Страна сказок 834-835

надо: "Грузите апельсины бочками! Лёд тронулся, дорогой Отоз! От имени Протона и Бабки..."
Всё ясно! Случилось страшное: Протон пережрал апельсинов! И его теперь пучит! Или он разгружал бочки с апельсинами, и они повредили его мозг, вывалясь из бочки!
Надо срочно что-то делать! Бужу Отоза!"
Отоз проснулся: "Милая Миледи, зачем так кричать? Голова раскалывается!"
"На выпей рассольчик!" - сказал гасконец. - "Ты знаком с Бабкой?"
"С той, которая незнакомая артистка, но страстно желает познакомиться? Нет, я с ней незнаком!" - сказал Отоз.
"А она тебе пишет! Видишь: апельсины! Значит, с Протоном беда: он жрёт эти апельсины!"
"А я что могу поделать?" - спросил Отоз.
"Первым делом протрезвей, а потом упади на колени!"
"В смысле?"
"Буду тебя в оруженосцы посвящать!" - сказал д,Ратаньян.
"А! Посвящай! Только что за Посвящение без обеда? То есть, без водки, так как в обед под дичь я пью водку!" - сказал Отоз.
Он был горем в семье де Ла Фер.
"Трезвость - норма жизни!" - веско сказал гасконец. - "Посмотри на меня! Что ты видишь?"
"Я вижу, то ли, трезвенника, то ли, язвенника, который здоровеньким умрёт!" - сказал Отоз.
"Ладно, подожди: сейчас пошлём голубя обратно! У тебя карандаш или ручка есть? Хоть что-нибудь!"
"Есть! Стилос и папирус!" - сказал Отоз.
"Ладно! Пишу: "Бабке от Юстаса! Приказ: держаться до последнего человека! Приняла Онучкина!"
Онучкина - это мой псевдоним. Иногда я выхожу в свет под своей девичьей фамилией. Онучкина эта фамилия," - сказал д,Ратаньян-Онучкина.
"Какая-то это бабская фамилия! Точно твоя?" - спросил Отоз.
"Какая есть!" - развёл руками гасконец.
"Ну и что решим?"
"А что решим? Поедем в Англию за подвесками с носилками: на обратном пути заберём Протона и отправим в Курочку Рябу! Больной должен сидеть в больнице! Я сказал!" - сказал д,Ратаньян.
"А нахрена кому подвески?"
"А я знаю? Квитанция скажет: "Деньги кончились! Езжай в Англию: потом подвески продадим и заживём как миллионеры!"
Только, конечно, надо, чтобы деньги кончились. Для этого надо их все пропить!
Да так, чтобы пропить и обе квартиры: мою и Квитанцину!" - сказал гасконец.
"Это сколько же надо выпить!" - сказал Отоз.
"Дорогу осилит пьющий!" - сказал гасконец. - "Твою квартиру, кстати, тоже пропьём!"
"А где я буду бухать?"
"Где-где! В кабаке!" - сказал гасконец. - "Не морочь мне голову!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8334-8336,5
17 мая 2025 года. Сказка про майора Картер. И майор стреляет, и Пеликан падает замертво прямо на труп Архиепископа! Да ладно вам! Я, что ли, навалил там трупов?
Я говорю: одна девушка убиралась на местах преступлений! Пусть попробует, если все трупы упали в воду и плавают там!
Ладно! Девушка нигде не убиралась и сидела скучала у окна! Может она быть Ждулей? Не может! Девушкам из высшего общества трудно избежать... чего? Одиночества? Если бы!
Их интересует одно! Парни? Если бы только они! Эти упитанные девушки идут по трупам в достижении своей цели! А какая у них цель? А мы не знаем!
Вероятно, надругаться над бедным археологом в археологической могиле и забеременеть от него!
Уже! Ждите! Он так напуган, что полчаса передёргивает свой затвор, у него то обойма выпадает, то лезет второй ствол, стрелять не может!
А бедная девушка Ждуля в это самое время месит двух бородатых подручных археолога: парня-стажёра и сторожа из жёлтой палатки!
Так сказать: тики-так! Будем брать! Чудовищно? Ещё бы! Оба бородатые и лезут на бабу с археологическими ножами!
Она поранила ноженьку голую: некогда кровь унимать! Конечно, некогда: стажёр, наконец, схватил её поперёк чресел и шмякнул об землю!
Чего не сделаешь ради поварихи из Томска! Которая уже приехала и злобно точит ножи на кухне! Уж если дома ненаточены ножи, то, по-любому, смертоубийства не будет!
А если убить её утюгом? Вы об этом подумали? Или надеть на голову пакет и завязать?
Нет! Эта стерва, эта Наташа, давай бить бедных стажёров ногами и руками!
Наконец, из зарослей выпрыгнул лев и побежал на Наташу!
Наташа упала замертво, и лев стал бегать за археологами!
Добился только того, что сам свалился в археологическую могилу! А я знаю, зачем её копали? Может, искали подо львом!
Всех бедных львов изувечили, а оперный театр взорвали: на его месте получился сквер имени Пастера!
Ну там, где машины ходят! Там ещё памятник Наташе стоит! Стоит над горою Наташа: в Томске русский солдат!
"Фу, блин!" - сказала Наташа стажёру. - "Теперь снимай штаны и бегай!"
Чего ты себе такое возомнила? Ты что: нянечка в психушке? Это только там все так и бегают без штанов!
Да! У меня было бурное прошлое! Бурную молодость в Ницце я компенсировала 20-ю годами отдыха в тюрьме! Вышла с плохими зубами, но сделала сама себе мост через рот! Мостостроительница!
Теперь могу грызть хоть трубы в Томске! В Верхнем и Нижнем! Да ты просто зверь какая-то!
Кстати, чуть не забыл тебе сказать: твою сестру сбросили с крыши! Это не было самоубийством! Хоть и накачалась наркотиками!
Ты решила найти справедливость и врезалась машиной в Марка!
Этот-то Марк сестру и прикончил вместе со всеми свидетелями! Но ты пошла с ним в зоопарк, где он стал держать за задницу твою дочку, педофайл! Купил потом тебе шарики! А бедный следователь Анискин так тебе букетик и не подарил!
"Я всё это сделала?" - не поняла Наташа. - "Ё, чувак! Чего ты мне тут гонишь, фаллос?"
Сама ты фаллос! А эта хрень реальна! Можно уснуть зомби и проснуться мёртвым! Но это уже патология!
А копать могилы ради удовлетворения полового влечения к шлюхам и археологии - не патология!
Дура Царя Небесного! Эти могилы выкопала ещё твоя сестра, та ещё была шлюха-археолог! Ради твоего же счастья старалась!
Моего? Ну не моего же! Так что щас лезь в могилу и сиди там как мышка жди Марка!
Он пощупает-пощупает малышку за задницу, поймёт, что подобный аллюр не для его коня и переключится на тебя!
В интересах и в помощь следствию ты ему дашь! И получишь, наконец, свой букетик!
Я сказал: сконцентрируйся на спецзадании! Тебя ещё наградят! Посмертно!
Да потому что, Марк тебя задушит в своих объятиях! Педофилы они такие: трахают всё, что движется! И пьют всё, что горит!
"Дали бы хоть в могилу бутылку водки!" - сказала Наташа. - "Не уверена я, что в подобном узком пространстве смогу как-то шевелиться!"
Это что тебе: изолятор в психушке, что ли? Это ещё хуже: никто и не подумает принести бутылку!
"Да на!" - сказал стажёр Онучкин. - "Хотя, стой! Это археологическая "утка"! Сейчас повариха из Москвы тебе сварит грог!"
Да так можно ждать вечность! У бедной девушки от сидения в сырой яме уже начался "окопный синдром", сидеть всё сложнее!
А Марк не идёт! Как он тебе придёт: он убивает самого Анискина, так как, тот много знал!
Завыла как волчица Наташа и полезла наружу! И смотрит: поле раскопок!
Из люков с крышками лезут озверённые бородатые мужики с дубьём!
А на горизонте гарцуют на конях разумные минералы, и вырастают ядерные грибы!
Так вот, почему раскопки в Томске! В Томске взорвались грибы и оккупировали минералы!
А я-то, дура, ещё хотела секса! Не до секса щас!
"Мужики! Куда бежим?" - стала лезть с распросами к бородачам Наташа!
Но, то ли, вопросы эти были совершенно чужды их внутреннему ритму, то ли, он у них ваще отсутствовал, но они побросали дубьё и пошли всей толпой на голенькую Наташу!
Но-но! Где влезете, там и слезете!
Минералы!! Насилуют!!
Минералы нехотя повернули лошадей и поскакали к группе в полосатых робах-купальниках!
Им-то чего спешить: всё равно прискачут, когда всё будет кончено, и нужно будет собирать трупы Наташи и самых слабонервных бородачей! Да они все слабонервные!
"Минералы!! Миленькие! Моя сестра умерла?!"
Нельзя было давать ей пить, хоть, никакого Сухого Закона у неё и не было!
"Напьёшься - будешь!" - сонно сказал один минерал!
Почему-то, он был в маске Ку-Клукс-Клана с прорезями и показался Наташе знакомым! То ли, Марк, то ли, инопланетянин Тумс!
Мы же сказали: у неё была бурная молодость в Ницце, когда их всех похитили инопланетяне и ставили, и ставили им в ж.пы градусники!
Это-то было похлеще, чем уколы витаминами в психушке! Чего вы, ваще, жалуетесь? Будут вам сверлить зубы в тарелке Чужих: перестанете жаловаться!
"Нет! Мы такое быдло трахать не будем!" - сказали повстанцы. - "Мало того: заж.пят минералы, так ещё совершенно не нашего внутреннего ритма тёлка! Подавай нам нашего: желательно, тоже бородатую и с трёмя сиськами!"
Ишь, чего захотели! А что: молодость - пора мутаций из-за ядерных грибков, мы же точно не знаем, что за уродины остались ждать их под люками в Томске!
"Сам ты ёлка и урод!" - сказал бородатый О,Коннор! - "А я могу показать тебе фото моей жены с ребёнком до ядерного коллапса!"
А после слабо? Да не надо, вообще! Верим мы, что у тебя дочь, у всех, что ли, дочери?
Мы, стажёры-археологи, не можем иметь детей!
"Это ещё почему?" - спросила Наташа.
Потому что, нас постоянно отвлекают и не дают!
Я бы дала! Прям здесь, что ли? Хочешь получить нагайками люлей от минералов?
Или чтобы они тебя заживо сожгли? У них же нет лиц, это повстанцы!
А я говорю: я такая сука, что рожу и от повстанца! Лишь бы он полез со мной обратно в археологическую могилу!
Да мы сами в неё полезем: это ж как окоп, и копать не надо!
Идиоты! Этот окоп от взрывов не спасёт, только яйца отсидите! Нихрена не смыслите в романтике и романтических могилах! Минералов на вас нету!
"Мы всё слышали, подруга наша! И как прикажете это понимать?!" - заорали минералы!
Да понимайте как хотите, ещё скажите, что я говорила по-немецки, на самом выразительном языке в Томске!
"А мы говорим отлить!!" - заорали минералы!
Может, отбить? Нет! Отлить тебе на голову и приманить пчёл и мух! Ну чтобы они, не помню как называются, сели тебе на эту, забыли как называется!
"Вы что: под психов работаете?!" - заорала Наташа. - "Милости прошу в наш психдом имени профессора Зеленцова!"
Заткнись, а! И так приходится громко включать граммофон, потому что, наши слабонервные собратья не выносят твоих предсмертных воплей!
Кретины! Слушайте грохот разрывов, и кто вам сказал, что мои вопли предсмертные?
Да наши слабонервные братья и сказали: вон едут бить тебя нагайками!
Все вы слабонерные! Был один нормальный: Марк, да и тот педофил!
Ладно! Уговорили! Я вам всем дам! Не уверена, конечно, что у меня из этого чего-то там получится, но желание порезвиться с минеральными членами имеется!
Так оскорбить члены!
"Да у нас-то они, хоть, не такие грязные и бородатые как у этих козликов!" - сказали минералы!
Доказать можете?
Ещё бы! Главный минерал соскочил с лошади, но получил дубиной по башке от О,Коннора и больше уже ничего никому не покажет!
"Молодец, Гаврила Петрович О,Коннор!" - подбодрила бородатого Наташа. - "Щас только вешался, а теперь простудиться боится!"
Ты недооцениваешь О,Коннора! Он не только старуху в колодец положил, он набил старухами все археологические могилы! Теперь, блин, места нет и для самой Наташи!
Ну нет! Я в это болото не лягу! Это тоже томская земля, между прочим! Вот подаришь мне свою тачку, будет тебе могила по