Ну так вот: стою я как-то на работе — работу работаю. Замотался. Ноги аж гудят. Грохот кругом, духота, пылища! И вдруг чую: в кармане что-то трепыхается, и сквозь шум Крис Норман и Си-Си Кеч надрываются о том, что они любят эту жизнь. Мобильник то есть. Ну что ж, не я виноват в «вынужденном» перерыве! Отхожу в тихий угол, давлю на зелёную трубку. Номер какой-то незнакомый. В ответ зачирикали:
- Игорь Вячеславович?
- Азм есмь.
- Вам сейчас удобно говорить?
- Вполне, - я присел на какой-то ящик.
- Меня зовут Оксана. Я представляю медицинский центр (забыл название). У нас сейчас акция, и мы предлагаем вам пройти у нас бесплатное медицинское обследование. Вы согласны?
- Денег не дам!
- Вы меня не поняли: обследование абсолютно бесплатное! Вы согласны? Когда вам удобно будет к нам подойти?
Да всё я понял! Ну уж в выходной-то они наверняка не работают?
- В субботу в девять утра ( я оставил себе время выспаться), но денег не дам!
- Очень хорошо, - обрадовалась Оксана, - у нас как раз в субботу в девять начинается приём, причём на девять как раз никто не записан! Так я могу вас записать?
- Пишите!
Не, ну бесплатно же ведь?
Ну конечно же я окраиной мозга отлично осознавал, что это «ж-ж-ж» неспроста. Но во-первых было интересно, что за хваленую уникальную аппаратуру усердно рекламировала девица, во-вторых здоровье меня интересовало, особенно моё личное, а в-третьих просто не хотелось вставать. Да и повода себя отшить она не давала, а хамить на ровном месте я разучился, да и, собсно, не умел никогда.
Справедливости ради надо заметить, что моё здоровье волновало эскулапов центра гораздо больше, чем меня самого. Накануне в пятницу вечером мне снова позвонили, и, убедившись, что всё остаётся в силе, пожелали мне назавтра всего доброго. Той же окраиной я понимал, что всё это наиграно и заученно, но, чёрт, приятно же!
Итак: ровно в девять я зашёл в здание центра. Правда, кроме самого центра там находилось ещё с десяток каких-то контор и конторок, какая-то харчевня, ну и , конечно, магазин. Но и я не был начищен, как на диспансеризацию.
На третьем этаже в тамбуре ожидания уже толпился народ: какие-то тётки, похмельного вида мужичок, ну и, конечно, бабки! Куда же без них! Я и сам не вьюноша, но эти восьмидесятилетние фрау чем-то зацепили моё внимание. Неужто так ещё шибко жить хотят? И денег не жалко? Я присмотрелся — не жалко! На каждой из бабуль помимо дорогущих шмоток висела примерно иномарка украшений. Тогда всё ясно: с жиру бесятся. Бывает такое: детки в метрополию подались, мамашу с собой брать не хотят. Вот и откупаются деньгами дурными. А бабульке общения не хватает!
Вот и меня вызвали.
Специально в предбанник за мною лично зашла молоденькая девчушка. Полненькая, словно колбасный довесочек, вполне миловидная, в белом халате. Ну чтобы даже мне было понятно, что она — тоже медицина. Волосы длинные, черные, глаза — миндалины. Я не возражал. Мы прошли в кабинет. Ну как кабинет? Комната 3х4 с окном вместо стены. Стол, два стула напротив друг друга да какой-то ящичек размером с саквояж или с переносной холодильник-сумку, не считая канцелярщины.
Сходу сделала мне комплимент, что я выгляжу моложе, чем мой возраст. Кондукторы автобусов и троллейбусов более бесхитростны в этом плане. Ещё лет десять назад при моём появлении в салоне они не раздумывая хватались за сканер для льготных проездных для пенсионеров с ловкостью ковбоев, выхватывающих свой верный кольт.
- Сначала я вам расскажу про наш центр.
Я приуныл.
- Наш центр основан четыре года назад из московской клиники….
Да всё и так ясно: отломился кто-то в Белокаменной от лохотрона, считая, что так-то и он может. Правда, в Москве ему места не досталось, вот он и дёрнул на периферию доить лохов. Правда, удивляюсь, как они смогли четыре года в Рыбинске-то продержаться? Здесь толстосумов — по пальцам, а больных из них, кроме хронического отсутствия совести — вообще единицы?
- Мы разработали уникальное диагностическое оборудование, которого нет ни у кого….
«Что-то на соискателях Нобеля я вас не видел». Ну кароч, я не буду передавать вам содержание полуторачасовой беседы, полной звиздежа и маразма. Но наконец и «обследование». Меня подключили к «прибору». Ну как подключили? Предложили разуться и поставить босые ноги на две позеленевшие пластины под столом, а руки положить на такие же на столе и минуту не шевелиться. Окно за спиной девчушки было раскрыто, да ещё в придачу — вентилятор. Я смело разулся, не опасаясь за здоровье врача. Обоняние проходящих за дверью меня мало беспокоило. Ведь есть же люди, обожающих сыр «рокфор»? А чем мои носки хуже? К прибору зацепили ноутбук. У меня была минута подумать об устройстве аппарата. От каждой пластины тянулся лишь один провод. Причём многожильная однопроводная «бытовка», даже не МГТФ! Заземление также отсутствовало. Ящик не выказывал никакой принадлежности, даже без индикаторов! Да и исполнен был топорно. Экзекуция закончилась. Меня даже не убило. Впрочем, и других побочных ощущений не было. Не считая острого запаха «рокфора». Жду результатов. Чесс говоря, они меня неприятно поразили. Оказывается, что левая сторона моего организма ни к чёрту не годится! Это было не самой приятной новостью. Причём, неисправности были не только в ливере и костях, но и в мышцах! Ну то есть в их тонусе. Конечно, пятьдесят четыре — это не то, что сорок пять, но всё же… Потом я вспомнил, что девушка совсем не в курсе, что после опасной болезни я так до конца и не восстановился, и что сейчас мне это приносит массу проблем, и совсем успокоился. Просто предоставил себе возможность быть зрителем в этом комическом спектакле и даже стал подыгрывать.
- Вот посмотрите: правая половина почти вся зелёная, а левая — жёлая, даже кое-где и красная. А это очень плохо!
« Весёленький светофор. А то у цыганок ни хрена не понятно.»
- Особенно почка и лёгкое…
« Интересно! Почки, а равно и лёгкие — это парные органы. Неужели я почти полвека курю только одним лёгким? А где песок из правой почки?! Спёрли?!! А может сам высыпался при ходьбе?»
- Ну и общий тонус мышц, конечно, вызывает тревогу: если так дальше дело пойдёт…
« Дура! Правосторонний паралич вызывает подъём тонуса как раз с левой стороны!» Как бабе беременной хотелось чего-то, сам не знаю чего: то ли заржать на весь «центр», то ли обложить матюками горе-целительницу; то ли выложить ей всю правду, то ли громко хлобыстнуть дверью. Но в конце концов денег за концерт не брали, а девицу понять тоже можно: другие круче народ дурят, денег лишают. На свой хлеб добывает моё масло.
- Но в общем-то это всё поправимо! Мы назначим вам курс лечения, и вы сами удивитесь первым же результатам.
Я, изобразив собачью преданность, с надеждой посмотрел на мошенницу.
- У вас будет множество процедур, физиотерапия, медикаментозное лечение плюс сеансы на нашей уникальной аппаратуре.
« Тысяч пять-шесть запросит» - легкомысленно подумал я.
- А, если случай будет трудный, то может и сам главврач за вас возьмётся.
« Ну тут червонец, не меньше»!
- Ну как? Вы согласны? Лечиться будем?
- Нууу…
- Вот и хорошо! Сейчас составим договор. Да и деньги смешные: каких-то шестнадцать тысяч девятьсот двадцать рублей!
Я сглотнул.
- Да и времени это у вас не отнимет. Два дня в выходные в неделю. Курс лечения — месяц!
« Четыре недели, восемь выходных, шестнадцать часов… Однако ж, однако ж...». Как же сильно их заботит моё здоровье!
- У меня нет таких денег, - где-то я это уже говорил, или дежавю?
- Впервые вижу человека, который так наплевательски относится к своему здоровью, - чёрные миндалины подёрнулись укоризной.
- При всём желании нет!
- Тогда есть специальный бюджетный курс — всего двенадцать тысяч.
- Милая барышня! Вы же не в Москве! Это Рыбинск!
- Мы и это предусмотрели! - обрадовалась Оксана — у нас есть договор с банком. Они согласны дать вам рассрочку на три месяца.
Я вспомнил про свой ежемесячный платёж по кредиту, да плюс ещё новые долги… Потом сравнил их со своей зарплатой….. Если я тупо соглашусь на «лечение», то мне попросту нечего будет есть. Дилемма. Умереть от насморка или от триппера. Предпочитаю второе. Это хоть какое-то действие, хоть какой-то, пусть сомнительный, но результат!
Однако, барышня с жаром принялась доказывать мне, что захлебнуться собственными соплями гораздо лучше и почётнее. Торг затягивался. Я торговался за свою жизнь, барышня — за мои деньги. Я держался, как кремень, и через полчаса она сдалась. Ну, собсно, у меня и выбора-то не было, а у ней всё же альтернатива выловить другого лоха, не такого упругого.
Я вышел из «центра» как из бани. Ноги подгибались, руки дрожали. Чертовски хотелось выпить. Это ж надо ж было так вляпаться?! На ровном месте! Только приятно грело то, что кто-то и впрямь серьёзно озабочен моим здоровьем. Ну и плюс развлечение какое-никакое.
Бесплатно же ведь...
