Страна сказок 834-835

Александр
Барсуков

Страна
сказок-834

("Письма в никуда"-834)

2022-2025


ПИСЬМО В НИКУДА-8331,5-8334
16 мая 2025 года. Микс про д,Ратаньяна. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7039-7041,5
28 сентября 2022 года. Сказка про отважнутого Протона, друга отважнутого д,Ратаньяна.
Протон пил! Он не мог не пить, так как без водки человек умрёт через три дня! Без рома: тоже через три! Без коньяка тож. Это какая чёртова дата: три дня. Можно ли успеть напиться водки за три дня? Ну, прежде, чем умереть?
Я уж не говорю: бабу склеить за три дня! Ведь всё это взаимосвязано: говорится: порево, курево и бухло! Так что, кого бы тут склеить? Так мыслил пьяный Протон.
Миледи Здвинтер? Хороший, конечно, сексуальный вариант. Но вот только, что скажет её законный муж Отоз и её любовничек д,Ратаньян? Убьют нахрен!
Скажут: "Это не по книге, шляпа! Раздавим, шляпа!"
Да, это щас страшно.
Хорошо: кого ещё? Квитанцию? Ещё лучше: гасконец помрёт от ревности!
Остаётся последний и самый престарелый вариант: госпожа Кокнар! Конечно, ручки и ножки уже не те, грудь пообвисла, но девушка-то ещё чего-то хочет! Чего она там хочет, мы вам потом скажем.
Когда Протон к ней нагрянет. А он не сможет не нагрянуть, так как его маленькое либидо, ну вы поняли. А у него было большое либидо! Ну прям, как у африканского негра!
Да и папа у него был негр! Так скажем: французский арап Людовика Великого!
Да и мама у Протона начудила с этим арапом. Нет, чтоб с гасконцем! Гасконец тогда ещё под стол пешком ходил и гадил в горшок.
Так что мамаша-то Протона подумала: "Мне не надо напрягаться, чтобы в жизни состояться! Я девушка современная и интересная! Когда ещё этот гасконец вырастет?"
Ну и легла под арапа! Арап-то уже вырос! Большой он был! Это у вас размер не имеет значения, а у арапов всё имеет значение.
У них даже Президент - Нжала! Которого давно пора грохнуть! Полно шлюх у которого. Ну и одной из этих шлюх стала и мать Протона!
"О, моя мать! Шлюха из шлюх!" - любил думать Протон, когда возлагал цветочки на её склеп!
На фото на могиле было видно, что да: шлюха порядочная. Нет, конечно: ни размера груди, ни размера пениса на данной фотке было не разобрать. Мы вам скажем: не было в её плоской груди никакого материнского молока.
Так что Протона воспитала и подняла Кормилица!
"Во!" - подумал Протон. - "Кормилица! Трахну её! Она-то посвежее будет, чем эта кочерыжка Кокнар!"
Кокнар, конечно, порядочная кочерыжка, но и у неё есть Святые чувства! В Бога она верит. Скоро толерантность дойдёт до того, что умным запретят думать, чтобы не оскорблять чувства тупых!
Тупая она была, как пробка! Протон тоже был не из особо умного десятка, да кто ж там был из умного?
Хорошо, хорошо: Миледи была умной! Но Миледи мы отвергли с самого начала. Не даст она Протону.
Кстати, я думал: откуда пошло слово "дама"? Да всё оттуда же: "дам". Даст или не даст? Дам! Дама!
Итак, Протон пошёл трахать Кормилицу! Тоже, надо сказать, не наисвежейший вариант.
"Тук-тук! Кто тама?" - спросила эта Бабка.
Состарилась она и превратилась в Бабку.
"Сейчас на Протоновых косточках покатаюсь, мясца его поевши!" - думает.
Совсем довели Бабку до голодного обморока! От большой сытости жрать Протоново мясо не станешь.
"Это я, Арина Протоновна! Я вернулся!" - провозгласил Протон.
А она его не узнаёт: ну да: усы и шпага: всё при нём. Вот только, как зовут и какой номер телефона: неизвестно. Склероз начинается с имён и чисел.
"Ты кто будешь, мил человек?" - спрашивает.
"Я - Протон-Охотник!" - веско сказал Протон. - "Ну, где тут у вас шкаф с деньгами?"
"Да какие ещё деньги? Кризис-шмизис!" - сказала Бабка и подумала: "Это грабитель! Пусть делает, что хочет, но только не стреляет!"
И говорит: "Возьми всё! Всё, горбом нажитое! У меня может начаться приступ!"
"Да какой ещё приступ-шмиступ? Я деточка твой: Протон! Кровинушка родная!"
"Ну точно: грабитель!" - подумала Бабка. - "Лучше его не злить пока! Щас-то я гвардейцев вызову с помощью почтового голубя!"
Не успела. Голубь попал в вентилятор!
"Ты не видел моего голубя?" - спросила Бабка.
"Голубя? Какого голубя?" - спросил Протон, выплёвывая перья изо рта.
И тут Бабка его признала: "Малыш Протон! Я же тебя кормила в детстве! А теперь ты пришёл меня трахать! Ну конечно: вырос и возмужал!"
"Да, я такой, детка!" - сказал Протон.
Но его святое желание её трахнуть улетучивалось с каждой секундой. Летят они, как пули у виска! Мгновения! Не испражнения же!
"Слушай, Бабка! А где у тебя тут сортир?" - спросил Протон.
"Там!" - махнула лыжной палкой Бабка. - "Но там сейчас заседает инопланетянин Рейк!"
"Чего?!" - не понял Протон.
"Хорошо: там сейчас господин Кокнар!"
Чего Кокнару-то у неё делать в сортире? Ясно, чего делать, но он же всё загадит, весь сортир!
"Сейчас я насажу его на шпагу, как рябчика!" - сказал Протон. - "Правда, только после того, как сам туда схожу!"
Вышел Кокнар! Он был длинный и сухой. Длиннее даже, чем сам Протон. Тем лучше: приятней падать длинному! Ну, может, не так и приятно: я сейчас забыл, как именно высокие падают. Приятно? Долго?
"Здравствуй, дорогой дружище Протон! Здравствуй и прощай!" - сказал этот дибильный Кокнар и оголил свою канцелярскую шпагу!
"Мальчики! Что ж вы друг друга-то не узнаёте? Это ж любовник мой Кокнар!" - сказала Бабка.
"Бабку, значит, пялим, а жену нет!" - сказал Протон.
"А ты сам попробуй напялить эту жену! Она же холодна, как морозильная камера!" - сказал Кокнар.
"А Бабка нет!" - сказал Протон.
"Бабка горяча и невинна!" - сказал Кокнар. - "Ты сам-то зачем сюда припёрся? Любоваться видами клозета?"
"Это не твоё собачье дело: чего я сюда припёрся!" - огрызнулся Протон. - "Мне, может, тоже твоя жена не особо симпатична! Можно сказать: трепещу я и содрогаюсь при мысли, что она богата, и её надо трахать!"
"Это не она богата, а я богат! Ты не смешивай понятия-то! Нельзя найти точку по одной координате!" - сказал Кокнар.
"Да я тебя щас из своего табельного мушкета грохну!" - разозлился Протон.
Бабка махнула рукой на идею помирить их и пошла на кухню точить ножи.
"Видал? Этот колокол щас будет звонить по тебе!" - сказал Протон. - "По ком звонит колокол? По тебе!"
"А я думаю: по тебе!" - сказала эта гадина Кокнар и пронзила-таки живот Протона шпажонкой!
Рана, конечно, стала тяготить Протона! Но не сильно, так как святой отросток не был задет.
"Сволочь! Паскуда! Кретин!" - сказал Протон в то время, как все его бургеры и выпитое утром вино полезло из дырки!
"Мать твою, Кокнар! Что ты натворил такое?!" - прибежала из кухни Бабка.
"Да я, товарища Бабка, н-того, эн-того..," - промямлил Кокнар.
"Теперь вези его в больницу при богадельне имени Курочки Рябы!" - сказала Бабка. - "Или в госпиталь имени Бесполезного Чуда!"
"Никуда я его не повезу! Пусть здесь подыхает, я не медик!" - сказала эта гадина.
И ускакала!
Арина склонилась над Протоном: "Хочешь?"
Многозначительно так. А он уже ни черта не хочет.
"Хочешь попить моего молочка?"
Да! Кислого, как сама ты! Кислая, как щи. Это в 40 она была крепкая, как коньяк.
"Дай мне коня, и я уберусь отсюда в имени Курочки Рябы!" - сказал раненый.
Коня! Коня! Полцарства за коня.
"На коне уехал Кокнар!"
"Блин! Чёрт! Чёртов Кокнар! Я, конечно, уже до него не доберусь, но будет Страшный Суд, и Кокнар за меня ответит!"
"Не ответит. Он гугенот и в Суд не верит!" - сказала Бабка.
"Я тоже слабо верю! Смеюсь над собственной надеждой!" - сказал Протон. - "Я бы щас чего-нибудь выпил!"
Им нельзя пить! Из какого это фильма? А! Из "Дежа вю"! У них же Сухой Закон!
Итак, что: оставляем Протона одного помирать у Бабки, которая тоже на ладан дышит?
Ну да! Время военное: всем на всех наплевать.
"Милый! Милый!" - сказала Миледи, обнимая д,Ратаньяна. - "Милый де Вард!"
"Вы адресом ошиблись! Никакого де Варда тут нет! Есть я: д,Ратаньян Лукошко!" - сказал он.
"Видимо, ты не в своё лукошко попал! Сайчас я тебя зарэжу!" - разозлилась Миледи.
Откуда у неё этот грузинский акцент?
Гасконец вскочил и распахнул дверь!
За дверью подслушивала служанка Кэт, её больно шандарахнуло по лбу дверью!
"Кэт, блин!" - закричала Миледи. - "Не давай ему ни одной своей обноски!"
"Слушаюсь, мадам!" - сказала Кэт.
"Так значит: не дашь?!" - заорал гасконец.
"Ну, если ты так орёшь, то надень мою Красную Шапочку!" - сказала Кэт.
"Да нахрена мне Шапочка? Платье давай и обувь! Можно на каблуках! 44 мой размер!" - сказал д,Ратаньян.
"44-ого только эти сланцы!" - сказала Кэт.
"Платье давай и лифчик! Он сзади или спереди застёгивается? Он "пуш-ап", вообще?" - продолжал буянить гасконец.
"Он-то, конечно, "пуш-ап", но тебе это мало поможет!"
"Заткнись и быстро застёгивай!" - сказал д,Ратаньян.
Не успел! Успела выскочить Миледи и острым, как бритва, ножиком перерезать завязки лифчика! Лифчик свалился на пол.
"Блин, Миледи!" - сказал гасконец. - "Нахрена ты портишь лифчики?"
"Этот гад ещё что-то вякает! Он будет тут свои порядки наводить!" - сказала Миледи. - "Был бы ты де Вард, был бы у тебя такой же длинный, как у него: я бы отпустила тебя! Но теперь ты влип! И живым отсюда не выйдешь!"
"Да я уже вышел! Я от Бабушки ушёл? Я от Дедушки ушёл?" - спросил гасконец.
Миледи метнула в него кинжальчиком! Мимо! Она что, французский спецназ, всегда попадать?
Вот я щас подумал: а ведь она реальный спецназ! На службе Кардинала. Но ножи кидает х.ёво.
"Досвидос!" - сказал гасконец и в сланцах и "пуш-апе" выпрыгнул из окошка!
Да? И не расшибся? Мы так спросим: и в "пуш-апе"? Не разбился и безо всякого "пуш-апа"!
Побежал по улице!
Прибежал к Отозу.
Отоз, конечно, пил. Недаром он так расхохотался. У вас бывают приступы смеха без причины? Это не я спрашиваю, а аналитик. Да и не у вас.
Итак, Отоз от хохота сполз на пол, да там и остался. Пьяный же, что возьмёшь?
"Так значит: я тебя нисколечко не возбуждаю?" - спросил гасконец. - "У меня даже "пуш-ап" где-то тут затерялся."
"Милая моя! Солнышко лесное!" - пробормотал по пьяни Отоз и стал гладить ногу гасконцу: "У тебя такая прекрасная нога!"
Видимо, он возбудился, и у него встало на эту ногу!
"Блин!" - сказал д,Ратаньян. - "Гладь не ногу, а вон: грудь!"
Тренируйся вон: на нём!
Но груди-то было ничтожное количество: мы же говорим: "пуш-ап" это мог исправить и увеличить грудь! Но он остался у Миледи.
"Чёртов извращенец!" - подумал гасконец. - "Ему всё равно, что гладить: мужскую или женскую ногу! Уж на что я тоже извращенец, но мужскую бы отличил по волосьям! Волосатая она! А все мужики: волосатые козлы!"
Тут в окно Отоза влетел голубь! Контуженный в вентиляторе, но не побеждённый!
Так сказать: мы проиграли сражение, но не всю войну!
Отоз спал с бодуна.
Мессидж развернул д,Ратаньян и прочитал: "Дорогой Отоз! Пишет тебе незнакомая, но страстно желающая познакомиться Бабка! Ты не поверишь, какие с нами произошли чудеса!"
"Эту часть можно пропустить!" - пропустил её гасконец и дочитал: "От имени Протона и Бабки твоя Бабка!"
"Нет, видимо, середину тоже