serif]mail.ru[/email] (адрес взят наугад)
- может, нам стоит переписываться?
from [email=robot@mail.ru]robot@mail.ru[/email] to [email=желание@mail.ru]желание@mail.ru[/email]
(письмо не доставлено, нет такого адреса)
from [email=желание@mail.ru]желание@mail.ru[/email] to… (кому мне писать?)
Как все?
- ты почему опоздал?
- нет, я пришел даже раньше
- ну и сколько сейчас время?
- полседьмого
- неа, семь
- у меня часы правильно идут
- у меня тоже
- ну давай у кого-нибудь спросим
- давай
- скажите, пожалуйста, который час?
- девять вечера
- ой, странный какой-то тип. давай еще у кого-нибудь спросим
- время не подскажите?
- семнадцать часов
- в чем дело? Во дают. Давай еще спросим.
- извините, а сколько время?
- полвосьмого
- они что, прикалываются?
- а может, сегодня просто такой день, когда у всех – разное время?
Разные характеры
Действующие лица: точка, восклицательный и вопросительный знаки.
- ты почему сутулишься?
- это ты шею зачем-то вытянул
- ребят, а спорим, если Вы поменяетесь местами, изменится и Ваша осанка
- давай попробуем
- а теперь вчитайтесь в смысл того, где вы находитесь
- да, точно, здесь лучше выпрямиться
- а я сгибаться не собираюсь, пусть лучше меняются местами слова...
Я и солнце (фрагменты из моего дневника)
Пока солнце перезагружалось,
Я включил компьютер (чтоб было светло).
Но зачем солнце перезагружалось днем?
Однажды ночью
Случайно включилось солнце...
Я его выключил и лег спать.
Я нарисовал солнце.
Оно получилось таким
Веселым и симпатичным,
Что я засунул его на небо.
А старое солнце убрал
В свой альбом.
Однажды солнце влюбилось
В одну из звезд.
Но звезда была далеко.
Я взял звезду и положил
Рядом с солнцем.
Неоконченный роман
Я писал свой роман на чизбургерах. А потом – их ел. Но однажды чизбургеры мне надоели, а роман был еще не дописан. На чем мне писать?
Я перепробовал хот-доги, шаурму, пироженные, сникерсы, гамбургеры и многое, многое другое. Но с ними у меня не было вдохновения. Роман так и остался недописанным...
Фастфуд-стори
- вчера такое было
- что?
- заходит в макдональдз двойной чизбургер и заказывает себя и пакетик картошки
- обалдеть! И что, он прям взял и себя съел?
- угу, обжора
- да, в наше время одни обжоры кругом!
Летающий конь
Однажды конь нашел буквы. 36 букв.
- вы вообще зачем? – спросил он у них.
- чтобы из нас слова делали, - ответили буквы.
- а конь – это тоже слово?
- да, оно состоит из букв «к», «о», «н» и «ь»
«Здорово», - подумал конь и решил себя дописать. Он с детства мечтал летать и всегда завидовал самолетикам, ведь у самолетиков были крылышки, а у коней почему-то крылышков нет.
Конь знал только две марки самолетов – «Яки» и «Ту». «Коньту» или «Туконь» – как-то не звучало. «Якконь» – тоже не очень. А вот «Коньяк» - это то, что надо.
И конь взял себе две буковки из алфавита: «я» и «к» и стал Коньяком.
Коньяк расправил появившиеся у него крылышки и собирался взлететь, но вдруг его неправильно прочитала гуляющая рядом компания ребят.
- смотри, коньяк!
- здорово! целая бутылка!
Ребята взяли коньяк, и выпили...
Философский узел
Однажды узел решил развязаться. Развязывался, развязывался, развязывался и развязался. А его все веревкой звать стали...
- а что такое веревка? – поинтересовался узел
- это ты! – ответили ему все
А узел так узлом и остался.
- сами они – веревки! – смеялся над всеми узел...
Третий лишний
Однажды интуиция и рассудок решили выпить, на троих. Но кого стоит пригласить?
Вдруг из книжки Фрейда вылезло подсознание и заявило:
- я с удовольствием третьим буду!
- извини, но ты из другой теории, - сказали интуиция и рассудок и пошли искать третьего...
Ученый конозебр
Однажды к зебре подлетел ученый филин и поинтересовался:
- вот были такие случаи:
Однажды лошадь врезалась в зебру и стала зеброй.
Потом эта же зебра (бывшая лошадь) врезалась в другую зебру и стала в клеточку.
Вопрос: если зебра, которая не бывшая лошадь, врежется в другую зебру, будет ли она в клеточку?
Зебра: - это была не лошадь, а филин
Филин: - так филины ведь на зебр не похожи
Зебра: - а он лошадью прикинулся...
Галоша и Валенок
Однажды Галоша и Валенок пришли на пляж.
- извините, а где вторая пара? – поинтересовалось солнышко
- а мы и есть – пара, ответили Галоша и Валенок
- так ног-то две штуки
- а щас не зима, чтобы с ногами на пляж ходить
...
- а вы правые или левые? – поинтересовался ветер
- он правый, а я – левый, - ответила Галоша
- а почему вы не парные?
- а противоположности всегда друг к другу притягиваются, тем более щас же лето, нам одеваться друг на друга не надо
...
- а вы сюда загорать пришли или купаться, - поинтересовалось море
Но Галоша и Валенок не успели ответить и вдруг очутились зимой на катке.
- извините, но в чем дело? – спросили они у сказочника
- а я вас случайно не туда придумал
- но нас все устраивает! Мы хотим загорать!
- ну ладно, загорайте!
И сказочник опять отправил Галошу и Валенок на пляж...
Из мемуаров японского писателя Ксеруками
- извините, но почему ваш ксерокс не ксерит меня в профиль?
- а у него функция пртив ксерости
- так в анфас же получается
- значит, вы оригинальны только в анфас
- так это же электроника? Как ксерокс может меня оценить?
- извините, не задерживайте движение. Тут огромная очередь!
Иваны и демократия
В некотором царстве, в некотором государстве жили были два Ивана-близнеца. Царевич и Дурак. Часто они даже сами друг друга путали. Но вот однажды пришло время жениться.
Иван Царевич взял лягушку, одел на нее лук и пошел стрелу искать.
А Иван Дурак залез в печь и стал ждать, когда его царевна найдет.
