приличную страну. Меня хлебом не корми, дай возможность выезжать, неважно куда, лишь бы подальше отсюда.
Сюда приезжают, чтобы порадовать себя морепродуктами и другими заморскими деликатесами. Для меня, у которой смертельная рыбная аллергия, морепродукты – это самое то. Только в этот раз мне немножко не повезло в плане еды. Об этом чуть позже.
Сразу же скажу, что том-ям в оригинале мне не зашёл, куриные лапки как-то не очень вдохновляли. Даже креветки, подаваемые в плавучем ресторане круизного корабля по реке Чао Прайя в Бангкоке, казались, что от них пахнет мышиными какашками. До сих пор не пойму, какая именно приправа даёт такой эффект – периодически таковыми кажутся рис басмати и ряд других блюд. Зиру я сама добавляю в блюда, тогда не кажется, что пахнет подмышками. Суп Фо до сих пор на первом месте, а вьетнамский рыбный соус несомненно лучше, чем такой же корейский и тайский. Если бы я каким-то чудом оказалась обладательницей дачи в Паттайе, питалась бы их дошерами. Ну, это лучше, чем просрочкой дома, которая стоит дороже тех дошеров…
Я же прилетела в этот мужской рай, нацеленная на поедание исключительно морепродуктов. Но чаще приходилось довольствоваться европейской едой из соседнего 7-Eleven.
Я не в счёт, остальной люд ест и пьёт впрок. Пенсы, особенно. Можно подумать, у них у всех желчный пузырь заблаговременно удалён. Тайкам, их сопровождающим, сам бог велел кушать то, что им привычно. Те, кто работают обычным способом, питаются, не отходя от кассы. Какую-то жижу в целлофане охотно берут. Еда – она везде. Часто прямо с велосипеда продают. Лавки на колёсах с какими-то шашлычками, фруктами, напитками, разной мелочью, да с чем угодно – частое явление.
Еда и члены
Но главная достопримечательность Паттайи – это Walking Street, пешеходная улица вдоль набережной от пирса Бали Хай до Бич Роуд.
До него нужно дорваться сквозь кордон девушек и не девушек на одну ночь, или на час. Всё побережье – ожерелье из девиц. Они там же прихорашиваются, не забывая высматривать потенциальных жертв.
Обычная пешеходка с наступлением темноты превращается в ярмарку разврата. Везде в Азии любая площадь, улица, закоулок с заходом солнца превращается в ночной рынок. Только здесь торгуют не безделушками да фруктами, тут товар живой. Выражение «показать товар лицом» здесь надо понимать буквально. С лица, как известно, воду не пить, но фейс – это важно. Член же не выставишь, даже здесь. Потому приходится зазывать лицом, внешностью. Завлекать можно и красотой, или вызывающе шокирующим видом. Раздают постеры, билеты на секс-шоу, трансвестит-шоу. Лавина людей, как после фейерверка в Якутске.
Обилие индусов и китайцев. Китайцы напрягают везде. Если вдруг окажешься с ними на одной экскурсии, это то же самое, что оказаться в курятнике. Когда брожу одна, ко мне обращаются с приветствием «Нихао!», принимая меня за немую китаянку. Раз китаец, значит, тот ещё говорун. Они умудряются и во время секс-шоу говорить без умолку. О чём могут говорить между собой пожилые китайцы, когда трансы трясут членами? Обычно они любят говорить об еде. Еда и члены – вот что значит сочетать несочетаемое. Если пожилым китаянкам неинтересны члены, зачем мешать остальным любоваться тем, что обычно прячут в трусах? Вскоре трансы стали изо всех сил бить этими своими членами в барабан. Барабанный бой против китайского языка. В Камбодже в день моего юбилея, который планировала провести в Африке, муж чуть не купил барабан. Еле отговорила, а зря. Мог бы развлекать стареющую жену долгими зимними вечерами где-то на болотах супер-боем…
Дива вдруг раскрывает подол шёлкового платья, а там другое диво, присущее противоположному полу. И этим дивом начинает бить в барабан. На это можно было смотреть вечно. Но мы сидели слишком далеко, да ещё в кольце пожилых китаянок. Не повезло.
Трансы – главная фишка тайского отдыха. Их красота любого погрузит в транс… Даже издалека, а вблизи они ещё ярче. Пока они есть, на них будет спрос.
Как же без Камбоджи и Гаджи
Когда ты прилетел по пакету, больше минусов, нежели плюсов. Если до этого старались брать как можно больше экскурсий, в этот раз отказались от них вовсе.
Нам бы в соседнюю Камбоджу выехать, а там, как получится. Но что-то пошло не так, мы полдня потратили на поиски того вокзала, откуда можно ехать в эту самую Камбоджу. Не учли того, что люди тут, показывая, как, куда идти, соглашаются с тобой же. Чтобы не утруждать себя объяснениями с учётом языкового барьера, разного менталитета, они из вежливости делают вид, что помогают. Сама всё же дошла бы до искомой точки, ибо дрянь я упёртая, муж – полная противоположность мне. Он нетерпелив и ходить пешком, блуждать где-то – это не его. Потому пришлось сворачивать контору и купить тур.
Не учли мы того, что в тайских симках очень быстро заканчивается траффик, что вайфай здесь мало где хорошо пашет. Уставший молодой муж предложил сдаться отельному нашу гиду Гаджи, а старая кляча и не посмела возразить. Да я у себя на районе больше хожу. Тут хоть и жарко, зато комаров и мошкары нет. Можно было и походить. Хотя он прав – если на поиски автовокзала потратили полдня, то в Камбодже можем застрять на полмесяца. В нашем случае время дороже денег, впрочем, так должно быть всегда. Ценнее времени нет ничего, а самая наивысшая ценность в этом мире – это жизнь. Собственная.
Нам суждено было пересечься с гидом, так или иначе. Из-за него пришлось терять день, ибо встречу она назначил в два дня, а всё самое интересное намечается с раннего утра. Мы-то уже потеряли полдня.
Если бы татарин Гаджи трансформировался, из него получился бы неплохой экземпляр. Вам транса с искусственными ресницами или натурала Гаджи со своими девичьими ресницами? У него ещё глаза цвета моря. Класс! Эти глаза напротив тебя так одурманят, что в конце ты будешь готов купить всё, что угодно. Он не только глазами играет, у него язык хорошо подвешен. Тот ещё фокусник, мог бы дела делать в другом месте, а не в отеле ошиваться. Его фишка в том, что он клянется, что не намерен впаривать, как другие. Мол, это только его экскурсии авторские, уникальные и неповторимые. Мы не стали слушать его сказки до конца. Купил то, что нам нужно, и оставили Гаджи дурить остальных. Хотя Гаджи помогает дачникам с визараном в соседний Лаос, можно с такой целью выбрать Индонезию, Мьянму. Если ты дачник и владеешь хоть тремя апартаментами в Таиланде, всё равно чужой. Законы тут меняют, как перчатки. Туристическая полиция бдит не по-детски. Гаджи предупреждает, если даже на соседний остров выбираешься, носить с собой паспорт, ваучер. Кто купаться с паспортом едет, что смеяться.
С наркотой тут беда. Поймают – повесят. На денёк-другой выедешь в Камбоджу – обкуривайся хоть до одури. С собой нельзя, а на весь сезон за раз не обкуришься. Там, кстати, всё дешевле. Потому народ прёт – из Камбоджу сюда на заработки, отсюда туда – отовариваться. Для местных не проблема, а иностранцам проходить таможню целое дело. Ещё ехать с Паттайи до граница полдня. Так-то от Паттайи до Бангкока рукой подать, но пробки тебя не выплюнут, пока не изжарят на солнце. Потому выезжают очень рано, чтоб успеть проскочить до пробок. Можно, конечно, самолётом, только прямые рейсы с Утапао до Сиемреапа не каждый день, а через Бангкок – целая история. Да с Бангкока до любой точки мира, как бы рукой подать.
Мы же выбрали вип-тур. Охота нам мотаться из страны в страну, многие наслаждаются только Паттайей, в надежде понять все тайны Тая. Тай – это, конечно, рай, но без Ангкор-Вата и хэппи-пиццы…
Где сабай, там и рай
Чтоб угодить красавчику Гаджи, пришлось согласиться на бесплатную экскурсию по Паттайе. В любую экскурсию встроена религиозная составляющая. Всё наше прошлое – это история религии. Потому приходится каждый раз с умным видом смотреть на бесчисленные храмы, монастыри и пагоды.
Буддийские монахи кормятся подаяниями, им сам Будда велел дурить туристов. Потому до одурения они читают мантру, завязывая на запястье туристам нитку, тогда, мол, исполнится любое желание. Брат монах при этом не просит денег. Ты сам должен дать. И без монаха можно самому крутить барабаны, где те же мантры на санскрите написаны. Получишь тот же результат. Нулевой.
Современные монахи ходят с гаджетами. И не факт, что они там только мантры слушают. Но шарахаются от женщин, как чёрт от ладана. Вдруг ненароком заденут нечистую, или женщина сама до него дотронется, все мантры придётся заново читать, и будет всё мало. Охотно позируют для туристов, и вместе с ними фоткаются. Один заранее предупредил, чтоб я его не трогала. Да за что его трогать – кожа да кости, одни глаза живые.
Прежде, чем идти в буддийский любой храм, надо знать, в какой день недели ты родился. В некоторых путеводителях есть специальные таблицы. Это, чтобы ты оставлял пожертвование своему будде, а не чужому. В Таиланде всё делается по индивидуальному гороскопу. День недели строится по образу и подобию Будды, что в этот день он делал.
Бесплатно, значит, с подвохом. Нас возят по точкам, где кем-то уже всё схвачено. Рулят те, кто торгует тайскими дачками для русских. У них своя пресса, рекламное агентство. Были мы в косметической фабрике, где впаривали чудо-крема, после которых и ботокс не нужен. Потом оказалось, эти же средства можно за копейки купить через интернет-магазин «Сиам-Сабай». Только у них доставка дорогая. Тут каждое заведение с приставкой «Сиам», как знак особого патриотизма обитателей Сиамского залива. «Сабай» - это целая философия, уклад жизни. Уравновешенное, спокойное отношение ко всему, что происходит, понимание ценности момента, смиренное принятие всего – это только часть понятия. Чтобы познать истинный «сабай», нужно быть в Тае самому и не раз.
В ювелирной фабрике я откровенно заскучала. Мужу моему повезло, другим – нет. Ну, куплю я натуральные камни, жемчуга, даже азиатское золото низкой пробы, оно всё равно будет лежать в египетской шкатулке. Достаточно потратилась на коллаген, тут я не удержалась. Вместо золота слетаю лучше в Лаос. Вдруг решила отправиться туда в одиночку. Эта страна на любителя, не туристический рай. Ну, потусишь там во Вьентьяне, посмотришь на пагоды, храмы, и на этом всё. У меня свой личный нездоровый интерес. Чего ради силком тащить туда и мужа? Он балансирует между релаксом и экстримом, меня же и то, и другое не прельщает. Даже за вознаграждение в тысячу долларов не летала бы на тарзанке над джунглями, не прыгнула бы с башни даже в Паттайе, как в передаче «Орёл и решка». Я ищу приключения на свою @опу исключительно на своих двоих. Можно купить тур “Золотой треугольник”, убивая тем трёх зайцев – посетить три страны. Но это только для галочки. Тебя проведут в зону свободной торговли возле границ, допустят к смотровой площадке, вот, собственно, и всё.
