Загадочная страна

хозяин, или хозяйка кладки и появилась. И где она до этого была?
   Хищники то, видно не впервой, быстренько скрылись, как их и не было, а юные натуралисты, как на ладони, стоят и с яйцом обнимаются. Вы если у курицы яйцо утащите, она вам спасибо не кажет, а тут, извините, дракон прилетел, или прилетела.  Вы хоть одного дракона - пацифиста видели? Вот то-то, и это не исключение, восторга никакого, только ярость одна, вернее не одна, а еще дым и пламя, дракон-то огнедышащий оказался.
Загнал он наших героев в воду по самые макушки, и давай температуру воды в озере повышать. Летает вокруг и на воду дышит, греет, значит, а вода и нагревается, еще немного и уха с мясом получится. Тут Олежек от тоски и безысходности, чтоб хоть как то дракону досадить, что ли, запускает в него фляжкой с водой, а у него единственного фляжка из пластмассы была. И видно очень попасть хотел -попал. Зверюга очередной заход делала, и уже пасть открывала, чтобы пламя пустить, как фляга прямо в пасть и залетела. Что там произошло, не очень хорошо видно было, но у дракона огонь не вылетел, а вот икать он начал, емкость с водой застряла видимо. Потом проикался, но тут плохо ему стало, носится над водой, из ноздрей пар , как у перегретого чайника, глаза ошалелые, ни разу в жизни воды не пил видимо. Так и улетел, что с ним стало, не совсем понятно, грохот раздался с той стороны, куда он направился. Наверное, сознанье потерял от удивления и упал.
Ребята еще не много в воде покисли,  но все-таки вышли. Тут их провожатый явился, как ни в чем не бывало. Этот гад, не упустил случая, съязвить не много:
- Если решили искупаться, то без одежды принимать водные процедуры, намного удобней.
А на вопрос где он сам все это время был, ответил, что приятеля навещал. А  сам глаза отводит, а морда хитрющая, и очень довольная. Тут бы порасспросить сатира посерьезней, да устали ребята очень. День длинный и тяжелый выдался, сил ни на что не осталось, поужинали и спать легли.
Только сон приходить начал, как с ближайшего дерева, чей-то голос раздался:
- Сатир, друг мой, вы не спите?
Сатир зубами скрипнул, выругался вполголоса , и отвечает, как можно вежливее:
- Друг мой, вы, что не видите, ночь на дворе, я при исполнении, да и люди устали, идите домой.
Но невидимый собеседник не унимается, все зовет и зовет сатира. Наконец, тот не выдержал, позвал собеседника к себе. А того долго упрашивать не нужно, быстро пришел. Оказалось это кот. Вроде бы обычный, но здоровенный, никогда таких не видели. Подошел к ребятам, радом уселся, как у себя дома.
- Знаете, друг мой, говорит сатиру, я совершенно случайно нашел чудные заросли валерианы, и заготовил себе совсем не много впрок.
На что тот ему отвечает:
- Друг мой, вы всю валериану в лесу уже заготовили впрок. Неужели вы не видите, что она нигде уже не растет?
- Странно, а у меня её дома практически нет. Достает откуда-то мешочек, извлекает из него корешки и начинает их поедать. При этом  косеет буквально на глазах. А потом кота буквально, понесло, начинает во все горло орать похабные частушки, да такие, что деревья от стыда начинают потихонечку покрываться краской. Сатир пытается унять буяна,  а тому уже « море по колено», доедает содержимое мешочка. И начинает вызывать на честный бой  всех мыслимых и немыслимых обитателей леса. Естественно, ни о каком отдыхе речь уже не идет. На все уговоры, котяра не реагирует, только сильнее буянит, и кидается драться на всех, кого увидит. Даже костер у него чем-то провинился. Да тут, как то совершенно незаметно у костра появился, человек, при одном взгляде на которого, у ребят вспомнился один из основных приемов карате « куда бы спрятаться». Котяра, увидев подошедшего, моментально улегся спать, как будто и не буянил. Сатир, будто, стал меньше ростом, и заискивающе заговорил:
- Фредди, как вы вовремя, еще не много, и я не знаю, что Василий натворил бы.
На что, подошедший отвесил ему полновесную оплеуху. А потом сказал:
- Будто я не знаю, кто снабжает этого алкоголика валерианой. Все время  вместе объедаетесь, ты мухоморами, кот- корешками, а потом весь лес от вас стонет. Потом подошедший, повернулся к ребятам:
- Разрешите представиться Фредди, Фредди Крюгер. Я очень сожалею, что не могу остаться с вами на эту ночь, чтобы утихомирить Василия. Меня ждут мои подопечные, за которых я несу ответственность.
- А где ваша перчатка с ножами?
- Ёе никогда не было. Прощайте! и быстро удалился.
- Это, что, правда Фредди Крюгер с улицы Вязов? спросили ребята у сатира.
- Да, классный парень, только не повезло ему, один из попавших к нам переврал все, что только можно. Он обитает в мире кошмаров, там для того, чтобы выжить, нужно иметь фэйс пострашнее, а характер у него золотой. Анекдотов знает море, его подопечные с ним расставаться не хотят.
- А в какой мир мы попали?
- В мир сказок и мифов.
- А что это за миры?
- Существует великое множество миров, и многие из них созданы воображением людей, фантасмагорический мир, мир мифов и легенд, ужасов, утопий, всех не перечислить, есть даже миры созданные слепыми людьми.
- Правда? А Супермэн существует?
- Этот самовлюбленный голубой? Зачем он вам нужен?
- Почему голубой?
- Ему нравились две девушки Лана и Хлоя, он долго выбирал, и в результате выбрал своего друга Пита.
- А кто еще тут есть?
-Абсолютно все, о ком хоть раз писали книги или снимали кино.
- И что, про всех авторы переврали?
- Ну почему, Красная Шапочка правдиво описана, а про Волка наврали. Этот тип йог и вегетарианец, ну не ест он мяса и все тут!
- А Василий это кто?
- В смысле?
- Кот ученый, или Кот в сапогах?
- Кот ученый, только у него склероз. Потому и жрет валериану.
- Как тут все запущено. А в космос летают?
- Да, и мы к ним, и они к нам.
- А как в тот мир попасть?
- Вы, что думаете, я вам экскурсию по стране провожу? У меня, между прочим, семья есть!
- А домой мы как попадем?
- Я проведу вас к парной установке в нашем мире, и помогу вернуться.
- А есть те, кто не хочет возвращаться?
- Есть. Между прочим, в мирах утопий желающих остаться мало, в основном остаются где есть риск, приключения. Короче там, где можно адреналина хапнуть.
- А если передумаешь оставаться? И захочешь вернуться?
- Решение принимается только один раз, и обратного пути нет.
- А если снова включить установку?
- Не знаю, но те, кто ушел, обратно не вернулись. Ладно, давайте спать, завтра еще один переход, и мы придем на место.
Остаток ночи прошел спокойно, Василий с сатиром мирно сопели, а к ребятам сон не шел. Они думами, о том мире, куда попали. Остаться или вернуться домой? Какие чудеса можно увидеть, и какие приключения ждут их здесь! Но постепенно сон все-таки сморил всех.

Утром Василия рядом уже не было, наскоро перекусив, группа отправилась в путь.
Погода стояла не жаркая, солнце ласково пригревало сквозь листву, ветерок был ласков и приятен, тропинка была ровной, поэтому шли быстро. Вокруг был все тот же сумасшедший лес. Постепенно ребята привыкли к соседству пальм и берез и перестали обращать на это внимание. Как за очередным поворотом их взглядам открылась удивительная картина: под одной из елок сидела группа бабушек в возрасте « божьих одуванчиков». Вы спросите, что тут необычного? Все бабулечки были  одеты в камуфляжные комбинезоны, на головах банданы. При этом они все курили огромные самокрутки, от дыма которых, с деревьев жуки осыпались. Играли в карты и матерились так, что пьяный сапожник удавился бы от  зависти.  
- Кто это?
Сатир равнодушно посмотрел на бабулек и ответил:
- Дриады.
- А разве дриады не молодые и красивые девушки?
- Молодые и красивые у молодых деревьев. Чем старше дерево, тем старше дриада.
- А почему они курят и матерятся?
- Жили на деревьях, которые были вокруг колоний с заключенными, выросли в тех местах, отсюда привычки и лексика.
-Ну, что идем дальше? Или новые слова изучаем?
- Нет, пошли дальше.
Тропинка постепенно становилась все шире и незаметно превратилась в хорошо укатанную дорогу, движение по которой становилось все оживленней. Ребят постоянно дело обгоняли или конные разъезды, или караваны с верблюдами, или торжественные шествия слонов. Кого здесь только не было, тут были и мушкетеры, и типичные пираты, индийские раджи, восточные султаны, китайские мандарины, даже группа байкеров каким-то образом оказалась здесь. И все они направлялись в одну сторону. Не нужно было оказаться великим мыслителем, что бы понять, что должно произойти нечто крайне интересное.
- Куда все спешат?
- Предстоит рыцарский поединок между Идеальным Положительным Героем и Мерзким Отрицательным Героем за руку и сердце Первой Красавицы Королевства.
- Ух ты! Класс! Настоящий поединок! А можно нам посмотреть?
Сатир поморщился как от зеленого лимона, а потом согласился  проводить ребят к нужному месту.
По пути их догнал груженый обоз, возницы которого, согласились подвезти путешественников до города.
В городе царило веселье, все были переполнены предвкушением интересного зрелища. На всех постоялых дворах  толклась самая разношерстная публика, которую только можно было себе представить. То тут, то там слышались крики бравых молодцев:
- Хозяин, всем вина за мой счет! или
- Хозяин, всем еды за мой счет!  - После чего толпы отдыхающих одобрительно взрыкивали, и начинали поглощать халявное угощение с удесятеренной энергией. И только кислые физиономии трактирщиков красноречиво говорили, за чей именно счет идет это пиршество. Так как при первом взгляде на бравых молодцев становилось ясно, они и деньги вещи не совместимые. А если после таких громких заявлений трактирщик откажется кормить всю толпу, то присутствующие могут обидеться, и попросту разнести трактир.
 Поединок должен был состояться только на следующий день, и поэтому халява длилась до глубокой ночи.
Утром, кто мог двигаться самостоятельно, героическими усилиями повыползали из-под столов, и из дверей трактиров, сил при этом  хватало лишь на то, чтобы только переползти через порог. Там  они полностью обессиленные  и засыпали, потрясая мощным храпом улицу и близлежащие дома. На сам поединок идти сил уже почти ни у кого не осталось, поэтому, на самом ристалище свободных мест было более, чем достаточно. Ребята, в ожидании поединка, заняли лучшие места, с которых прекрасно была видна вся арена. Постепенно собрались остальные зрители, по всему было видно, что сюда они пришли только потому, что трактиры должны были открыться только после завершения боя, а пока нужно было где-то скоротать время.

Вот, наконец, протрубили трубы, разбудив успевших заснуть зрителей, и на площадке с двух сторон появились поединщики. Идеальный Положительный Герой был идеально красив, прекрасно сложенный, со светлыми волнистыми волосами, с непослушной прядью волос, которую он никак не мог убрать с глаз. Он белозубо улыбался, приветствуя собравшуюся публику, посылая девушкам воздушные поцелуи. Мышцы на плечах и руках его красиво перекатывались под гладкой, загорелой кожей. Зрители приветствовали его восторженными криками.

  Мерзкий Отрицательный Герой по сравнению с ним проигрывал во всем, он был абсолютно лыс, никому не улыбался и не посылал воздушных поцелуев. Хмуро и сосредоточенно он смотрел перед собой. Его зрители полностью игнорировали, занятые