Народная драма!
Покруче фейсбука!
Сильней инстаграма!
Посланья Мессии,
И радость, и горе
Привыкли в России
Писать на заборе!
И если вы это
Читаете сдуру –
Писал Бронислав,
Подписался – Кауров!
По этому поводу наш маленький коллектив обращается ко всем поэтам мира:
ВОЗЗВАНИЕ!
ПОЭТЫ!
Пишите прекрасные стихи на заборах! Покажем кукиш мировому империализму, воплотившемуся в интернете! Да здравствует возвращение к корням, распиленным на доски!
В народ! В народ! В народ! За экологически чистые стихи!
Поэзию на улицы городов, во дворы, в переулки, на автобазы и скотобазы, на задворки и помойки, стройки и перестройки!
Оторвём молодёжь от гаджетов и оторвёмся сами!
Пусть заборы, как и все преграды, разделяющие людей, рухнут от наших стихов! У нас сплошные заборы. Расстишим Россию!
Проведём перформансы! Наделаем инсталляций! И выложим все это в интернет! Ура! Закольцевалось!
Ура ЗАБОРИСТЫМ СТИХАМ!
Так станем, поэты,
Изящным узором
Рондо и сонеты
Писать на заборах!
А если добавить к этому немного аналитических рассуждений, то шутка оборачивается весьма любопытным почином. Почему вместо стыдных гадостей и объявлений о продажах и наймах не писать на заборах высокие нетленные стихи? Ведь получили же признание граффити. И на каком высоком уровне! Чем поэты хуже художников?
В современном мире поэтов постепенно становится больше, чем их читателей. Самовыражение нужно как воздух. Давайте выражаться прилично.
Интернет с его вседоступностью и вседозволенностью становится не средством распространения стихов, а их кладбищем. Попробуйте вникнуть в те терабайты поэзии, которые висят на тысячах сайтов. Попробуйте их отфильтровать. А на данном конкретном, близком к вашему дому заборе сколько найдётся у вас соперников? И где вы хотите прославиться – в своём городе или в Бахрейне?
Наконец, поэзия постепенно отдаляется от простых людей и становится игрой в бисер для профессионалов. Вы для кого творите, господа поэты? Сами для себя.
Ответ публики будет виден сразу. Не понравится – сорвут.
Я уверен, что многие поддержат это начинание. И прежде всего читатели. Им грустно, что о них забыли. Это поднимет интерес к поэзии. Ведь большинство уверены, что поэты вымерли в девятнадцатом веке. А то, что льётся на нас с экранов – эта попкультура, это не поэзия, а помои. Культура поп. Так возродим же любовь к поэзии методами нового искусства, такими простыми и такими доступными. В России столько заборов!
Приглашаем к нам на сайт! На сайте «Театра поэтов» (teatrpoetov.com) размещён наш фильм о презентации нового номера журнала «Холм поэтов» в музее Пушкина. Посмотрите. Не пожалеете! Бронислав КАУРОВ, Михаил САДОВСКИЙ, Андрей ТЕРРАСОВ».
«Забавные наглецы!» – подумала снисходительная Мира.
Заключать договор приехал человек средних лет с необыкновенно добрым лицом. Юриста это сразу насторожило. Прошёл в дом договорщик чрезвычайно церемонно и вежливо, и тут же, не спросив разрешения у хозяев, стал фотографировать всё на телефон. Сострадательно глядя на Юрия Станиславовича, он начал сокрушаться:
– Вы же сами видите, что всё здесь подлежит замене. Таких плит и колонок уже не делают. АГВ же находится в самом плачевном состоянии. Вы должны позаботиться о своих родственниках. Это ваш долг. Не дай бог…
– Мы потом обязательно заменим это оборудование, но сейчас главное – подключить газ. Всё тут исправно работало десятки лет. Спешки в замене нет. А оставаться без тепла двум престарелым инвалидам опасно, – настаивал Юрист.
– Вот, вы сами говорите «десятки лет». А ведь всё может кончиться печально... Нет! Я не могу пойти против совести. На мне лежит ответственность! У меня дети! В договоре есть пункт о недопустимости отсутствия автоматики и ненадлежащего состояния дымоходов. Я должен посоветоваться с начальством, – и Светлоликий трусцой побежал на улицу.
– Иди за ним, – прошипела прозорливая Мира.
– Ну, давайте мы вам лично за это заплатим, – предложил Юрист, догоняя Правдолюба.
– Нет, я на это пойти не могу. Я должен посоветоваться с начальством.
Кстовский не успел остановить Наичестнейшего, как тот начал «стучать» начальству по телефону:
– Состояние дымоходов ненадлежащее... – продолжал ябедничать Светлоликий. – Автоматика не работает, кнопка подвязана кустарно изготовленным хомутиком в виде тряпочки. Что? Не заключать? Конечно! Да.
– Вот, видите! – победоносно обратился он к Юристу. – Ну, так и быть. Давайте посмотрим ещё раз. Я, конечно, хочу войти в ваше положение, – продолжал лекцию он, просочившись на кухню так же шустро, как и вылетел из неё. При этом он не переставал снимать. – Это для наших специалистов. Чтобы всё аргументировать. Вот – видите – дымоход. Я могу проткнуть его, просто сжав пальцами.
– Только не надо ничего ломать! – насупилась грозная Мира.
– Хорошо, – примирительно пожал плечиками Правдолюб. – Но ведь заботиться о ваших родственниках – ваш долг. А тут такой риск. Я помогу, пойду, так сказать, навстречу. Я знаю мастеров, которые заменят вам всё это старьё за какую-то пару недель. Я посоветую вам бригаду моих хороших знакомых, и вам всё это обойдётся очень недорого: какие-нибудь 28000 рублей. Я имею в виду работу без стоимости оборудования, – глаза Наичестнейшего изменились. Он выдал себя с головой. Когда он стал называть суммы, светлый лик превратился в алчную маску, а глазки зажглись жёлтым золотистым блеском червонцев. – И сразу же после заключим договор.
«Какая-то заколдованная сумма – 28000 рублей», – подумал Кстовский, а вслух произнёс:
– А сначала договор нельзя?
– А какая же гарантия, что вы обратитесь с ремонтом именно к нам? – наивно удивился Правдолюб.
– Никаких договоров с вами мы заключать не будем! – ощетинилась Мира. – И на съёмку в чужом доме нужно получить разрешение, а вы этого не сделали! Немедленно удалите все снимки!
Правдолюб совершенно растерялся. Накатанная схема почему-то не прошла. И это с такими лохами на вид! Действительно, добрый интеллигентный вид Юриста и красота несравненной блондинки Миры многих вводили в заблуждение.
Договорщик покорно удалил все фотографии и ретировался, что-то поскуливая.
Вот ещё один завиток на отработанной газонокосилке, стригущей деньги с беззащитного населения. Кто-то продумал все мелочи, и все потоки денег стекаются к нему. Проверяльщики не подписывают разрешение на подачу газа и рекомендуют знакомых мастеров, которые заламывают несусветную цену и меняют старое русское советское оборудование из прекрасного металла на одноразовую китайскую шнягу. А шняга накроется через полгода и потребует ремонта вновь. Вечный двигатель. Тот самый, рассмотрение которого французская академия отменила уже 100 лет назад.
Договор они заключили с другой фирмой, работники которой даже не выезжали на место. Всё ограничилось подписанием бумаг прямо в офисе. Каждая контора зарабатывала себе на хлеб по-своему, но вместе они делали одно великое дело. Обдирание населения! Складывалось впечатление, что всё категорически нельзя, причём в интересах населения, но при определённых обстоятельствах можно абсолютно всё и ещё немножечко.
[justify]С вновь обретённым договором на следующий день они пошли в контору «Газнавозсбыта». Зал был переполнен народом, которому так же, как и нашим подопечным, «добрый» «Газнавоз» наступил на
