Я ВЫШЕЛ ИЗ ЛЕСУ БЫЛ СИЛЬНЫЙ ОБСТРЕЛ СБОРНИК ЮМОРА

Насобиралось кучи всего вот публикую, давно не выкладывал ничего.
СБОРНИК  . А ЧТО ЭТО ЗА ЛОХ, И ГДЕ ОН ТАМ ЖИВЁТ?
С нами лох Вовка, с нами лох Вадим.
Оттянуться всем животиком хотим.
И бананы взяли мы с собой, чтоб песни пелись.
С нами чувиха Алла, с нами Киркоров Филипп.
Его никто не звал, он как-то сам прилип.
И тут один из нас сказал: «А пойдёмте к ЛОХУ».
А что это за ЛОХ, и где он там живёт?
А вдруг он там не курит, а вдруг он там не пьёт?
Ну, а мы такой компанией возьмём, да и припрёмся к лоху.
Нудистко одевается, почти не говорит.
И знает в совершенстве камасутру и цистит.
Ну, а мы с такими рожами возьмём, да и припрёмся к ЛОХУ...
С нами лох Юра, с нами лох Борис.
Они когда напьются бьют морды всем на бис,
А мы им аплодируем, но морды их давно приелись.
Но, им попробуй что-то возразить,
Колбасой по асфальту тебя начнут возить...
Да, ну их всех, пойдёмте лучше к Лоху.
А что это за ЛОХ, и где он там живёт?
А вдруг, он там не курит, а вдруг он там не пьёт?
Ну, а мы  такой компании возьмём, да и припрёмся к лоху.
ЛОХ? КТО ТАКОЙ ЛОХ?
Нудистко одевается, почти не говорит.
И знает в совершенстве латинский организм,
Ну а мы, с такими рожами, возьмём да и припрёмся к лоху...
С нами лох Шурик, с нами лох Сергей,
Он отличный парень не смотря на то, что гей.
Да и Боря с Колей, тоже как-то странно оделись.
А то, что будет дальше  - это просто труба... -ч-ч-ч!
Это не любовь, это упорно вольная борьба.
А может даже хоккей или футбол,
Хотя на воротах никого, и мы бьём Наташе в очко, которая там сидит давно,
Но, это всё потом, а сейчас давайте всё же к лоху.
А что это за лох и где он там живёт?
А вдруг он сука не курит, а вдруг он тварь не пьёт?
Ну, а мы такой компанией возьмём, да и припрёмся к лоху.
ЛОХ? КТО ТАКОЙ ЛОХ?
Бухает просто вёдрами, потом красиво говорит,
И лечит паранойю, спид и ядерный цистит.
Ну, а мы с такими рожами, возьмём да и припрёмся к ЛОХУ...
И все кто с ним был говорят, что он просто прелесть,
Хотя его никто не видел, и даже не видал,
Он говорят в Москве - держал Владимирский централ,
Потом куда съехал, и нет его уже
Лавров по телеку сказал, что он давно в 3.14зде,
Ну, а мы с такими рожами завалим и туда.
А что это за ЛОХ, и где он там живёт?
А вдруг он там не курит, а вдруг он там не пьёт?
Ну, а мы такой компанией возьмём, да и припрёмся к лоху.
Нудистко одевается, почти не говорит,
И знает в совершенстве камасутру и цистит.
Ну, а мы с такими рожами возьмём, да и припрёмся к ЛОХУ...

ИГРА В СЛОВА
Играют папа, мама, сын в слова. Мама задала сыну слова «яйца».Он должен объяснить слово, не называя его. Он говорит отцу, что самое важное у человека? Тот говорит: «Голова». Сын говорит, - ниже. Отец: «Грудь».
- Он: ещё ниже.
Он: «пупок».
Сын: «Ещё ниже».
Отец: «А что есть ещё, что-то ниже?».
- Неужели папа ты такой тупой - яйца.
- Тебе, что мама это слово задала, а почему яйца, только почему не яйца с фалосом, почему не все вместе, и почему ты мне сразу не сказал.
- Папа какой ты тупой, мама задала - куриные яйца.

ТУАЛЕТ
Жена пошла в восемь утра в туалет. Выходит в восемь вечера.
Муж: «Надо же в восемь зашла, в восемь вышла, быстрая ты».
- Так, я это по маленькому.
ТРУСЫ
Заходит мужик в магазин смотрит на колбасе трусы натянуты. Он спрашивает продавщицу:- А чё это у вас на колбасе трусы?
- А это, чтобы дети половых органов не видели еды, как в Европе уже.
- Так это, колбаса она женщина, а где лифчик на ней. В жопе, - отвечает продавщица.

СОСИСЬКИ КАК В ЕВРОПЕ
Заходит мужик в магазин, смотрит сосиски лежат с писюнами, как у людей. Он продавщице, не знает как сказать, и говорит: - а почём эти сосиски с гвоздями.
Она: - с писюнами, вы имели в виду.
- Да, и как эта фирма называется .
- Это фирма фалосс, фалосы по 20 рублей.
- Так понятно фалосы сосисек по 20 рублей, а сосиски с фалосами вместе сколько стоят?
- Вы что дурак,  столько же.
- Возьму жене, они ей понравятся...

КТО РАЗВАЛИЛ СССР?
Галина Русина написала заметку.
Мол название заметок «бешенство нового вида, автор Еробкин». Другая заметка «Кто развалил СССР».
Я пишу коментарий под заметкой: «Всем известно кто развалил СССР - бешенство Еробкина и развалило».

ЖИВОТ
Мама говорит: - у тебя пузо, как у Будды.
Я говорю: - накаченное.
- Нет жирное, - отвечает она.

ЖЕНА
Идёт муж мимо туалета, там дверь открыта, и сидит жена и орёт: - я тута...

ПОПУГАЙ
Муж пукает. Жена говорит: - газики выключи. Он говорит: - где?
- В попке.
Он подходит к попугаю по имени «Попка» и говорит: - сейчас мы тебе газики отключим, за то, что пукаешь.

ГРОХОТ
Сидим дома с мамой. Вдруг грохот на улице сильный. Мама: «Что-то грохнулось там».
Я говорю чего ты смеёшься, может его уже убило, пойду, посмотрю, может селфи сделаю.

ПОДСТРИГЛАСЬ
- Мама, - говорю я, - ты что подстриглась?
- Да, - говорит она.
- Да вижу, очень хорошо подстриглась волосы ещё есть...

ЛЕПЕШКИ
Зелёные лепёшки
Накакали картошкой.

МАМА
Мама сидит на стуле пытается встать. Я ей кричу: «Давай вставай, поднимайся». Мама в смех, - что ты команды раздаёшь.

ЁЖИК
Ежик вез на иголках ежика и тот получал точечный иголочный массаж своего пузика

РЫБАК
Закинул рыбак спиннинг видит не клюёт, разделся, нырнул, поплыл под водой посмотреть где рыба там. Подплыл к макухе - никого. А запах обалденный стал её есть. Была поклёвка. Второй рыбак рядом проходил, видит клюёт, подсёк, и вытащил рыбака с крючком на губе.
- Ты, что это там делал.
- Да, я это.
- Что макуху ел.
- Да, ты уже десятый за сегодня пойманный мной.

КАБАНЫ
В кабаке кабаны, кабанились кабанами

АНДРЮШКА
Андрюшка, Андрюшка зелёненькое брюшко,
Потому что мама лягушка.

СИГАРЕТЫ
Я принёс сигареты с магазина. Мама орёт, - дай мне. Я говорю, - хватит, курить уже.

СПИЧКИ
Мама зажгла спички и говорит: «Так спички уходят». А я иду по гусиному, и говорю, - так что ли? Мама в смех.

ПРОНЕСЛА НЕЛЕГКАЯ
Жена спрашивает: «Ты где был?». - У друга на даче. Она: «Молодец».
Муж пронесла нелёгкая, и тут сбоку прошла нелёгкая, очень тяжёлая баба и что-то пронесла.

ЗАРЯДКА
Мама говорит: «Я только зарядку начала делать и она»...

ЖВАЧКА
Я говорю мама жвачка к языку прилипла. А она говорит: «Главное, чтоб к попе не прилипла».

СТИХ
Вышел трупик из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить,
Буду девочек любить,
И зашёл в туман опять
Вынул старую тетрадь
Написал: «Ох благодать
Вурдалаки вдаль идут,
Мёртвых тихо там несут,
И вампиры при луне
Распоясались вообще,
Где-то зомби проходил
И сигару уронил,
Загорелся лес лесной,
Выжил только клоп большой...

Стих АРНОЛЬД ШВАРЦНЕГГЕР И  КОМАНДОС
Я вышел из лесу
Был сильный обстрел,
Гляжу поднимается медленно в гору
Арнольд Шварцнеггер
Везущий трупиков воз...
-Откуда трупишки?
-Из лесу везтимо
Рэмбо слышишь стреляет,
А я отвожу...
-Зачем вам трупишки?
- Из лесу везтимо
Рэмбо слышишь стреляета я отвожу!!!
-А что вас не посадят за это?
-Из лесу везтимо,
Рэмбо слышишь стреляет
А я отвожу!!
-Ты что Шварц обдолбанный
-Конечно обдолбанный
Рэмбо слышишь курит, а я отвожу...