У начальника моего друга Жана - Наполеона Фантоне, случилось несчастье: сдох большой говорящий попугай, купленный им три дня назад за большие деньги.
Жан зашел ко мне домой, чтобы сообщить эту ужасную новость. Я как раз пекла блины и предложила помянуть пернатое животное блинчиками с мясом и рюмкой водки.
- Последними словами попугая были «глобализм наступает, мы в заднице»! Ты представляешь, Роз? Но беда не приходит одна: любовница Наполеона стала шантажировать его, пришла на работу, требовала какой-то определенности…
- Бедная Флорет. Как она все это терпит…
- Жене давно плевать, а вот дети потребовали огласить завещание еще при жизни. Фантоне рвет и мечет.
- Ну это его обычное состояние. Когда же он уволится, и ты займешь его место?
- Вчера Наполеон ходил к личному психологу, и эта дура посоветовала ему поставить перед собой высокую цель и достигнуть ее.
- И что же?
- А тоже! Мы едем покорять Эверест.
После того, как в позапрошлом году Наполеон собирался лететь в космос туристом, Эверест определенно был шагом назад. От космоса Фантоне тогда уберегла жадность. Миллионы нужно было заплатить! Я даже посоветовала ему обратить внимание на Марс. Илон Маск как раз набирал добровольцев абсолютно бесплатно, но в один конец. «Так легко вы от меня не избавитесь», - ответил Фантоме с ленинским прищуром. Что вы такое говорите, с вами так весело!», - сказала я, и это было сущей правдой. Без таких сумасшедших мир стал бы серым. Проблема была лишь в том, что разруливать все чудачества Наполеона приходилось бедному Жану.
- Жан… такой колобок как ты, не может покорить Эверест.
- Напрасно ты так, Роза, я уже неделю худею, бегаю с кислородной маской, все серьезно…
Конечно, я слышала, что сейчас на Эверест лезут все кому не лень, были бы деньги. Опытные инструкторы с выносливыми носильщиками дотащат тебя на вершину, сделают селфи и спустят под белы рученьки, только плати. Но я также знала, что природу не купишь, и она жестоко мстит самонадеянным болванам.
- Мне пора... - Жаник на ходу проглотил последний блинчик с мясом и побежал худеть дальше:
- Мсье Фантоне хочет встретиться с тобой в конце недели у нас в музее...
- Это еще зачем?
- Кто-то же должен заниматься кислородными баллонами, консервами, непромокаемыми штанами. Умоляю, не отказывайся. Ты же понимаешь, от этих мелочей зависит и моя жизнь тоже.
В назначенный час я вошла в приемную Наполеона. В углу отвешивал поклоны огромный красно-зеленый попугай. «Купили нового» - шепнул на ухо Жан и впихнул меня в кабинет босса. Фантоне был в приподнятом расположении духа, много шутил и смеялся, видимо уже видел себя с ледорубом наперевес на первой полосе марсельской газеты Provence. Вокруг шныряла с бутербродами на подносе его женушка - толстая грымза Флорет по кличке Шахтер. Она была ярой поклонницей активированного угля, пила его горстями и навязывала как элексир всем, кого встречала на своем пути. Флорет тоже находилась в предвкушении предстоящего путешествия мужа - видимо уже представляла себя вдовой с многомиллионным состоянием.
- Ааа, Роза пришла. Наконец-то. - Наполеон кинулся в объятия, от которых мне всегда было неловко: из-за маленького роста он упирался своим длинным носом мне прямо в грудь.
- Давайте сразу к делу.
- Правильно Роза, от тела к делу. Времени в обрез, надо срочно заказывать снаряжение, продовольствие, гостиницу. Насчет билетов я уже распорядился, инструктора нашли. Надеюсь, наша путеводная звезда пришла с планом?
- Обижаете, мсье, - я развернула свои записи. - Снаряжение купим на месте в Тамеле — это район в Катманду. Там все поддельное, но качественное и намного дешевле. Голодной смертью в горах вы точно не умрете, но выбор блюд невелик: момо — это такие пельмени с начинками. Дней через 10, когда от их вида станет тошнить, перейдете на дал бат - рис с разными гарнирами.
- Правда ли, что есть придется исключительно руками, точнее правой рукой, левая для местных жителей считается нечистой?
- О чем вы сейчас, мсье Фантоне? После того как вы заплатите за обед, вы можете есть хоть левой ногой, это не должно никого волновать.
- Розочка ..- вмешалась мадам Шахтер. - У мсье Фантоне больной желудок, нельзя ли организовать ему диетическое питание отдельно от группы?
- С больным желудком, дорогая Флорет, по Эверестам не шастают, а сидят дома и кушают котлетки на пару. И да, есть один большой минус в непальской жизни — сразу по прилету у иностранцев здесь начинается понос. Медицина бессильна!
- Ничего, дорогой, 10 таблеток активированного угля ежедневно и все будет в лучшем виде, - успокоила мужа мадам Флорет. - Роза, там, куда вы едете, есть аптеки, больница?
- Конечно. Через каждые 100 метров до самой вершины. А также жареные каштаны на каждом углу и свежие круассаны с кремом брюле.
- Вы сегодня определенно встали не с той ноги, Розочка. У вас какие-то проблемы?
- У меня осталась только одна нерешенная проблема: уже неделю не могу зафрахтовать для вас корову.
- Корову на Эвересте? Это шутка…
- Это такая выносливая лохматая корова, называется як. Кто-то же должен тащить вас и ваши вещи на базовый лагерь. Но у яков в это время как раз гон и отел.
- Роза, я не в силах повлиять на этот процесс, - развел руками Фантоне, - но мы верим в ваш организаторский талант. Поезжайте на неделю раньше и подготовьте все к нашему приезду.
- Слушаюсь, мсье Наполеон. У меня тоже есть одно непременное условия: я веду группу до базового лагеря, передаю вас инструктору и умываю руки.
- А может все-таки туда, вместе с нами - Фантоне показал большим пальцем вверх, - такой шанс бывает раз в жизни.
- Спасибо, я туда не тороплюсь.
Обсудив еще кое-какие вопросы финансового порядка, я поспешила распрощаться. Отсутствие шерпа с лохматой коровой тревожило меня - без них экспедиция была под угрозой срыва.
До подножия Эвереста можно было добраться и на автобусе, если ехать со стороны китайского Тибета. Там до базового лагеря ведет отличная дорога, построенная китайцами, по которой ходят маршрутки. Но наш Наполеон не искал легких путей. Поэтому мы пойдем через Непал на яках.
Перед тем, как попрощаться, я все-таки решилась на жест отчаяния.
- Мсье Фантоне, вы благородный человек, вы можете распоряжаться своей жизнью как хотите, но причем тут Жан? Он может реально погибнуть. Я с ним объездила полмира, я знаю, экстрим — это не его. Отмените все пока не поздно!
Тут по ходу пьесы надо было упасть в ноги Наполеона, но из-за лишнего веса я предпочла все-таки не рисковать своими коленными чашечками.
- Что вы, что вы, Розочка, - замахал руками перепуганный босс. - Я отказывался от этой авантюры всеми способами. Это целиком идея вашего друга. Да безумная, да я люблю безумные идеи, но он знаете ли гарантировал успех... Как? Вы не знали?!
- Что и ваш попугай не умирал?
Мне стало все понятно и я поспешила прочь, оставив чету Фантоне в полном замешательстве.
Ложь Жана была оскорбительна. Да катитесь вы хоть на Эверест, хоть в Марианскую впадину.. Но что подвигло Жаника на эту чудовищную авантюру? Его телефон не отвечал.
Через два дня я улетела в Катманду.
В самолете, коротала время читая путеводитель о Непале, как фантастический роман. Оказывается, я летела в "мировой центр духовности, мистическую страну, куда едут со всего мира, чтобы искать смысл жизни и медитировать". Ха-ха! Друзья мои, никогда не верьте путеводителям! Если вы хотите попасть в средневековье, добро пожаловать в Непал - страну, где трудно даже дышать, не то, чтобы жить.
В аэропорту с гирляндой из живых цветов меня встречала милая девушка Гюзель, родом из солнечной Киргизии. Бывалые люди во Франции рекомендовали ее на роль гида с самой наилучшей стороны. До отеля мы добирались на велорикше. Это был единственный способ остаться в живых на дороге с броуновским движением. Мимо нас проплывали местные помойки, козы, слоны, статуи Будды, грязные, ленивые непальцы.
- А что вам в Киргизии не сиделось-то? - спросила я Гюзель. — Это же Париж в сравнении с этой жопой мира.
- Мои родители узбеки. Бежали из Ферганской долины. Иначе убили бы. Вы слышали может быть - город Ош? Я там родилась.
- Ош? Да я была там. Милый городок во Франции где-то в Госкони. И да у него есть город побратим - киргизский Ош. Забавно, правда?
- д’Артаньян там родился.
- Значит вы с д’Артаньяном почти земляки! - Мы рассмеялись. "И правда умная девочка, повезло", - подумала я и рассказала Гюзель, что рядом с французским Ош есть еще маленький городок с названием Condom. Нет, там нет градообразующего предприятия по производству презервативов, но там есть памятник мушкетерам из культового советского фильма. Автор творения - Зураб Церетели.
Кто такой Церетели Гюзель не знала, но фильм помнила с детства.
- Мир тесен, - сказала она по-русски и вздохнула.
Отель оказался по местным меркам роскошным. Наличие горячей воды было чудом, ниспосланным Буддой, а супермаркет и несколько ресторанов через дорогу почти примирили меня с этой страной. К сожалению, многие потрясения, которые мне пришлось пережить в Непале, были еще впереди.
В Катманду впервые в жизни меня ограбила обезьяна. Наглая тварь мертвой хваткой вцепилась в мою сумочку. Я отбивалась, как могла, но силы были неравными. Пятьсот рупий (5 долларов) ускакали куда-то в заросли вместе с мобильным телефоном.
Дальше больше: обнаружилось, что улица, на которой располагался наш отель, платная. Какие-то люди требовали с нас 250 рупий за возможность пройти к месту проживания. Гюзель буквально палками отогнала наглых попрошаек. К слову, с иностранцев местные стараются содрать за каждый шаг. Удивительно, как при этом Непал остается беднейшей страной мира.
Как-то я забрела в бойкое место, где горели костры и пахло жареным мясом. Я надеялась купить какой-нибудь беляш или чебурек, пока не увидела торчащие из костра человеческие ноги. Потом Гюзель объяснила, что меня угораздило попасть в местный крематорий. Умерших тут сжигают, останки сваливают в реку.
После крематория вид общественной бани на улице под открытым небом уже не казался чем-то экстравагантным. Мужчины в набедренных повязках и женщины с голой грудью вместе осуществляли гигиенические процедуры прямо у колонки с водой и тут же стирали грязное белье.
- И эта страна называется Королевство Непал! - негодовала я.
- Раньше было королевство - уточнила Гюзель. - В 2008 году принц-наследник Дипендра убил своих родителей и всех родственников, а потом застрелил себя.
- Боже мой… Какая муха его укусила?
- Он учился в Лондоне и полюбил там девушку-англичанку, но родители были против… Теперь в Непале правит коммунистическая партия Марксистско-Ленинского толка. Президента зовут Рам Баран.
- Баран?
|
А это особенно запомнилось: Не прощу тебя, Жаник, все эти мучения из-за тебя!
Думаю о смысле жизни, брошенных мужьях, неродившихся детях. Жаник, я решила простить тебя.
Как это точно, по-женски. Мило и грустно.
Кстати, Д.Артаньян родом из Гаскони. Родился в замке Кастельмор, к северу от городка Люпьяк.