Страна сказок 840-841

между зубами Миледи (кстати, Дюма нам ничего не доносит и о зубах Миледи. Вероятно, кариес!
А зубы тогда дёргали раскалёнными щипцами! Вам бы так дёрнуть! Особенно, если шибко не дерётся и сидит намертво!), но зато изо рта у неё пованивало. На плечах были шарики свалявшейся пудры, на зубах, вероятно, они же, но это делу не поможет.
"М-миледи!" - пролепетал Отоз. - "А пошли в номера?"
"А тут что, нельзя?"
"Тут на полу валяются мои носки!"
С приходом жены мирно лежащие носки начинают валяться. С Миледи та же х.рня, хоть она и не жена никакая.
Хотя... она же была его женой! Конечно: Шарлотта Бакстор! Д,Ратаньян - Шарль, а она - Шарлотка.
"Носки валяются, да ещё сплю я в каком-то дерьме! Всё потею от жары!" - сказал Отоз.
"Мёртвые не потеют!" - веско сказала Миледи.
"Смерти моей ищешь?" - Отоз.
"Да нет, нахрена мне твоя смерть? Я просто говорю: мёртвый д,Ратаньян потеть не будет! Да и гадить особо тож. Все лососики и всё дерьмо останется при нём в гробу! Приём! Гроб на колёсиках едет по вашей улице!" - сказала Миледи.
Она была не чужда грубоватому солдафонскому юмору, так как путешествовала со сводным партизанским камерным оркестром.
Там-то и познакомилась с сексофонистом Рабиновичем. На саксе он играл, а потом его за это расстреливали! Неудачно, конечно.
Изуродовали стену, стена сломалась, а в душе за ней мылась прекрасная молодая голая женщина! Этой-то голой женщиной и была наша Миледи!
Видит: Рабинович бежит! Все бегут-бегут-бегут, а он им светит! Она же никуда бежать не могла, так как голая!
Пришлось посылать Кардиналу почтового голубя, точно такого же, как того, что она сожрала у Отоза, лишив его связи и смысла жизни на этой голубой планете!
Не понятно ещё: крутится она или нет? Вероятно, нет!
Итак, Миледи сказала Отозу: "Когда-нибудь я тебя УБЬЮ!!"
"Это за что же?"
"Пока не знаю! Может, ты стыришь шлем Македонского во время его парижского похода!"
"Не было у него такого тупого похода!" - отрезал Отоз. - "Так приди же в мои объятия, наяда!"
"Я приду! Но потом! Пока! Бежит! Песок! В часах!"
"Он долго течь не будет, а я уже чувствую, что и лососики текут не туда уже!" - сказал Отоз.
"Чёртов импотент!" - сказала Миледи. - "Ухожу я от тебя к де Варду! Он молодое мясо! Ты нет!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8394-8396,5
15 июня 2025 года. Сказка про отважного Чеки Джана! Он залез на пальму и сбросил кокос смертоносный на голову девушке Мздяо! А вы говорите: овцы-убийцы! Тут кокос.
Да ладно вам: Мздяо только контужена! Лежит такая с расплющенным черепом на дороге! А Чек: убийца с автострады!
Кого я убил? Мздяо! Если она мертва, то ты, конечно, её убил! Какая у тебя оценка по логике? А у тебя? У меня два!
Я вообще как электрик говорю всем: "Примите реальность! Заткнитесь все!"
Мой сын кретин, а я жирный! Примите реальность! Права была моя мама-алкоголичка, что таскала разных сторонних мужиков в наш трейлер!
Мы вообще, может быть, спали с братьями в трейлере как Майкл и навидались такого, чего нам видеть было не обязательно!
Ну чего именно? Ну не знаем: старческого маразматического секса! А он старческий? А хрен его знает! Ясно же сказано: беременна в 65!
Вот я и решил закадрить "юную" "девушку" Мздяо, а потом прибить её!
Чем тебе пенсионерки-то не угодили? Да потому что они везде бегают и создают помехи дорожному движению! Мне как автомобилисту это обидно. Ещё ничерта не помнят и гадят в памперс!
Вот он! Чек протянул использованный подгузник, при чём лицо у него было такое же как он! Умное! Как подгузник, что использован уже!
Мздяо лежала на земле, и у неё из попы торчал нож!
"Да! Я ударил её 140 раз в спину: пусть думают, что это она сама извернулась и совершила самоубийство! Ещё можно её в кислоте растворить!"
Во! Точно! Сейчас польётся жёлтый дождь: и её растворит! Ну или частично выест глаза, а я прослыву Чупакаброй!
Буду везде бегать и кричать "А-яй!" Это вы, растворённые люди, всегда спокойны, зато мы, жёлтые люди, всегда бегаем! Мало того: у нас и диагноз-то какой: параноидальная шизофрения!
Нам всё прощают власти здешние, поскольку справка у меня! Знаем лишь мы с пихиатром, сколько за справку ему я плачу!
Кстати, где она у меня, эта справка? Неужели, ещё одну нужно покупать? Здравоохранение оно такое!
"Ну так и не нажимайте! С вас 5000!"
Куда там не нажимать-то? Да куда угодно! Главное не ковыряться в заднице, а остальное всё чики-пуки! А если у меня там не болит, а свербит? Чешется вообще!
"Тогда с вас 10 000! И отстаньте от меня со своими геморройными проблемами! Сами виноватые, что у вас всё чешется и геморрой выпадает! Справку выдам лет через пять посмертно!"
Так нужно этого самого врача самого расчесать! Попробуй! С подобным диагнозом запрещено быку то, что позволено Юпитеру!
А у Юпитера геморроя не было! Юпитер был не дурак и сам геройски перешёл в иной мир, не дожидаясь старости! Чего и вам желаем!
Не дождётесь! Чек подошёл к трупу Мздяо и стал ковыряться ножиком в глазу жертвы! Геморрой ищешь? Чтобы проверить зрение, нужно в задницу смотреть и наоборот?
Да нет, какой там! Просто хочу, чтобы на сетчатке не запечатлелся мой образ! Он и не запечатлелся, успокоиться можешь?
Не могу! Тебе ещё поковыряться! Не будь дебилом и положь нож, шляпа! Раздавлю, шляпа!
Посмотрим, как это у тебя получится! Сяду толстой попой тебе на спину: и сдохнешь в муках!
Чего ты мне тут тюрьму Синг-Синг устраиваешь? А чего, нельзя? Всё равно сядешь пожизненно и будешь вырезать из дерева птичек, чтобы брат посадил их на могилы убитых тобой девушек в лесу!
А я буду тебя защищать вплоть до того момента, когда расколешься! Кого я защищал? Надаю тебе по роже и отниму карту леса!
Не отнимешь! Я её сожру вместе с птичками! Негодяй негодяй во всём!
А я вообще сижу тут в карцере "под прикрытием", так как тюремный доктор в отпуске! Здравоохранение оно такое! Придёт и выпишет справку, что ты мертва!
А пьяный пожарный, что дом твой сгорел! А во всём виноватые многие девушки, которым ты поломал жизни! Чёртов сталкер!
Да я сам жертва! Дом-то мой сгорел! Всё потому, что жал не туда всё время на голову! Беды-то от головы!
А голова - предмет тёмный и исследованию не подлежит! Это у тебя он тёмный!
Кстати, с кем это тихо сам с собою я веду беседу щас? С раздвоенной личностью: шиза она такая!
Что: трудно, что ли, пару минут побыть психически здоровым, особенно, когда речь идёт о бедных девушках? Да они побогаче меня были!
А у меня руки-крюки только и знают, как совать им в промежности электролампочки и грязные носки!
Носки бы тебе щас пригодились: повеситься!
Между тем, мёртвая Мздяо встала, качаясь, и дотронулась до плеча Чека: "Извините, а где здесь туалет?"
Нашла время! Ещё спроси: "Дедуля! Закурить есть?"
Короче, иди туда не знаю куда! Склероз он такой, особенно, после смерти с пробитой башкой! Спасибо!
Мздяо взяла самый нижний горшок и развалила всю анфиладу! Ещё мышь щас приползёт и сдохнет! Это ты её убил!
Да нет: она сама сдохнет от хлороформа! Это ты его налил! Откуда взял? Да у меня дядя на хлороформовой фабрике работает, у него этого дерьма завались!
Чеки пошёл подсмотреть где и как Мздяо гадит! Оказалось, что она не подняла свою майку и наложила на неё!
А говорили: зомби самые чистоплотные создания! Кто это такую глупость говорил? Да я и говорил: женщин легче перевозить, и от них не воняет!
Это ты так решил! Мздяо решила мстить! В руке у неё сверкнула какашка! Первое и последнее оружие пролетариата!
Так как пролетариат потом ложится спать! Прям так? Обгаженный? А ты что хотел: жестокий век и дикие сердца!
Может, сударыня, цифра 19 вас устроит? Не устроит! Я хочу прямо здесь и сейчас!
Мздяо пошла на Чека!
Вон пошла, вонючка! Да какой ещё тебе комплимент сделаешь? Скажи: милая моя, солнышко зомбиевое! Как здорово, что все мы здесь в палате номер шесть!
Да она уже все углы в данной палате обгадила! По ней не только дурка плачет, но и зоопарк!
Ну так отправь меня туда, милый! Что: руки коротки? Тогда я пошлю тебя нах.р и уйду к маме, забрав ребёнка!
У нас ещё и ребёнок есть? А ты как думал! Родился в нашем роддоме невъеб.нных размеров пупсик! И все нянечки и докторишки ходят еб.ла отвесив!
Понятно? Е.ала! Поэтому справки никто не выдаёт в течении десяти лет! Пусть попробуют выдать с подобным е.алом!
Ему самому скажут: "В постель мочитесь? Тогда вам рано ещё выдавать справки!"
Клятва Гиппопотама это предусматривает! Сам Гиппопо при открытии психушки его имени говорил: "Нет! Тут торопиться не надо! Алкоголики они такие!"
И бросил туда Шурика, который пока не пил, но от подобного обращения запьёт!
Ещё скажи: спасибо, что у вас лёгкая форма алкоголизма! При тяжёлой они вступят с вами в контакт! Да кто? Да те, кто прилетает! Чужие!
Выпьете, что я вам прописал: перестанут прилетать! И пропишет препараты для мучительной эвтаназии! Да ещё сдерёт 15 000!
Врачам нравится, когда им платишь! Вот я и думаю: чего он такой печальный и не уходит никак? Ждёт, когда они прилетят? Учти: если они прилетят, то только контактом с тобой не ограничатся!
А что ещё? Да не знаем! БДСМ или ЛГБТ, мало ли? Тогда и им пропишем таблетки! Пусть только попробуют не принять! А медикаментов груду мы в унитаз, кто не дурак! Чужие они такие! Всё грезят домом и мамой, которую хрен увидят!
Мой адрес - Тау-Кита земной, а удача награда за смелость! Да смелости надо много, чтобы лечь тебе под скальпель! Тебе дай волю: всем отрежешь по полподбородка, чтобы соответствовали японскому стандарту красоты!
Главное: положишь на живот пять пиявок и умертвишь пять больных старушек! Все хотят быть красивыми! Даже пиявки? А то!
Нажрутся старушечьей крови как и ты, кровопийца! И давай отбойным молотком как шахтёр в забое долбить бедные тела!
Конечно, в капельнице потечёт какая вам зелёная жидкость: от ужаса позеленела!
"Не позеленеет!" - сказал добрый доктор Калдерон!
Сначала я их трахну через пупок! Пусть исполнится мечта идиота: чем больше родится инопланетян, тем лучше! 94! Мало тебе? Лучше как в шахматной доске - 128 по два на клетку!
А этих старушек кто же их считает? Да мы вам посчитали: пять! Пусть они по ночам вам снятся!
По ночам! Снится буду! На речке-на речке на том бережочке мыла старушенька серые ножки! Плыли к старушеньке злые пиявки: кыш вы ползите мозги не еб.те! Злые пиявки: лазоревы очи! Никогда уже твои ласковые воды не омоют моё пиявочное тело!
Только о себе думаешь? А что: о старушке думать? Она мало того, что занимается бл.дством, так ещё и браконьерством! От икоты и от рвоты помогут вот эти козявочки! Мои дорогие, весьма дорогие пиявочки!
Я сказал: от икоты! Нахрена их сажать пить кровь? А что: нельзя было, что ли? Гиппопотам и это предусматривает!
Да он всё предусматривает. Даже если в психушку кладут Бланж Маньё с диагнозом истощение и эксгибиционизм! Лечат и её пиявками, как будто, её тело и так не разлагается!
Её личность удалось идентифицировать только по этим пиявкам! По словам её старшей сестры подозреваемая жаловалась на свою грудь! Ну да! Все беды не от головы, а от груди! Это грудь приказывает жаловаться! Да потому что затюканная жизнью! Но не до такой же степени!
А до какой ещё? А эмоции она выражала ярче! Но страдала