эротической писательницей!
***********************************************************
Очень важное дело – выбрать подходящую фотку на вашей странице.
Ваша личная фотография никому и даром не нужна, и приплати – тоже вряд ли залюбуются.
Поскольку вы теперь эротическая писательница, то и фотка должна быть очень-очень эротичной – настолько, чтобы женщину-писательницу, проповедующую доброе и вечное, ввести в смущение.
Но тем лучше!
Она, стыдливо оглядываясь, не стоит ли кто за спиной, совершенно справедливо полагает, что с эдакой аватаркой здесь написано такое… а запретный плод, как известно…
Кстати, а не вы ли она и есть?
Возвращаясь к вашей личной якобы фотографии.
Найти в Интернете подходящую – раз плюнуть.
Поскольку банальные истины – самые верные, как и стереотипы, то выбираем фото блондинки с длинными волосами. Либо жгучей брюнетки. А можно красавицы с рыжей гривой.
Практически голой.
Но важна изюминка.
Например, девица с пышными, но упругими во всех местах формами лежит, одетая только в черную полумаску на бильярдном столе. Где находятся кий и шары, догадайтесь сами.
А еще можно на авторской странице разместить рисунок.
Например, девушки. Такой… неопределенно-эротичной, и в то же время летяще-будяще-манящей. Чтобы «к поцелуям зовущая, вся такая воздушная…»
*********************************************************
Ваша лирическая героиня, от имени которой вы и вещаете, в каждом рассказе должна быть как-то по-особому развратна.
Каждый раз она попадает во всякие дикие ситуации, но никакой вины она никогда и ни в коем случае за собой не чувствует!
Она – хозяйка жизни.
Она – то самый начальник, про которого когда-то сказал Аркадий Райкин, сравнивая с собой: «про меня говорят – развратник, про него говорят – жизнелюб».
Какую бы грязь жизнь не подкидывала вашей героине, не сомневайтесь – она в нее обязательно влезет!
И выйдет оттуда без тени смущения, чтобы в следующем рассказе выкинуть такое… такое… нет, тут уж мне фантазия отказывает повиноваться, придумывайте сами.
И тогда пишите, ни на что не прерываясь, и пока есть драйв, вы такого напридумываете, что станете не только знаменитой эротической писательницей, но еще и всемирно известным (в узких кругах, разумеется) эротическим сценаристом!
************************************************************
Смело фантазируйте!
Но только помните, что бурная фантазия может завести вас очень далеко – возможно даже, в стан оппозиции.
Не верите?
А зря!
Вот вам пример.
Та простая мысль, что эротические фантазии могут быть абсолютно у любого человека – даже того, о чьей личной жизни ходят разные слухи, но никто толком не знает - в чём там дело, приведет к тому, что напишете вы злободневный политический памфлет.
Допустим, «Тот-кого-нельзя-называть-вслух» будет в вашем рассказе фетишистом, который украл у Эротической героини крохотные кружевные трусики.
А потом, скрутив их, засунул в карман пиджака в качестве нагрудного платочка.
И в таком богемном виде пошел на встречу с творческой интеллигенцией (ехидно хихикая про себя).
Да если вы про это напишете, да с указаниями фамилий и известных только вам подробностей...
...придется вам тогда лазить по скользким крышам, развешивая растяжки против действующей власти, да шакалить по иностранным посольствам.
Оно вам надо?
Ваша-то цель была совсем другой – стать знаменитой эротической писательницей!
*********************************************************
В ответах на рецензии, причем независимо от того, ругают вас или хвалят, надо всячески подчеркивать свою личную порочность, или хотя бы намекать на нее. И на свой богатый сексуальный опыт.
Пишите от первого лица. Якобы это именно вы чисто из прихоти выпустили из рук и прочих частей тела понятно что, для того чтобы, взявшись за перо, живописать свои сексуальные приключения.
А иначе кто вам поверит?
Когда вас будут ругать, а это обязательно случится – и вас лично, и ваши опусы, радуйтесь!
Вас заметили, человек не поленился вам написать, чем-то вы его зацепили, и это самое главное!
Никогда не отвечайте в том же духе – сам такой. Как говорится: никогда не спорь с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
И уж ни в коем случае не переходите на личности!
Развратная? – да! я такая!
Подпустите жалости – тяжелое детство, исторически-аристократически-плохая наследственность (ваша прабабушка – фрейлина императрицы и любовница Григория Распутина), первый мужчина – подлец (и все последующие тоже).
Потом вам надоело быть жертвой, ну, и т. д. Впрочем, всё это уже можно сделать сюжетами ваших рассказов.
Какую бы хамскую рецензию вы не получили, можете быть уверены: писал её высококультурный образованный человек – других здесь просто не водится!
В Интернете что ни хам или хамка – так обязательно с тонкой душевной организацией и богатым внутренним миром. Даже не пытайтесь их в этом переубедить.
А если вы захотите виртуально пообщаться с автором рецензии, то в ответ вас начнут наставлять, как надо жить.
Терпите и с благодарностью принимайте.
Сделать это вам будет нетрудно, ведь терпите же вы мои советы, если дочитали до этого места.
В ответ на ругань чередуйте разнообразные клише.
Чаще других стоит использовать:
благодарю за Ваше мнение;
спасибо, что:
нашли время, не прошли мимо, зашли, прочитали, не остались равнодушны и т.д.
И обязательно подписывайтесь: искренне ваша, Радистка Кэт.
И тут уж – как в баптистской церкви.
Даже если первоначально человек был к вам настроен резко отрицательно, то, размягченный вашей покорностью и доброжелательностью, когда-нибудь к вашим эротическим рассказам он непременно вернется.
А если критика неординарно злобная и недоброжелательная, вспомните завет Карнеги: «Единственный способ победить в споре – не ввязываться в него!»
************************************************************
Определимся теперь, для кого вы будете писать свои эротические рассказы.
Это:
люди с патологически нескладывающейся личной жизнью,
импотенты и сексуальные извращенцы,
закомплексованные придурки.
Но, справедливости ради, стоит сказать, что к вам на страницу будут заходить и многочисленные нормальные люди, обладающие пытливым умом – такие, как мы с вами.
Итог радует: кого ни возьми – это всё ваши будущие многочисленные потенциальные читатели!
Читателю-мужчине особенно интересно будет прочесть, как Главная героиня совершает сакральное: топчется по самолюбию мужчины, а потом размазывает то, что осталось, по стенке.
Сам-то он, читатель, совсем не таков!
Он – крутой мачо.
Любопытство – вот главное, чем вы зацепите еще одну часть вашей аудитории – скучных домохозяек, которым самим жутко скучно от того, что жизнь их такая скучная.
Большинство домохозяек, правда, совсем другие – замотанные женщины, но, тем не менее, мечтающие о чем-то возвышенном.
Например, разнузданном сексе со здоровенным мулатом на крыше небоскреба.
*******************************************************
Когда рассказ будет готов, придумайте ему броское название. Чтобы человек, не задумываясь, захотел его прочитать.
Например… «Как стать знаменитой эротической писательницей».
Ну вот, вкратце, почти и все.
А теперь – самое важное.
Все вышесказанное
не имеет ровно никакого значения
и это вообще написано не для вас
и никогда вам не пригодится
и никогда вам не стать знаменитой эротической писательницей, если вы не обладаете главным:
КАК И ВСЕ САМЫЕ ИЗВЕСТНЫЕ ЭРОТИЧЕСКИЕ ПИСАТЕЛЬНИЦЫ ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ!!!
