На операционном столе умирает больной.
Собирается врачебная комиссия, которой необходимо вынести решение относительно правильности действий хирурга, а также дальнейших мер, если была совершена врачебная ошибка. Страсти накаляются. Хирурга начинают обвинять в халатности и в том, что тот был с похмелья.
В итоге берёт слово пожилой профессор:
- Коллеги, хочу напомнить, что больной не воскреснет. Давайте спасём хотя бы хирурга!
____________________________________________________________________________________
Звонок врачу.
- Доктор, здравствуйте! Этот Иванов, помните.
- Конечно, помню.
- Доктор, у моей жены кажется аппендицит. Ей очень плохо!
- Послушайте, Иванов, это невозможно. Ей же аппендицит удалили в прошлом году. Вы что издеваетесь?! Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?!
- Нет, придурок ты чёртов! Ты когда-нибудь видел человека со второй женой?!
____________________________________________________________________________________
Терапевт на приёме слушает пациенту легкие.
- Так-с... хорошо... дышите... хорошо... дышите... хорошо... оч-чень хорошо!
- Доктор, а что хорошо-то? Я же болею.
- Хорошо, голубчик, что у меня такого нет!
____________________________________________________________________________________
В кабинет к терапевту заходит пациент. У него на голове сидит большая жаба.
Терапевт в изрядном шоке:
- Я вам чем-то могу помочь?
Жаба:
- Да, доктор! Отлепите этого идиота от моей задницы!!!
____________________________________________________________________________________
- Доктор, - кричит в шоке молодая мама, - у меня ребенок на детской площадке наелся песка. Я ему прополоскала рот и дала выпить воды. Что теперь делать?!
- Ну, что теперь делать, голубушка? Теперь следите, чтобы он не наелся цемента!
____________________________________________________________________________________
- Ну, что ж, - говорит пациенту терапевт, пришедший на работу с похмелья, - вы в прекрасном состоянии. Можете спокойно идти домой.
Пациент выходит. За дверью раздаётся грохот упавшего на стулья для посетителей тела.
Доктор с сестрой выбегают из кабинета. Пациент лежит мёртвый.
- Так, сестра, - проглатывая липкую слюну и облизывая губы, говорит врач, - быстро хватайте его за ноги.
- Зачем, доктор?!
- Развернём его, как будто он ещё не успел войти!
____________________________________________________________________________________
Пожилому пациенту из «глубинного народа» в поликлинике назначили курс противовоспалительных свечей. Через неделю старичок возвращается недовольный.
- Доктор, ем я эти ваши свечи и никакого проку от них.
Врач, широко раскрывая от удивления глаза:
- Вы их что — едите?!
Старичок — злобно-ехидно в ответ:
- Нет, доктор, в жопу себе засовываю!
____________________________________________________________________________________
Мать приводит сына к врачу.
- Доктор, посмотрите, пожалуйста. У моего мальчика что-то с писей.
Доктор, внимательно разглядывая причинное место мальчика.
- Н-да... ну, что ж... с этого момента «писю» называем «членом» и начинаем вашего мальчика лечить от сифилиса!
____________________________________________________________________________________
- Доктор, подскажите, это вы мне голову пришивали после автомобильной аварии?
- Да, я. Какие-то боли? Или претензии к тому, как пришито?
- Нет, доктор, пришито нормально, просто голова не моя...
____________________________________________________________________________________
После аварии в отделении хирургии.
- Так, молодой человек, теперь согните-ка колено.
- В какую сторону, доктор?
____________________________________________________________________________________
- Доктор, от моей болезни, наверно, ещё и лекарство не придумали?
- Не беспокойтесь, больной, у нас тут уже столько лекарств, что для некоторых из них ещё и болезни не появились!
____________________________________________________________________________________
Отец недовольно — молоденькой дочери, которая только выпустилась из школы:
- Ты что ждёшь ребенка?!
- Доктор сказал, что да, будет ребёнок.
- И от кого?!
- Ну, пап, - испуганно заплакала дочка, - доктор не сказал от кого!
____________________________________________________________________________________
На приёме у врача.
- Доктор, мне уже тридцать семь, а меня до сих пор нет детей!
- Хм... может это наследственное? Скажите, у вашей матери были дети?
____________________________________________________________________________________
- Доктор, со мной что-то не то! У меня перед глазами постоянно какие-то зеленые круги!
- Хм... Интересно... а вы какой цвет предпочитаете?
____________________________________________________________________________________
- Сидоров, вы сколько в день пива пьёте?
- Четыре бутылки, доктор.
- Я же вам сказал пить не больше двух!
- Доктор, так терапевт мне тоже две разрешил!
____________________________________________________________________________________
На приёме у терапевта в районной поликлинике. Врач оценивающе разглядывает вошедшего пациента.
- Пьёте?
- Не откажусь.
____________________________________________________________________________________
Пациент на приёме жалуется врачу.
- Доктор... у меня это... ну, это... как это называется, когда всё время забываешь...
- Долги что ли?
____________________________________________________________________________________
Врач заходит в палату пациента и присаживается у того на краю кровати.
- Ну, что ж, больной... У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Доктор, давайте уж лучше с хорошей.
- Давайте с хорошей, - соглашается врач. - Эту болезнь, скорее всего, назовут вашим именем!
____________________________________________________________________________________
На приёме у терапевта. Врач — пациенту:
- Какой у вас вес?
- Сейчас девяносто один килограмм, но доходило даже до ста пятнадцати несколько лет назад.
- А самый минимальный какой был?
- Самый минимальный был четыре килограмма сто граммов.
____________________________________________________________________________________
