Страна сказок 834-835

гадёныши выходят из аттракциона все мокрые по уши! Другие по пояс!
Да потому что перед глазами проносятся самые значимые события жизни! Ну там как лили керосин в вольере с кроликами или воровали у них конфеты!
Параша сразу сковородой им по рукам жасть! А они ещё хотели на ней жениться и стать молодожёнами! Питаться-то нечем!
Да и щас определённо нечем, так как в аттракционе выходят девушки в бикини и угощают пирожком и чаем! Пирожок тот с мышьяком, а чай с цианистым калием!
Конечно, полные штаны пессимизма и желание девушек этих полуголых прикопать на дворе Шейлы!
Но тимуровцы только раскурочили тазики! Ещё, блин, вспомнили, как в кризис-шмизис отнесли все деньги в Банк Тибет! Всё, что поп и попадья, их родители, накопили на новенький "запорожец" последней модели!
Конечно, после такого поп повесился и сам поплыл по Вонючке на виселице! А попадью закопала Шейла!
"Ладно, братия! Не будем унывать! Рядом проходит Госудаственная граница, там постоянно кантуются мексиканцы, которые убивают около железной дороги!
Так и говорят: "Вы, кукуевцы, хотите крови? Я дам вам много крови!"
Ну да: одна возлюбленная пара лежала на межи! Рядом поезд стоял на межи! Тихо завёлся, тихо пошёл: кто-то в буханке лифчик нашёл!
Да не кто-то, а тимуровец! Никому, конечно, не сообщил, так как, насообщался уже, и его признали мальчиком, который сто раз кричит "Волки!", но его и не слушают!
В данном случае пара эта состояла из Володи Патрикеева и Шейлы! Володя был уже неживой, и Шейла тащила его к железнодорожным путям освежиться и закусить дичью!
Чего ж я так напился? Но встреча с мексиканским убийцей на железной дороге должна была перевернуть всю её жизнь и сделать из неё "до и после"!
Не сделала, так как, Володя уже и так был неживой! Она посадила его в инвалидную коляску, надела на него кепи и повезла в кофейню, чтобы он выпил там чашечку кофе и принял, наконец, ванну, чтобы меньше воняло трупным запахом!
Не получилось! В кофейню вошёл мексиканец Педро!
В это самое время Шейла сидела и вставляла в ноутбук "Ключ-убийцу", чтобы обесточить весь кукуевский "Юриско" и вообще всю область!
"Что ты такое делаешь?!" - заорал Педро. - "Я в кромешной темноте не смогу убивать!"
Заткнись, а! Лучше налей Володе кофе! Или прими с ним ванну!
Ну да: чтобы потом сказать, что влечение к трупам появилось у тебя после купания в одной ванне с Володей!
Тут, бл.дь, в кофейню вошёл и Мазай! Видон у него был ещё тот!
"У тебя есть то, что мне нужно!" - сказал ему Педро!
Не мешай и не суетись под клиентом! Дай спокойно допить мой утренний кофе, а потом вырывай у меня печень, поражённую раком!
Ты разрешаешь? А что я: запретить должен? Раз она тебе так нужна! Всё с вами, мексиканцами, не слава Богу!
"Заткнитесь вы оба!" - заорала Шейла. - "У меня почти получилось! "Юриско" будет мой с потрохами!"
"Я думаю её убить, пока она ещё не вылупилась!" - сказал Педро.
Пусть сначала покатается на моих аттракционах и выпьет кофе с цианидом: сама подохнет! И убивать не надо!
"А я говорю: надо! Мужчине надо кого-то убить около путей!" - защищался Педро.
Давайте послушаем девятого мёртвого парня Володю! Да Володя-то считает, что все мы должны давно быть мертвы! Против цианида нет противоядия!
"Слушайте! Хватит парить мне мозги! Идите в баню! В ванну! Нах.й отсюда!" - заорала Шейла и выключила ноутбук!
Чего ты такое учудила в электронном мире? Да я удалила все ваши учётные записи из Кукуев.ру! В тюрьме хрен пригодятся!
"Только и знаешь каркать!" - сказал Педро. - "Ну попадись ты мне около железной дороги!"
А тут слабо? Тут? При ста свидетелях и деде Мазае? Кстати, а где он?
А он купается в ванне с Володей, не будем им мешать налаживать некрофильские отношения! Потом расскажет.
"Ладно! Ты меня уговорила! Я больше не буду убивать людей! Завяжу и две точки! Поеду обратно в Мексику! Там моя деревня, там мои друзья! Там моя мама!" - заплакал Педро.
Мама тут ни при чём! Да и Джамбул твой мексиканский тоже! Ты за что сидел-то первый раз? За мочу и бензин на мексиканской колонке? Правильно потом её взорвали ко всем еб.ням на свете!
Там ещё попадья вросла в камень, а двое влюблённых друг в друга! Это с тех пор ты ненавидишь парочки и трахаешь их у дороги?
"Не всех, конечно!" - поведал Педро. - "Только тех, которые тащили с собой Библию или другое слово Божье!"
И много таких было?
И не сосчитаешь!
"Ладно, пошли со мной к дороге! Я покажу тебе своего Командера!" - сказал Педро.
Да! Щас всё брошу и пойду! Да я подобными командерами уселяла весь свой двор своей фазенды! Чего ты мне тут рассказываешь? Хочешь стать 402-ым?
Педро уже ничего не хотел, кроме как убивать и расчленять!
Да ещё этот пьяный Мазай лезет: вынь, да вынь у меня толстую кишку, в которой рак!
"Я тебе щас так выну: мало не покажется!" - сказал Педро!
А официантка уже звонит в полицию, так как, на кишке Мазая написано "Хэлп ми!" И он явный абьюзер, так как, хватает Володю за ляжку! Можно Машку за ляжку!
"А я не абьюзер!" - сказал Педро.
Ты нет! Ещё щас выясним, почему ты занимаешься тем, чем ты и занимаешься и спросим мнение тех, кого мы не упоминаем!
"Слушайте все!" - заорала Шейла. - "Этот Педро не Педро, а Анубис! Более нереального посетителя сложно и вообразить!"
"Иди проспись вместо того, чтобы тревожить нашу достопочтеннейшую публику!" - сказала ей официантка!
По мне, так любой посетитель ликвиден, будь он хоть турок! И вообще, не мешай моим мухам загаживать портрет Государя Императора, от твоих воплей они улетели!
"Да, детка! Это на своей ферме ты можешь орать на педофилов и пырять их отвёртками, но тут тебе не ферма и веди себя подобающе!" - сказал Педро.
Тут из ванной появился розовый Мазай с полотенцем вокруг чресел: "Это было незабываемо! Этот Володя такой затейник! Знал ведь, шустрец, что я люблю трахать мёртвых мужиков!"
"Он ничего такого не знал!" - вякнула Шейла. - "И мы скоропостижно уматываем отсюда, пока нас не заж.пили!"
Прощай, Володя! Прощай, мой дрогой! Я никогда... Мы никогда...
Шейла покатила Патрикеева обратно на фазенду!
"А тебе что, друг, особое приглашение надо?" - заорал Мазай на Педро. - "Ноги в руки и марш кататься на моём аттракционе! Там-то у тебя всю дурь из башки вышибут! Ещё раз коснёшься тазиков: будешь липкий с ног до головы!"
"Пошёл нах.й!" - сказал Педро. - "А я решил завязать! Угнетающе подействовала на меня твоя Шейла! Чуть инфаркт не случился! Пойду и сам на себя заявлю!"
Валяй п.здуй! Патрикеев-то был последний следак в Кукуеве! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8339-8341,5
20 мая 2025 года. Сказка про мёртвых мертвецов и зловещих зловещ! Зловещи все были зомби и находились в ступоре как лунатики. Их так и звали: фаллосы и хрень реальна!
Они жили в палатке и там спали друг с другом, занимались, прямо скажем, скотоложством! Нехрена по палаткам шляться и делом нехорошим заниматься! Ведь наше тело должно дышать.
Не знаем там насчёт нашего тела, может, оно дышать вовсе не должно, но женское тело должно! Вон я смотрел щас тёлок в бикини грудастых здоровенных бабищ, так и стоял рукоблудил на них! А что: выдалась минута покоя.
Итак, ладно. Начнём всё сначала. Голенькая Леди "Н" подошла к мистеру Степлтону и обняла его одной своей обнажённой ногой! А руку запустила ему в карман и нащупала там согнутую кочергу!
Папик! Ты такой затейник! Накажи меня! Я буду твоей подопытной свинкой! Ударь меня кочергой!
Да? А что скажут тётя Ольга и Херлок? Скажут мне: отдохнёшь в принстаунской каторжной тюрьме, срок лет 100!
Там-то на меня нападут и оставят шрам на шее! И я умру от рака не поймёшь чего в возрасте 53 года! Будете потом строчить жалобы, что миллионы потрачены зря на мою хавку!
Я же замочил уйму хороших девушек хороших с ласковыми именами!
Чем тебе их имена не угодили? Да потому что, попались не в том месте не в то время под горячую руку! И ваще: я был маньяком-пожарным Фантомасом! Ходил как последний дибил по лесу с ружьём и выслеживал женщин и парочки!
Парням говорил: отдай её мне! И стрелял в них! А потом прямо около бездыханного трупа насиловал бедных жертв!
Говорил потом им разные благогадости: мол, родится ребёнок - буду о нём заботиться! Никто из бедняжек так в полицию и не обратился: боялись осуждения!
Дошло до того, что напал на собственную жену и притащил домой её сумочку, которую она там выронила! Ну и жена моментально донесла на своего мужа! У парня его сына ещё часы нашли одной из жертв!
Сами жертвы, конечно, хрен виноватые: все хотят быть красивыми! Ходили с голыми ногами!
Ну и он такой, конечно: тебе не холодно, длинноногая?
А тебя как зовут? Федя? Ну и дура!
Да? Дура? Так это не мужик был, а женщина? А вы как думали! Она просто шла с ружьём по сельской местности к ближайшему орешнику за новой п.здой!
А там такой обьюзер-парень: иди, мол, девка, куда шла! Абьюзер он для всех абьюзер.
Там ещё знаете в лесу была странная зона: туда наезжали чёрные дюжие охранники и приезжали грузовики без опознавательных знаков! И происходили разные драки разных невиданных зверей. Так сказать: там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках!
А тут эта Фантомас тоже в босоножках: после обнаружили, что у неё 44-ый размер их!
Да потому что она была дылда, в детстве её так и дразнили Дылда! Ну и она воспылала злобой ко всему роду женскому и давай душить собак и трахать лошадей! Таббита её звали!
Её добрые женщины положили в колодец, чтобы охладить её пыл, так она вылезала по ночам в грязном исподнем и нападала на женщин!
Ну там: бабка! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл! Мотоцикл и стал её главной ошибкой!
Нет? Хорошо: её огромное эго и либидо, которое выпирало под юбкой! Юбку-то она у кого стырила? У другой бабки?
Да нет! У первой из жертв! Которых она не убивала, а только насиловала!
Засунула свою елду ей между ног и говорит: девка! Мне нужна твоя юбка и твой мотоцикл!
Ну мы и говорим: мотоцикл её и подвёл. Однажды он сломался, так она попёрла пешком и нашла около забора сохнущие носки мужские!
Зачем они ей? Ну не знаем: может, удавиться в камере СИЗО рано или поздно! Надела и думает: хороши носочки! Прямо на мою лапу!
Прицепила в награду 50 рублей, а бабка на неё кричит: "У, шантропа! Понаехали, понапёрли! П.здуй отсюда, пока полицию не вызвала!"
Это были самые последние членораздельные бабкины слова, так как, Фантомас не чуралась и бабкиного вяленого тела! Над всеми надругивалась, разве что носки не вставляла в анус! Видимо, действительно, нужны на светлое будущее!
Я вам, что ли, идеализирую преступницу? Да боже ж мой! Будущее у неё такое же чёрное и мрачное как и её больные сексуализированные фантазии!
Я вам сказал, что её не могли поймать 8 лет и устроили поголовную пляску с бубнами для всех женщин области? А у неё не было паспорта! Потом-то участкового её разжаловали из-за этого в постовые!
А что он мог? Он находился каждый божий день под её давлением, так как был её шурин! Шурик! Или ваще муженёк! Такой тип и на ходу в неё не войдёт, и нихрена её не остановит.
Или, всё-таки, войти-то войдёт? Хорошо: войдёт на ходу! В электричке это было!
Фантомас ехала домой с очередного убийства и жрала мировой