ЗАПИСКИ НЕЗДОРОВОЙ ЖЕНЩИНЫ
Тот же день
Фотографии я, слава богу, в порядок привела. Я, конечно, тогда напрасно в нашей с бывшим мужем квартире наворотила дел с этими фотоальбомами… «Какие мелкие кусочки!» Ну, я была совсем не в себе. Фотки-то тут при чем! Жалко. Дура я. Но я помню, что спусковым крючком вспышки моей ярости была мамина фраза, переданная мне с помощью электронной почты о том, что она была бы рада, если бы мое-го Женю переехал какой-нибудь транспорт.
Ладно, что смогла, то спасла. Правда, теперь в фотоальбомах почти совсем нет родителей, бабушек-дедушек, дядей-тёть. Впрочем, симво-лично: семья развалена до основания, никто никого знать не хочет, всё – вдрызг, так и к чему лживые семейные идиллии на картинках?
Хочу работать в салоне – навязчивая идея. Хочу быть красивой, приветливой, очаровательной, ухоженной администраторшей. Надо строить совсем другую, новую «карьеру» (это шутка). А не шутка то, что желаю работать совсем в иной сфере, совсем в ином качестве, среди абсолютно других людей. Хочу «невыразимой легкости бытия», которое непременно присутствует в такого рода заведениях. Да – толстая сука начальница, да – деньги-выручка, но это всё ерунда по сравнению с главным. Я – другая, я – в ином амплуа, может, из-за того, что будет «снаружи», нечто изменится и «внутри». Господи, дай мне физических сил для этого, ведь не для чего-нибудь прошу, для работы же!!! А-а, от тебя дождёшься…
Любимый скажет: что за круг общения, фи! Да хоть квадрат, хоть треугольник! Именно такая нужна мне геометрическая фигура, которая в силу своего низкого происхождения, не даст мне рефлексировать с ут-ра до вечера, чем я занимаюсь последние лет… тридцать. Я поглупею? А если некоторая доля глупости, появившаяся в моей голове, будет це-ной выздоровления? Я согласна, я готова, я – хочу.
Опять «не вижу» в сети дочь… Не выдержала – позвонила. Она, оказывается, в биллиардной, будет дома не раньше 11. С одной стороны – успокоилась, с другой – разволновалась: холод-то собачий, да ещё этот фильм про насильников по телеку показали… Впрочем, теперь так будет всегда. Она выросла, я всё понимаю. Только ещё не привыкла.
На сегодня, пожалуй, всё. Скоро пойду спать. Спать, спать, спать…
6 февраля
Утро – вроде ничего себе… До нормы далеко, но по сравнению…
Тут же полезла в Инет – проверить, всё ли в порядке с ребёночком. Слава богу, ночью она была уже дома. И, оказывается, вчера она встре-чалась с отцом, они ели суши, и он её жутко смешил. Всё в порядке? Это хорошо, что у нее нормальные отношения с родным папой. Надо радоваться. Почему же мне немножко больно? Почему? Это неправиль-но. Конечно, неправильно. Чем больше анализирую, тем лучше это по-нимаю. Это в моих интересах, чтобы у них были хорошие отношения. Все правильно, все хорошо. Аутотренинг такой…
Милый мой, вроде, волком не смотрит, но мучает вопросами «хо-рошо ли мне с ним», точнее не так: он утверждает, что мне с ним пло-хо. Когда же он, умный, поймёт, что мне с собою плохо! А без него я просто жить не смогу, всего лишь…
Мои мелкие, ничтожные беды… Я сама чуточку шарахнула ноут-буком стену в спальне – дура безрукая да ещё и с плохим равновесием! Теперь на крашеной стене образовались «ранки», которые нужно заде-лать. Нужно!!! Вот не могу избавиться от своего перфекционизма в от-ношении дома: всякий непорядок и поломки меня ужасно расстраива-ют. А тут сама, своими руками повредила, вот чёрт!
Зато скоро зароюсь в плед и буду пялиться в «ящик» - блаженное время.
Часто вспоминаю детство, точнее, какие-то моменты. Ощущаю их почти физически. Вот, к примеру, весна, каникулы. Солнце лупит во-всю, снег тает, всё кругом журчит, хочется поскорее скинуть с себя зимние хламиды. Мы, девчонки, и скидываем. Надеваем туфли, легкие пальто. Ногам прохладно, если не сказать холодно. Шеи без шарфов мерзнут. Но мы упрямы – весна! И, как всегда, я организовываю поход в кино – в ДК «Правды» на какой-то сильно импортный фильм. Мы идем, хохочем, мы в предвкушении… Была ли я в тот момент счастли-ва? Да, была. Бывали моменты, когда мои всегдашние страхи отступа-ли, и я, видимо, становилась на коротенькое время нормальным жизне-радостным подростком. Вот потому-то, наверное, и вспоминаются имен-но такие яркие картинки из детства: мгновения, когда мне было хоро-шо!
Вот мы играем у меня во дворе в вышибалы (это уж совсем весна, середина мая). Небольшой мяч звонко стучит об асфальт, играем мы, натурально, на проезжей части, где совсем нет машин. Играем громко, кокетливо, ибо за нами наблюдают старшие мальчики… И однажды ве-чером один из них (боже, восьмиклассник!) подходит ко мне. И я не-множко умираю от счастья… Хотя он совсем не знает, как начать разго-вор и полчаса мы оба тупо молчим. Но хорошо-то как!
Или дача: там тоже страхов хватало (очень трудно и драматично складывались мои отношения со сверстниками, не умела я это делать правильно, всё время пыталась вести себя и «как все», и в то же время быть вечным лидером, вожаком, главным, а так «низ-зя-я-я», вот и не получалось!), но разве мало было радостей и даже восторгов? Взять, к примеру, первые влюблённости (господи, сколько их у меня было, пер-вых-то?)… Дачу вспоминаю только со слезами: это огромный кусок моей жизни, очень важный, иногда мрачный и пугающий, но, но, но… По крохам выковыриваю из своей памяти и складываю на специальную полочку в мозгу хорошие минутки и часы, пытаясь убедить себя, что не так уж всё плохо было в детстве, в юности. Напрасные старания: всё перечеркивается тем, о чём я больше не могу и не хочу даже думать.
Дача моя, дачка. Тебя больше нет. Даже если бы тебя не прода-ли, разве то, что там творилось последние годы, имеет хоть какое-то отношение к моему детству? Ни фи-га. Впрочем, уже на этой, другой даче выросла дочка. И тоже было много всякого – и хорошего, и ужас-ного. Но воспоминания о моей лапочке-дочке «обеляют» абсолютно всё. Мое маленькое пушистое солнышко, котёнок мой мяучий, любовь ты моя ненаглядная… Помаши мне оттуда лапой. Из твоего детства. С да-чи. Из прошлого.
МИЛЫЙ(?), СЛАБЫЙ(!), ДОБРЫЙ(?) ПАПА
Мой папа… Любовь к нему была какой-то щемящей, с нежностью и даже жалостью. Помню эпизод из раннего детства. Мы завтракали. Папа пил кофе. И я вдруг сделала какое-то резкое движение, что-то пи-скнула, в общем, изобразила нечто якобы смешное. Папа в этот момент подносил чашку ко рту. Он сильно вздрогнул, охнул и пролил кофе на себя… У него был такой несчастный вид. Я хотела просто убить себя в ту минуту, так мне стало жалко его, до слёз! Такой он был трогатель-ный, беззащитный, в мокрой рубашке, растерянно вытирающий кофе с подбородка.
- Папочка! – я бросилась к нему на шею, зажмурилась и прижалась изо всех сил.
- Да ну что ты, ничего страшного, - пробормотал мой добрый папа.
У него всегда сильно дрожали руки – я заметила это ещё в раннем детстве. Из-за этого ему трудно давались всякие простые дела, вроде открывания бутылки, вскрытия консервной банки, завинчивания шуру-па. Он старался, делал всё, как мог, но я видела, каких неимоверных усилий это ему стоило.
Читая книгу или газету, он часто пальцем поправлял на носу свои всегда немодные, чуть сползающие очки, и всякий раз в этот момент мое сердце кусала жалость.
Да, у меня никогда не было сильного папы, папы-мужчины, папы, которым я могла бы гордиться, как девочка: вот, мол, какой у меня папа. В детстве мне несколько раз снился сон, что папа умер. Ох, как я рыда-ла во сне, просыпалась с мокрой физиономией. Вот про маму мне сни-лось другое… В снах мама была всегда немножко… страшной. Однаж-ды она мне приснилась даже в образе ведьмы. Боже, утром я умирала от стыда за собственный сон, я никому о нём не рассказывала. Но на следующий день после той ночи я всё время как бы виновато заглажи-вала свою вину перед мамой. Как я могла, как посмела видеть такие сны!
А папа… Милый, слабый, добрый папа. Жаль, очень жаль, что он меня разлюбил. Жаль, что я стала его так раздражать. Ну, ничего, у меня к нему годам к шестнадцати тоже накопилась кучка претензий. Ох, на-копилась…
Нет не буду об этом подробно… Это уж слишком, наверно… Но коротко – буду.
ДУХОВНОСТЬ ВНУТРИ. А СНАРУЖИ?
Не понимаю, почему это было возможно, допустимо вести себя так, как будто мы, наша семья, только что из чёрной деревни приехали? Я имею в виду так называемую бытовую культуру… Почему родители носили эти драные байковые халаты и вечно порванные от рукавов кни-зу рубашки? Почему дома надо ходить перед взрослеющей дочерью в сатиновых трусах или жутких штанах с отвисшими коленками и задом? Я понимаю: «совок», дефицит всего на свете, а мы, интеллектуалы, не желали пользоваться спекулянтами и вообще заморачиваться поисками приличных шмоток, ибо это низко. Но почему, считая своим богом Че-хова, который говорил о том, что «в человеке всё должно быть прекрас-но», можно было так распускаться среди близких, на глазах взрослею-щих детей, доводя порой меня до тошноты от вида самых родных мне людей… Почему?
- Пап, пожалуйста, не чеши пятку, - комок отвращения застревал у меня в горле, когда я слышала этот громкий и, надо сказать, занудливо долгий наждачный звук ногтей о голую, жёлтую, мозолистую пятку. Стоптанные, абсолютно драные тапочки чуть подванивают рядышком. Это мы все перед телевизором сидим.
- А в чём дело? – раздражался папа.
В чём дело? Ну, не могу же я сказать, что меня сейчас вырвет!
- Дочь, очень уж ты брезглива, - укоризненно качала головой мама.
Наверное, да. Есть у меня такой дефект. Причём, до сих пор.
Интересно, что в своих книжках мама живописала сию неприятную сторону жизни, бытовую нечистоплотность и «совковость» вот каким образом: она романтизировала все эти неэстетичные вещи, эти стоптан-ные вонючие тапки и рваные халаты, вложив высоченную якобы духов-ность в их обладателей и носителей. Существа женского пола в байко-вом дранье и с небритыми подмышками – душевно самые тонкие, ум-ные и, разумеется, желанные для настоящих мужчин. И мужчины в стоптанных тапках и в растянутых «трениках» – самые верные и добрые на свете мужья. А «излишняя» чистоплотность, аккуратность и ухожен-ность отчего-то часто свойственны её отрицательным героям – безду-ховным мещанам, аморальным людишкам. М-да… «Плюнуть таки хо-чется». Мам, а как же твой любимый классик с его «Быть можно дель-ным человеком и думать о красе ногтей»? А?
Откуда я взялась такая чистюля и брезгуха – совершеннейшая за-гадка. Но всю жизнь, до встречи с моим любимым, я страдала от чьего-нибудь бытового свинства – то от родителей, то от первого мужа… Драные халаты, несвежие трусы, дырявые тапки, грязные носки, немы-тые ноги… Всю мою жизнь я наблюдала это! С родителями я страдала молча, на первого мужа орала, как базарная торговка (кстати, совер-шенно бесполезно – не действовало!) и думала опять и снова, что это со мной что-то не так, раз все остальные, близкие мне, спокойно живут и не замечают этого кошмара. Значит, не кошмар, что ли?..
Зато теперь я наслаждаюсь тем, что живу с человеком, к которому самый брезгливый на свете придира не сможет предъявить никаких пре-тензий. И в этом смысле мы нашли друг друга, между прочим. Я насла-ждаюсь… нормой. Я ею дышу! Я получаю удовольствие от человека, который рядом. И ни разу ещё не испытала
