Страна сказок 840-841

меня и воспользоваться моим положением влипшей!
А я сама сказала Бегемоту: "У вас на стройке несчастные случаи были? Так будут! Пошли!"
Давай пойдём со мной сюда, давай пойдём со мной туда! А я-то, дура, решила, что мы пойдём с ним в душ!
Как бы не так! Кретин во всём кретин! Он стал сбрасывать на меня из люльки мешки с цементом!
Это было уже слишком даже для меня! Ни один чувак в здравом уме ещё так со мной не поступал! Ни палач Лилля, ни Отоз, ни ты, Шурик!
А вот это попробуйте! Чего ты собрался пробовать? Мешки остались на стройке!
"Я говорю: люльку попробуйте!" - сказал трепетный Шурик.
Было очевидно, что никакого мишки, набитого героином, он не нашёл и поэтому щас так храбрится!
Слышь ты, Шурик! А зачем нам Фелтон? Абсолютно не нужен! Давай подошлём к Бегемоту тебя!
Ты парень видный блондинистый, маловероятно, что Бегемот тебя найдёт здесь на даче!
Бл.дь, дура! Это замок профессора Зеленцова! Одного барыги, короче! Если хочешь: я тебе щас вызову служанку, и она тебе принесёт торт!
И ты отрастишь, наконец, достойную нас с братом и Бегемотом женскую каплевидную грудь! А то что это щас такое?
"Не подходи ко мне, кретин!! Не дам лапать мою грудь!" - заорала Кларик!
Студенты они такие: им бы только дать волю! Ну дали: воля есть! А вот груди кот наплакал!
"Вы, вообще, сударыня, собираетесь бежать из этого замка или нет? Учтите: с грудью это будет сложновато!"
Да что ты понимаешь, кретин? И не из таких санаториев сбегали!
Сначала делаю раз! Миледи взяла кусок мыла! Потом делаю два! Завернула его в полотенце!
"Пардон, мадам!" - сказал Шурик. - "Мне пора по зову природы!"
Студенты они такие! Норовят в пьяном виде залезть в женский сортир! Не дожидаясь, пока клиентка дойдёт до нужной кондиции!
"Совершенно невозможно сосредоточиться!" - подумала опасная женщина. - "Бегемот и тот был повежливей!"
Наконец, Шурик вернулся: "Всё! Сдал! 5!"
Мне не нужны твои подробности! Ты ёршиком-то, хоть, протёр? Ведь мне ещё туда ходить и ходить!
Студенты не знают понятия "ёршик", дура! Они знают косинусы и синусы! Хочешь, я тебе на плече выжгу интеграл?
"Попробуй, м.дак!" - глаза миледи снова начали метать молнии!
Тут в комнату вошла какая-то девушка!
"Знакомься: это хорошая девушка Лида!" - сказал Шурик.
А я тогда кто?! Ты тоже Лида: у нас, Шуриков, пора экспериментов!
Учти: эта Лидочка жаждет выйти замуж за узницу! Зря, конечно, так как таких у тебя и без неё 15!
"Ну что ж, Лидочка!" - сказала миледи. - "Если уж ты сама так хочешь! Прикажи-ка мне тазик!"
Это ещё зачем? Да затем, шалава, что я устала с дороги со стройки, да ещё эта сволочь Бегемот совал в меня свой грязный бегемотовый! Я хочу подмыться! Тащи простой человеческий тазик, шлындра!
Мне ещё давать Шурику и професору Зеленцову! Ну и тебе тоже, если ты выдержишь мускусный запах моей попки!
"Я-то всё выдержу! А светлого Бегемота прошу всуе не упоминать! Он мой кузен!" - заявила Лидочка и стала подтирать миледи задницу!
Кузен? Ну и всё испортила ты! Теперь мне придётся уговорить Шурика прибить и тебя! Это будет новый эксперимент!
"А я говорю: что это у вас на заду за клеймо?" - не поняла Лидочка!
На заду?! Ах, да, это! Это случилось со мной при перелёте на самолёте! Какой-то старый обалдуй дал мне выкинуть шкатулку с клеймом на крышке! Я почувствовала себя х.рово и пошла спать! Во время этого летаргического сна я почувствовала уколы многих иголок в области задницы! Очнулась: клеймо! И многие насекомые прилетели на мёд! Старик тот был мистический Бегемот!
"Да это вы сами мистическая! Самолётов ещё не изобрели!" - проявила независимость в суждениях Лида!
А Бегемотов изобрели! Хорошо, уговорила: это было при проплыве через Ла-Манш!
Бегемот потом явился в мою каюту, разогнал насекомых и поимел меня в киску!
Как же я его ненавижу! Там ещё море было! (Конечно, было! Как же без него?)
Так Бегемот столкнул меня в пучину и заорал: "Давай поиграем!!"
"Слушай, миледи! Ты достала!" - прервал её излияния Шурик. - "Бегемот остался на стройке, а это всё твой психопатический бред!
Лидочка! Протри тёте и киску!"
А ты посмотиришь! Ты ведёшь себя недостойно для дворянина! Подсматриваешь за нами!
А я студент! Мне всё можно! Захочу: буду подсматривать через дырку в потолке, откуда на тебя сбрасывают арбуз!
"Шурик! Ты бесчестный человек! Ты тоже умрёшь! Ну а пока на: смотри!" - раздвинула свои полупопия миледи и стала к Шурику задом!
"Миледи! Ты же мешаешь мне протирать задницу!" - сказала Лидочка!
На её компьютере я делала диплом! Ну и наработалась я тогда при нём!
А ты вообще, сучка, молчи! Твоё дело маленькое: помассируй мне икроножные мышцы и ляжки: это снимет усталость!
А ты сними мою усталость и припади ко мне щекой! Лида стала массировать!
Шурика от этого стало клонить в сон! Мало того: он понял, что тупеет и не помнит ни одного синуса! Как сдавать сессию?
"На! Ещё этого ей засунь в м.нду!" - сунул он в руки Лидочки мишку!
Да пошёл ты! Не видишь: две женщины расслабляются! А ты лезешь с мишками! Пошёл вон отсюда, м.дак!
На душе у Шурика было неспокойно, когда он пошёл прочь из комнаты! От этой миледи можно ожидать любую подлянку! Подлянку? Где я нахватался таких слов?
Точно: от Бегемота! Тот ещё и не такое мне говорил! Вместо того, что засунь эту х.ровину в эту х.ёвину, он говорил только без мата, так как за каждое матерное слово его лишали 100 ливров!
Да он и эту миледи научил материться! Непонятно, чего она его так ненавидит!
Между тем, миледи стала провоцировать Лидочку заколоть Бегемота!
Кто от скрепки до булавки, кто от тапочек до шляпки элегантность сама? От меня без ума и старик седой, и мальчишка любой! Леди! Леди Кларик! Вы само совершенство от улыбки до жеста выше всяких похвал! Ах, какое блаженство знать, что я совершество, знать, что я идеал! Но тоже натрёшь свою п.зду, если будешь часто мастурбировать, ладно?
Или я сама щас тебе её сотру в порошок!
Леди! Леди Лида! Это я идеал!
"Итак, Лида: я вижу, что ты понимаешь! Что ты готова!" - сказала миледи. - "Возьми утюг и погладь Бегемоту сзади!"
И складки разгладятся! А ещё сделай самому Шурику модную волосяную укладку! Ради меня! Только не надо понимать всё буквально!
Зачем ты мне-то щас положила на ж.пу утюг?! Рехнулась?
"Я разглаживаю складки!" - заявила Лидочка. - "А заодно и утюгую тебя, чтобы ты оставила всё своё состояние мне!"
Хэй: это 90-ые! Да я тебе щас этим утюгом выжгу на спине вторую лилию! Не советую тебе злить меня!
"А я говорю: от бронхита тонзелита помогут вот эти козявочки: мои дорогие, весьма дорогие утюги!" - сказала Лидочка!
Всё ясно! Ты не служанка! Ты такая же недоучка-студентка-непрофессионалка как и Шурик!
Мало того: как и Бегемот и все ваши 73 газовых плиты вместе с Урюпинском, в котором в 1913-ом году не было ни одной плиты!
Я вас всех уничтожу вместе с плитами! Найду, правда, только способ как!
"Без плит Урюпинск погибнет!" - саркастически сказала Лидочка. - "А с плитами нет! Всё, миледи! Переворачивайся на спину! Буду тебе груди массировать!"
А это так обязательно?
А что: зря, что ли, Шурик смотрит через потолок на нас? Оправдаем его самые смелые ожидания и фантазии! Может, от этого в благодарность он сам твоего Бегемота и прихлопнет! Будет несчастный случай в пруду! На стройке!
"Ладно! Если так, то давай!" - миледи перевернулась.
Лидочка натёрла ладошки детским маслом "Джонсонс и бэби" (Две ладошки сладкие кошки! А за окошком ночь! Две ладошки ты не прогонишь прочь! Ещё как прогоню, если начнёшь массировать мне плечо! Без тебя сто лет не массировали и хорошо!) и стала мять груди миледи!
Миледи сладострастно застонала!
Шурик на втором этаже тоже!
Шурик, кретин, заткнись! (С такими формами, с таким снаряжением! Весь мир будет у её ног!) Ты же мешаешь!
"Ну как? Готов он мочить прораба?" - спросила миледи.
Да не уверена я! Видимо, Шурик снова пошёл в туалет: у студентов постоянно какой тебе энорез и недержание с поносом! Что с них возьмёшь: дети! Цветы жизни!
"Ладно, Лидочка! Теперь нежно поцелуй меня в губы!" - сказала миледи. - "А рукой продолжай делать простые движения там внизу!"
А наследство на меня перепишешь? А не то щас как снова дам утюгом!
Да подожди ты! Как я тебе перепишу наследство: на материк-то Шурик меня не пускает! А там в домике зелёненьком живёт мой муж зелёненький!
"Говоришь об Отозе?" - проявила познания Лидочка. - "Он сейчас как алкоголик-тунеядец и хулиган получает наряд на 15 суток на мясокомбинат! Хорошо: не на винно-водочный завод "Весёлый Колдырь"! Он будет работать под началом Бегемота!"
А мне уже пох.р! Я вообще щас, может, засну! Твои ладошки так усыпляют!
Наконец, Лидочка ушла и утащила тазик и масло.
Миледи сказала Шурику на потолке: "Шурик! Вспомни: ведь я любила тебя!"
Чего-то, не припомню! Меня любил Бегемот, мы с ним мылись в одном душе и одновременно заимели там влечение к прорабам! Да и то не понятно: чего он во мне нашёл? Я-то прыщавый анонист!
"Нет, Шурик! Ты отпетый убийца и поможешь убить прораба!" - нежно поманила пальчиком его миледи!
Всё равно не пойду! Что мне: потолок проломить, что ли? А если не ломать, то мне надо готовиться к сессии!
"Сессия подождёт, мой милый ботаник!" - продолжала гнуть своё миледи. - "Ведь, ты мой брат по вере!"
Я материалист! Ну и всё испортил ты! Я-то думала, что раскрою тебе имя Бегемота! Мол: имя, сестра! А теперь получается, что я никакая не сестра, а сводный брат, а имени у него нет!
"Почему это нет?" - заорал Шурик. - "Федя его зовут! Надо, Федя, надо! Сейчас приведу его сюда, и он надругается над тобой, чтобы и ты родила ему двух детишек: Мишеньку и Машеньку!"
Да я скорее сожру перед ЗАГСом свой паспорт, если этот м.дак въедет сюда ну, хоть, на бронепоезде!
Или давай так: тащи его сюда, и он не выживет, пока я рядом! Поймёт, что я та, что надо, чтобы с ним покончить!
"Да ерунда!" - сказал Шурик сверху. - "Бегемот мобилизован строить газовые плиты в Ла-Рошель! Их там мало как в Урюпинске!"
"Решено! Я пойду к нему!" - сказала миледи!
Я пойду к тебе по полям, по морям любви, ты только позови! Да не звал тебя Бегемот! Ему некогда! Не даст плана - даст дуба! Твой приятель Кардинал его уморит или гугеноты! Думаешь: безопасно строить плиты и таскать опилки паркета под бомбами и под пулями!
"Достал!" - перевернулась на бок миледи. - "Можно подумать: я тут ерундой занимаюсь! Мне поручили - я выполнила! Вуе!" Заснула. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8404-8406,5
20 июня 2025 года. Сказка про Кондома Хлимена и его полудевушку Аликс!
Какого чёрта ты дерзаешь быть такой похожей на девушку? Я не дерзаю: я родилась в чужом теле!
Это ещё как? Ну не знаю там: смотрю на своё тело и думаю: я хочу быть кисою и хочу собакою! Где хочу пописаю, где хочу покакаю!
Иди в туалет и прекрати вы.бываться! Не вздумай применить какое тебе свежее решение (Ментос!) и вышвырнуть унитаз на улицу!
Все вы, с чужим телом, экстремалы! Мол, я не я, и лошадь не моя!
"Какой грубиян!" - подумала Аликс и уединилась в ванной!
Чего ты там больно долго, как я посмотрю!
Да! Я легла в ванну и перерезала себе горло бритвой! Все мы такие! Нам только дай бритву!
Аликс лежала в