Вот, допустим, нашло однажды вдруг на вас непонятное настроение и, впервые в жизни, написали вы что-то для души.
Показали это «что-то» своим родным и знакомым, от которых не ждешь подлянки, услышали именно то, что хотели услышать и, возгордившись, почувствовали себя писательницей.
А почему бы и нет?
Такую ерунду от современных авторов в книжных магазинах продают – куда им до вас!
А что вам в журналах и издательствах отказывают, или никак не реагируют – так это единственно потому, что просто не читают – и всё тут.
Либо потому, что не пришли вы в издательство вместе с миллионом долларов, как Оксана Робски
Значит, как сказал Ленин, надо идти другим путем.
Вот мы им и пойдем.
Тем более, что скоро в издательствах перестанут принимать по электронке рукописи, а в журналах – по почте, и свежих нераскрученных авторов редакторы новой формации будут выуживать прямо из Интернета.
Никто ведь не будет утверждать, что литература умрет?
Разумеется, нет!
Она просто примет другие формы.
В страшном сне только может присниться, что Донцова и ее последовательницы еще и миллионы ридеров и прочих электронных устройств заполонят.
И когда обрушится толстый слой посредников между авторами и читателями, возникнет необходимость в новых писателях – как не раз уже бывало в переломные моменты русской литературы.
Кого выберут?!
Ясное дело, кого!
Того, у кого уже есть тысячи и тысячи читателей в Интернете.
Грядут перемены!
В новых условиях издательский бизнес получит такой мощный толчок по зад, что ему срочно понадобятся новые имена.
А тут раз вы!
Выбирай повыгоднее условия, только и всего.
И вот раскрутит вас большое издательство.
Гонорары посыпятся, иностранные переводы, домик в Ницце купите, сделаете пластическую операцию, нарастите грудь пятого размера.
Выйдете из красной «Феррари» на набережную Лазурного берега – вся такая загорелая, загадочная, в белом открытом платье, узком вверху и развевающимся внизу, больших темных очках, легком полупрозрачном шарфе на голове…
Короче, как Жаклин Кеннеди, или Дита фон Тиз; выбирайте, кто вам больше нравится.
Зажмурившись, подставите лицо брызгам Средиземного моря.
Подвалит к вам молодой красавец иностранной наружности – да пускай даже и альфонс, что с того, денег-то у вас хватает…
Бутики Милана и Парижа…
Путешествие на океанском лайнере…
Капитан – высокий брюнет в синем кителе с золотыми пуговицами и белых брюках, приглашает вас за свой столик.
После легкого ужина с дорогим вином и изысканными блюдами, вы вдвоем на верхней палубе любуетесь звездами и бушующим внизу океаном.
Влюбленно-заворожённый капитан сначала нежно, а потом твердо берёт вас за руку (что-то это напоминает… а точно, вот это: «я мужчина, и на этом простом основании всё и всегда буду решать сам») и ведет в свою каюту…
У вас кружится голова от предвкушения неба в алмазах.
И тут...
А кто сказал, что у шикарного капитана не может быть потной мошонки?
Возвращаемся на землю.
Если бы мы с вами сели вдвоем за рюмкой чая, и пораскинули мозгами, то пришли бы к однозначному выводу – сеять в наше время разумное, доброе, вечное, и писать при этом про нынешнюю жизнь – занятие бесперспективное.
Знаменитым, а уж тем более обеспеченным, с такого писательства не станешь.
Хорошие и добрые чувства в людях лирой пробуждать – слишком долгий путь к известности.
Проще и надежней – низменные. Грубые и похотливые.
А раз Интернет под рукой, так и вообще дело в шляпе.
Не зря же один известный разведчик сказал, что в Интернете почти одна порнография.
Писать порнографические рассказы я вас не призываю, там надо знать предмет практически.
А вот стать эротической писательницей – самое то.
Это не просто, а очень просто, и прочитав данное краткое руководство, вы в этом убедитесь.
И уже тогда, прославившись, можно под своим собственным именем заняться продвижением своих настоящих произведений – тех, которые на века.
Куда податься?
Конечно, на литературный сайт Интернета!
Там люди интеллигентные собрались. Почти. Почти все.
Но в глубине души… тем более никто и не узнает, что они читают долгими зимними и короткими летними вечерами в свободное от собственного писательства время.
Для начала вам нужно придумать псевдоним.
Под своим именем, каким бы благозвучным оно не было, бесполезно пытаться прославиться.
Ваш псевдоним должен быть эротически-запоминающимся.
Ведь не зря же жрицы любви (на литературном сайте подходяще их так называть, в менее культурном месте они зовутся проститутками) называют себя звучно:
Изабелла, Мадлен, Моника…
И практически в любой газете можно встретить многочисленные объявления об услугах с кличками:
Киска, Ангелочек, Леди , Миледи, Секси, Клубничка…
Запомним эти имена, они нам еще пригодятся.
Но просто имя не пойдет – одиноким оно будет выглядеть, выбери хоть самое эротическое и вычурное.
К нему нужен эпитет, эмоционально окрашенный.
Чувственная? – слишком скромно.
Сладострастная? – уже лучше, но как-то книжно.
Аморальная? – слишком в лоб.
Похотливая – это для нищих духом людей.
Порочная? – пожалуй, подойдет.
Итак, ваш псевдоним – Порочная Изабелла!
Нравится?
Нет?!
И правильно, полная хрень получилась. Не лучше, чем Альберт Косорылов.
Попробуем зайти с другой стороны.
Раз в обществе явственно сейчас ощущается ностальгия по советскому прошлому – и к социологам не ходи, попробуем обратить это себе на пользу.
Должна быть отсылка к чему-то хорошо знакомому, если не лично, то на генном уже уровне, в те времена, когда...
Вот то, что надо – Кэт. Звучит коротко и волнующе.
И не просто Кэт, а Радистка Кэт.
Добавим подходящее прилагательное…
Порочная Радистка Кэт – вот что у нас получилось!
Да, это именно то, что нужно.
Не смущайтесь, что Радистка Кэт ассоциируется у многих совсем с другим.
Вон сколько фильмов перепевают жизнь старых советских героев!
Их авторы, в отличие от вас, ничего своего нового придумать не в состоянии.
А вы чем хуже? Почему это им можно, а вам нельзя?
Так. С именем будущей знаменитой эротической писательницы разобрались.
Пойдем дольше.
Как сказал один знаменитый режиссер, чтобы сделать хороший фильм нужно три вещи: сценарий, сценарий и еще раз сценарий.
Спешу обрадовать – это сказано не про ваши будущие эротические творения!
Запомните: в вашем тексте главное не глубокие мысли, а эмоции.
Ваше дело – не развитие человека путем пробуждения добрых чувств и познавательных навыков, а исключительно его развлекаловка.
Но какой-никакой сюжет нужен. И чем примитивнее, тем лучше!
То же самое касается и описаний.
Банальность – вот ваш стиль!
Если филейная часть героини – то крутобедрая.
Если трусики – то кружевные стринги.
Если мужское достоинство героя, то такое, что героиня, выгнув (не отклячив и не оттопырив) попку, бросает бельишко, и оно, как на вешалку падает, цепляясь за это самое - торчащее как рычаг, способный перевернуть землю.
В рассказе обязательно должна быть хотя бы одна запоминающаяся деталь.
Зацепите читателя! Тогда он ваш рассказ непременно запомнит, а заодно и ваше имя.
И будет, как эротический наркоман, возвращаться к вашему творчеству снова и снова.
…вот героиня губами тянется к нефритовому стержню…
А перед ним вдруг оказывается та самая мошонка капитана!
Зато запомнится!
И следующий ваш рассказ захотят прочитать.
И потом еще.
И у многих людей вы станете избранным автором.
А еще путайте своего дорогого читателя!
Он только открыл рот, чтобы съесть арбуз, а вы ему туда раз – и свиной хрящик.
Выберете антураж, в котором будет происходить действие вашего рассказа.
Можно и в замках, как у Анжелики, но это так банально, что кажется присыпанным трухой времени.
Можно на яхте – уже лучше.
А можно и от сохи. От подъезда, от лавочки, от заднего сиденья автомобиля, от офисного стола и т.д.
С одной стороны, это знакомо большинству людей. А если кто из читателей уже подзабыл, то тем приятней будет вернуться в прошлое.
Подслушайте в подъезде разговоры подростков, еще лучше – запишите их на диктофон. Слегка подкорректируйте – вот и цикл рассказов готов. Можно даже и мат оставить – для колорита и полной достоверности.
Самое главное, чтобы вас вместе с диктофоном не заметили и не надавали по ушам.
Если вы обладаете богатым воображением, то, возможно, уже почувствовали себя Радисткой Кэт в виртуальном окружении – как в тылу врага – тысяч и тысяч мужчин, у которых от чтения ваших эротических рассказов клавиатура забрызгана не только слюной.
И вам стало так одиноко…
Не грустите!
Радистка Кэт будет не одна!
Одновременно вы запустите гулять по Интернету виртуальных подружек: Чувственную Мадлен, Варвару Садо-Мазо, Развратную Леди-Миледи, Крошку Секси и прочих.
От них Порочная Радистка Кэт будет получать не только моральную поддержку, но и реальную пользу в продвижении своих эротических рассказов.
Все они тоже станут эротическими писательницами, хотя, разумеется, и не такими знаменитыми.
Но о чем все эти авторши будут писать?
Нет ничего проще!
Многое можно натырить из Интернета и, слегка подправив, выдать за свое.
А можно, приложив минимальные усилия – это чтобы испытать какую-никакую радость творчества, написать самостоятельно.
Тут можно пойти двумя путями.
С одной стороны – мелкую, я бы даже сказала, убогую мыслишку облечь в непонятно-философскую одёжку, чтобы она стала выглядеть жутко умной.
И название подобрать подходящее – в стиле наукообразной провокации.
Чтобы читатель повёлся, посчитав, что он поумнеет, если прочтет философский труд из трех строчек под названием «Оральный секс как морфогенез социокультурных особенностей гетеросексуалов»
И второй путь – дать броско-неприличное название, на которое читатель, уже не раз обманутый подобным образом, клюет снова и снова.
К примеру, называется эротический рассказ «А тому ли я дала?»
Вопрос грубоват и прост, но актуален для многих женщин.
Естественно, становится страсть как любопытно.
Открывает человек произведение, а под названием – продолжение фразы: «Обещание в любви».
Эта строчка из песни, конечно, известная, но алгоритм понятен, как и то, что придумывать подобное не составит никакого труда.
Совсем необязательно чтобы ваши клоны тоже были эротическими писательницами.
Можно сделать так:
придумать себе цепляющий взгляд ник и анонсировать произведение под названием "Я – та самая писательница, которую вы все здесь ждали!"
................
– Не дождетесь!
Несмотря на простоту данных манипуляций, читатели, между тем, будут быстро прибавляться.
Начнут эти дамы вам рецензии писать, вы – им.
Для придания достоверности можно еще и на Одноклассниках зарегистрироваться, и фотографии разные приличные разместить, и друзей завести.
И писать друг другу рецензии от имени всей этой шайки.
И отвечать на них – как будто всё это разные люди.
Но постепенно вы начнете утверждаться в мысли, что каждый автор на литературном сайте - чей-то клон.
Да... Тут, пожалуй, скорей в психушку попадешь, чем станешь знаменитой
