Произведение «Банные Истории» (страница 2 из 3)
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Юмористическая проза
Автор:
Читатели: 12 +9
Дата:

Банные Истории

пара и даже вплотную подошли к вопросу о членских взносах, собирать которые призван председатель, должность которого бесспорно должен занять Виктор. Я, было, предложил ввести льготный билет на посещение бани, если не для рядовых членов сообщества любителей пара, так, по крайней мере, для членов правления. Но уставший Витя уже потерял интерес к дискуссии,- завершил свою историю Крамарь.[/justify]
- Вот эта система! Отпробуем!?

- Это может плохо кончиться,- раздался за моей спиной знакомый голос, принадлежавший двойнику нашего Крамаря, - Иван Иванович Гегеле,- представился наш недавний знакомый.

 - Друг Фейербаха?, - вставил Андрюха.

Гегеле тут же изобразил, по всей видимости, привычную для него презрительную гримасу, в полной мере осознавая, что последняя буква в слове определяет его значение не в меньшей степени, чем первая.

- Гегеле, а не Гегель,- слегка осадил он Андрюху, - Но дело не в трех источниках и трех составных частях марксизма, - окончательно сразил он всех нас своей эрудицией. Эта так называемая вами "система" серьезно пошатнула авторитет уважаемого и почтенного человека. Об этом есть своя история о том, как дедушка обмишурился.

 

Как дедушка обмишурился.

- Дедушке совсем недавно стукнуло 85, но баню он посещал регулярно, - начал Иван Иваныч. Чаще всего дедушка сидел на нижнем полке неподалеку от паровозной топки имени Лазо, сожженного японскими оккупантами в такой же топке в Гражданскую. По другой версии, его сожгли казачки-белогвардейцы, мстя за вырезанных большевиками японцев, которые оккупантами вовсе и не были, а помогали Колчаку избавить Россию от большевиков с тем, чтобы потом успешно осваивать ее бескрайние сибирские просторы. По третьей версии, Лазо вовсе не сжигали, так как тот самый паровоз, в котором его якобы сжигали, установленный ему в качестве памятника, был вообще американским 1940 года выпуска, то есть появился спустя лет двадцать после того, как в нем сгорел Лазо. Но это и не важно, - отхлебнув "Жигулевского", продолжил Гегеле, вдохновленный нашими широко открытыми от изумления глазами.

- Важно другое. Благодаря этой топке баня славилась самой лучшей парилкой в городе, и никакие сауны с тренажерами и бильярдами, бассейнами и…, ну вы меня понимаете…,  не могли побить рейтинг нашей заводской бани. Но я опять удалился от темы, - признался Гегеле, делая большой глоток из кружки.

- Бывало, даже в столь преклонном возрасте дедушке помогали забраться на самый верхний полок, откуда он с мудростью банного гуру поучал внучат, как правильно запаривать веник, как и куда подкидывать, вешать полынь для запаха, когда разгонять жар, и как париться, и каким веничком лучше, и многое другое… Кто-то его слушал, другой пропускал наставления дедушки мимо ушей. Но все сходились в одном: дедушка молодец, и каждый втайне мечтал дожить до его лет, сохранив пристрастие к банному пару.

Старожилы рассказывали, как однажды, устав от бездарных подавальщиков, дедушка отобрал у них черпачок, велел принести полный тазик воды и начал поддавать. Вначале он делал это осторожно, по чуть-чуть проливая воду на щели между камнями. Десятка черпачков хватило, чтобы самые прожженные банщики соскочили с верхних полков. Постепенно дедушка вошел в раж, зачерпывал воду в одно касание и стремительно кидал в топку. Топка в ответ изрыгала из себя раскаленные струи банного пара. Кто-то еще пытался возражать против беспредела, творимого дедушкой, иные натягивали шапки по мочки ушей. Но между тем все, изживаемые зверской температурой, нагнетаемой дедушкой, медленно, но неизбежно сползали вниз.

Дедушка преобразился, он и сам уже полыхал как раскаленный камень. Казалось, это древнегреческий бог Гефест поет свою песню огня для смертных. Смертных в парилке вскоре вообще не осталось, и только неуемный дедушка продолжал источать бесконечные огненные запасы своей околовековой мудрости.

- Здесь необходимо маленькое отступление,- заметил Гегеле, переходя на второй бокал, - дедушка никогда в бане не пил. Ему подносили, и не раз, но он отказывал. То ли стечение обстоятельств, то ли карты так легли, а может быть, в природе наступил особенный перепад температур и давления, но однажды дедушке поднесли эту вашу "систему", и он не отказал. Поначалу ничего и не произошло. Дедушка, как обычно, подремывал на нижнем полке, вкушая легкие парные процедуры, а мы с моим другом Гошей, тоже банщиком, неторопливо парились на верхнем.

И тут произошло буквально следующее. Один пузатый мужик, расслабленно отдыхавший по соседству с нами, вдруг как-то странно пошевелил ноздрями, втягивая банный аромат. Лицо его перекосилось, он неожиданно оторвал спину от стены, хмуро взглянул в упор на сидящего на втором полке рыжего кучерявого мужичишку с характерным носом и потребовал: - Эй, мужики, кто пернул?

-Это не я, - сразу скукожился носатый.

- Он наложил,- грозно приподнялся сосед напротив, поджарый, мускулистый и решительный, напомнивший мне пролетария, разбивающего молотом оковы капитала на рубле двадцатых годов прошлого века.

- Француз здесь ни при чем,- спокойно возразил Гоша и таинственно кивнул на дедушку, завалившегося на нижнем полке и не подававшего признаков жизни.

Дедушка обмишурился по-крупному, или, как принято говорить, по- большому. Конечно, одновременно дедушка обмишурился и помалому, но это как-то уже не воспринималось, ибо малое не так заметно на фоне большого.

- Еканый бабай! - ошалело крикнул поджарый, -за такие дела нужно в морду!

- В морду нельзя, - возразил Гоша,- беда, конечно, что дедушка обмишурился, да только ты доживи еще до его лет. Уважение надо иметь к старости.

Мы за руки и за ноги оттащили дедушку в моечное отделение.

- Держи, француз, - сказал поджарый, подавая шланг с водой, - обмывай, а я пойду парилку промою.

Француз стал обдавать дедушку, а мы с Гошей гадали: то ли вызвать милицию, чтоб никто ничего в смысле криминального не подумал, то ли скорую, но дедушка не реагировал на мощную струю воды, и, казалось даже, что не дышал…Вокруг стал собираться народ, поначалу с любопытством взирая на дедушку, а потом втягивая ноздрями воздух и кривясь от отвращением, поскольку пока его поливали водой, дедушка, все еще не подавая иных признаков жизни, непроизвольно обмишурился снова. Это был уже перебор. Нас с Гошей буквально вынесло из этого "аромата", и в раздевалке, где еще оставался свежий воздух, Гоша сразу бросился звонить в морг:

- Быстрее,- кричал он кому-то в трубку как в преисподнюю, - у нас дедушка в бане умер… Да… Уже обмываем… Скидка 20 процентов?

В общем, минут через пятнадцать мы сидели с Гошей в раздумье, размышляя о жизни и смерти, и потягивали пивко в ожидании санитаров.

- Ну, за дедушку,- печально произнес Гоша, разливая по заранее припасенным стаканчикам клюквенную настоечку, -пусть земля ему будет…

- Подвиньсь, внучок, а то шкафчик загородил, - шамкнуло мне в ухо. Позади меня стоял начисто вымытый розовый дедушка, - какжно мне хорошо, а? …Как в раю побывал…Как ребята поумывали. Легкого вам пара, внучики.

- Бежим,- ткнул я Гошу, когда дедушка скрылся в проеме двери,- сейчас эти приедут.

И мы, наскоро обтираясь полотенцами, быстренько одевшись, умчались в буфет. Не успели мы сделать и по глотку, как сбоку от нас строго потребовали:

-Ложный вызов должен быть оплачен.

Перед нами стоял здоровеный патологоанатом (настоящий голливудский маньяк) упершийся в пояс мясистыми волосатыми руками с закатанными по локоть рукавами. Я сразу его узнал по голубым штанищам пятьдесят восьмого размера и медицинской шапочке.

-П…п…почему в г…г…г…голубом, а…а…а не в белом,- заикаясь от неожиданности произнес Гоша.

- Мой знакомый,- вспомнил я,- однажды побелил по приколу замызганную мазутом фуфайку, и что ты думаешь?... В больницу его пропускали без вопросов.

- Новый стандарт,- прорычал голубой, - а то ведь мы уже и местечко подготовили. Не пустовать же? Надо будет, сделаем и еще на двоих. Платите!

- Кому надо будет платить, и на каких двоих? - мы благоразумно выяснять не стали, а предложили попить пивка. После того, что поведал нам санитар-патологоанатом под кружечку-другую пива, мне всю ночь снились оживающие покойникии прочие химеры. Наутро ощущение было такое, что меня всю ночь водили на экскурсию в Кунсткамеру. Четверг этот чистый чистымбыл в последний раз. Банщики прозвали его черным.С тех пор по четвергам баня больше не работала. Да и в другие дни всякий входящий в баню первым делом спрашивал, тут ли дедушка? И если отвечали, что тут, то плевался с досады даже бывалый банщик, бежал сразу в буфет, где возвращался к жизни, лишь после ста пятидесяти, стакана томатного сока, бутерброда с ветчиной, разбавленными бокальчиком пива. Эээх…,- добавил Иван Иваныч, немного подумав, - а что поделаешь? Надо держаться, ребята.

На всякий случай, втянув в себя воздух и воспользовавшись молчанием, я ринулся заполнять паузу: - А хотите на посошок историю про то, как держались ребята?

 

Ребята держатся…

Я вообще-то соглашусь с Крамарем, который постоянных посетителей бани называет банщиками. Я тоже так считаю.Тот штатный банщик, получающий зарплату, который в белом халате ходит взад-вперед подшофе и ничегошеньки не делает: не подметает, не прочищает водослив, не сушит парилку, не выбрасывает дырявые тазики, а только покупает пиво да собирает пустые бутылки, - вовсе и не банщик, а так… В этом смысле штатные женщины-банщицы куда как хозяйственнее. У них и мыло с тапочками найдется, если чего забыл, и влажную уборку сделают,надо так и ценные вещицы спрячут, чтоб не стибрили. Они всегда уважительны и приветливы, может потому, что в отличие от мужиков-банщиков замечают мужское достоинство. Я однажды под закрытие парился последним, так банщица дверь парной слегка приоткрыла, и, не просовывая головы, тактично спросила:

-Вас там сколько?

-А вас? – парировал я.

-Нас трое – я, Люся и Рая.

- Как это я оказался в женском отделении?- подумал я, и быстренько побежал под душ.

Пока я одевался, Люся, Рая и не представившаяся мне банщица, приводили опустевшую баньку в порядок.

[justify]Ничего хорошего в смысле порядка не могу сказать о нашем банщике. Потому что, когда мы с Санькой зашли в моечную, пол там уже был залит, а местами попадались мутные мыльные лужицы. Долго мы там не парились. Когда мы зашли в парилку в третий раз, вода уже была на полу, и мы,

Реклама
Обсуждение
Комментариев нет
Книга автора
Феномен 404 
 Автор: Дмитрий Игнатов
Реклама