ягу. Страшная, с клюкой. Какой-то мужчина толкнул её нечаянно, торопился куда-то. Не оборачиваясь, на ходу кинул: «Извините!» - и дальше бежать. Но не тут-то было! Бабка быстро обернулась и цап его за рукав:
- Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут!
Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую женщину, в конце концов!
- Ну простите, ну извините, что ещё? Я тороплюсь! – и пытается уйти.
Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так хозяйство твоё отвалится! – и стала руками водить да притаптывать.
И резко так рукой махнула, будто оторвала и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, неужели заколдовала?
- Чё? Отвалился? – спросил бомж, который всю эту сцену сначала наблюдал и изумлённо рот открыл.
- Фу-у-уххх! Нет, слава богу! – отвечает мужик. – Это у меня мобильник зазвонил, на вибро стоит! Блин! Чуть инфаркт не хватил…
*****
Был у врача… Обычное ОРЗ. Разговорились о лекарствах. Точнее, об их качестве и подделках. Врач пошутил по этому поводу:
- Если немец принимает аспирин и его тошнит, нужно проверить немецкий желудок. Если аспирин принимает наш и его тошнит, нужно проверить наш аспирин…
Я сказал, что с желудком у меня пока всё нормально. Врач сказал, что это хорошо. И ещё добавил, что недавно проверял аптечный ларёк в их поликлинике и результаты получились впечатляющими – 90% лекарств оказались подделками.
Я вспомнил, что всегда покупал лекарства только в этом киоске, и у меня вдруг заныл желудок. Правда, оставалась надежда, что мне повезло и я покупал те лекарства, которые попали в те заветные 10%, в связи с чем поинтересовался, какие именно не были подделками?
Ответ врача поверг меня в шок:
- Презервативы и клизмы!
Ну что тут скажешь? Истинные ценности подделать нельзя!
*****
Есть у меня знакомый гинеколог. Врач замечательный. Работал одно время в кабинете УЗИ. Ну и, понятное дело, все друзья и знакомые постоянно засылают своих друзей и знакомых на консультацию. Не с пустыми руками, конечно, каждый обязательно презент захватит: денежку или бутылку какого-нибудь приличного алкоголя. Пришла к нему на осмотр очередная барышня, заглядывает в кабинет, говорит пароль:
- Я от Иван Иваныча!
Врач, заполняя какие-то бумажки:
- Здравствуйте, проходите, - показывает на ширму, - раздевайтесь.
Барышня начинает шуршать. Доктор решил уточнить, выполнено ли основное условия осмотра – полный мочевой пузырь. Не отрываясь от писанины, спрашивает:
- Пузырь полный?
Шуршание прекратилось. Врач думает, мол, ну вот, забыли предупредить. Дамочка меж тем подходит, достаёт из пакета бутылку коньяка и с недоуменным видом ставит на стол.
- Ну конечно полный, доктор! Что я его, открывала, что ли?!
*****
Наши соседи – тихая интеллигентная профессорская семья. Но однажды утром слышу крики от них. На всякий случай зашла поинтересоваться, не нужна ли помощь. Оказывается, бабушка собирает трёхлетнюю внучку в детский сад: ребёнок накрасил губы помадой и собирается явиться туда «при макияже». Бабуля, в конце концов не выдерживает и говорит мужу:
- Ой, веди её как есть!
Перед дверью девочка вдруг остановилась и заявляет:
- Ну всё, дед, стирай помаду! Мне ещё один скандал не нужен!
*****
Ехала в автобусе, напротив сидела мама с двумя детьми: сыном лет трёх и дочерью чуть старше. Они всё баловались-баловались, а потом девочка говорит:
- Вот когда мы вырастем, ты женишься на мне!
Мама тут же отвечает:
- Вам жениться нельзя, вы же брат и сестра.
Девчонка с такой обидой в голосе:
- А кто же на мне жениться? За папу я замуж не хочу!
Рядом стоящий мужчина не выдержал:
- Что за создание? Не успеют вылупиться, уже спешат кого-то
